Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 701:

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

 

Послать другу!  Разные истории, № 702:

История из разряда - нарочно не придумаешь. Дело было года два назад в городе Хабаровске, в котором в силу провинциальности сфера различных необходимых услуг отстаёт от насущных потребностей населения. Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют. Сажусь за телефон,обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают ( нет у них такой услуги ). Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: " Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка," - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг."... Ржали все, прости господи %-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 703:

Дело было в деревне куда нас пригнали на сельхозработы. Идет мужик с женой по улице, а у забора пьянчуга стоит. Проходят они мимо, а он говорит "У-у-у, Блядища...". Жена мужу: "Вася, че ты на него смотришь? Иди дай ему в лоб." А мужик говорит: "Нет, бить не буду, я его лучше морально убью." И продолжает: "Слышь ты, я как тебе счас в лоб дам".

 

Послать другу!  Разные истории, № 704:

Я работаю в Питере в телефонной компании. Сегодня позвонил клиент и пожаловался, что при звонке в Италию он слышит, что ему говорят, а его не слышат. Я отправила заявку в технический отдел, чтобы они прозвонили этот номер и узнали, в чем дело. Через некоторое время получаю ответ по электронной почте от сотрудника, который проверял этот номер: - Я туда позвонил - там факс подходит. Не знаю слышит он меня или нет. Он со мной нечеловеческим голосом разговаривал. Хорошо, что в этот момент в офисе я была одна и могла от души посмеяться.

 

Послать другу!  Разные истории, № 705:

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 706:

Я работаю в компании по подклычению сотовых телефонов. так вот, звонят нам как-то из магазина и просят побыстрее подключить пришедших абонентов. Мы им объясняем, что мы так не делаем и номер подключеного телефона можем сказать только самому абоненту, но оказалось, что подключающиеся абоненты ГЛУХОНЕМЫЕ и просто физически не могут услышать оператора. Если чесно то в офисе хохотали пол часа.

 

Послать другу!  Разные истории, № 707:

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я - фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

 

Послать другу!  Разные истории, № 708:

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

 

Послать другу!  Разные истории, № 709:

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всё шло по задуманной схеме, т.е. шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. Пришёл день отлёта, а надо заметить, там в то время была напряжённая политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», т.е. первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.

 

Послать другу!  Разные истории, № 710:

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже професора. И вот однажды едут с такой ов.базы в метро двое не очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них, наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из вагона. Естесвенный вопрос: в чем дело? Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы выпить свою водку. А ты? А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву. Вот так.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru