Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 711:

Позавчера в телевизоре наблюдал: заседает госдума, и с серьёзнами выражениями морд лиц обсуждает законопроект о надругательстве над гимном. Само по себе зрелище уже интересно: один из депутатов предлагал надругательством считать исполнение гимна человеком без слуха и голоса, вдобавок шепелявым. Но более всего понравился вопрос, заданный с трибуны одним из депутатов своим коллегам: - А если молодёжь под гимн любовью будет заниматься? Это патриотизм или надругательство? Нет слов!..

 

Послать другу!  Разные истории, № 712:

Я тогда был студентом. Еду в тролейбусе, на остановке в него залазят две бабки.Одна из них села через передние двери а другая на задние, обе с огромными сумками. А на задней площадке стоит негр и бабка увидев его кричит подруге дней своих суровых : -Марусо иди сюды -та навищо иди тут негра. Та со своими баулами прет на заднюю площадку и почти дошла когда негр поварачивается к ней иговорит : -Марусо не спешите я еще долго ехать буду.

 

Послать другу!  Разные истории, № 713:

Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж. Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей. Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку". Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами. Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который в принципе не знает русского), это: "ни х%я себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте.

 

Послать другу!  Разные истории, № 714:

Есть у меня знакомый, владелец здоровенного грузовика марки "Скания". Он подрядился работать в одной фирмочке типа "купи-продай" на своей машине. Каждое утро он едет на склад этой фирмы из Юго-восточного округа Москвы, где живет, в Северный по кольцевой. А теперь собственно суть дела. Недалеко от него живет нач.отдела этой фирмы - солидный такой дядя 40 с чем-то лет. И вот этот дядя умудрился ушибить себе копчик. Ходить тяжко, сидеть тоже, машину вести не может. А на работу надо. И он попросил шофера грузовика доставить его бренное тело на работу. Лады, о чем речь? Утром к подъезду торжественно подкатывает фура, начальник с помощью водилы грузится в кабину и отбывает на службу. Пока ехали, этот ушибленный извел шофера рассказами о том, как он полез менять лампочку, как подломилась ножка табуретки (далее следует подробная биография сего предмета мебели), как он упал, что ударил, где и как у него болит... Шофер уже начал мечтать о том, чтобы выкинуть зануду прямо посреди МКАД и пусть сам выкручивается. Приехали! Знакомый идет доставать начальника из кабины (Скания не Волга - высоко). Тот охая и ахая спускается на грешную землю и говорит: -Ой, спасибо, Володя, ой ты не представляешь, как болит. -Сочуствую, Иван Иваныч. Мне самому вчера ТАК ПО ЯЙЦАМ ВРЕЗАЛИ! Начальник вытаращил глаза, бочком проскользнул в дверь конторы и больше никому не жаловался. А домой уехал уже с другим человеком, на "опеле".

 

Послать другу!  Разные истории, № 715:

История произошла лет эдак 10 назад. Я и мой друг пригласили двух девушек посмотреть видик к нему домой (ну вобщем сами понимаете, видик был предлогом на самом деле мы рассчитывали на нечто более интересное:)))))))) Мы подошли к его квартире и........ не смогли открыть замок. Тут же, пока барышни не передумали, мы решили, что дверь надо выбивать, собственно дверь была стандартной и проблем нам никаких не видилось. Сначала я просто ударил ногой, раз эдак несколько, в область замка, дверь не поддавалась. Вспомнив просмотренные по видику боевики я с разгона впечатал в дверь плечом, а потом повторил этот трюк раз пять, с таким же успехом можно было пытаться пробить стену. Дверь не поддавалась, а плечо начало болеть. Так как друг мой значительно легче меня, то он решил не веселить наших дам этим номером, они кстати сказать, оказались с юмором и вместо того чтобы послать нас с нашим видиком смотрели это шоу и шутили над нами. Периодически на грохот, доносившийся с нашей площадки, выходили соседи разной степени сознательности и начиная разговор с воинственного окрика типа: "ШО ЭТО ВЫ ТУТ ХУЛИГАНИТЕ, СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!!!!!!!", выясняли что по чем и скрывались в своих квартирах. Примерно через пол часа выглянул мужик из соседней квартиры (терпеливый оказался). Выяснив кто мы, рассказал нам, что его жена как то раз в такой ситуации обратилась к некоему Косте с первого этажа и тот зубилом и молотком выбил ей сердцевину замка и впустил в квартиру. Друг пошел вниз и открывшему дверь мужику задал вобщем-то правильный вопрос: "Здесь живет Костя который классно выбивает двери?", мужик посмеялся, выслушал объяснения, взял инструмент и поднялся к нам. Поборов последние сомнения по части принадлежности этой квартиры именно моему другу, начал молотить зубилом в сердцевину замка. Грохот стоял такой, что я уже давно вызвал бы и милицию и спецназ и авиа поддержку. В процессе этой операции появился какой-то самый удаленный сосед с последнего этажа и начал нас опять запугивать милицией. Костя выбивающий двери был неподражаем, на секунду прервав работу он спросил у мужика хриплым голосом: "Мебель нужна?……Нет?…….Ну тогда вали отсюда", после чего продолжил работу. Минут через двадцать глядя на развороченную словно атомным взрывом сердцевину бронебойного звонка, он поинтересовался у нас тот ли это замок который с двух сторон открывается ключом (забыл как он называется), или это тот, который с внутренней стороны открывается вращающейся ручкой, а соответственно сердцевина у него закрыта металлической коробкой. Получил ответ, что это последний из перечисленных, он посмотрел на нас как на даунов, но из принципа решил одолеть эту дверь. Еще через полчаса он таки выбил сердцевину, сорвав крышку с внутренней стороны, но………… Язычок замка остался внутри, дверь не открывалась, а вытащить его через маленькое отверстие пинцетом не получалось, он отдал нам инструмент и ушел домой. Каждый из нас минут по десять поковырялся в развороченном замке и мой друг решил, что надо лезть через балкон. Он пошел в соседний подъезд в ту квартиру, балкон которой примыкал к его балкону и после долгих уговоров хозяев выбрался на балкон, а так как его балкон застеклен, то пришлось выбивать это стекло, потом балконную дверь. А я тем временем все еще возился с замком..... Конец истории почти счастливый. Мой товарищ пройдя все балконные препоны подошел к двери в тот самый момент когда я с помощью отвертки и пинцета все таки вытащил язычок замка. Естественно вечер и часть ночи мы провели за ремонтом двери и балкона, а наши дамы таки смотрели видик. О веселом времяпрепровождении в тот раз и речи не было.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 716:

В кабинете моем батарея не батареит. Тепленькая и не более. А по улице январский снежок метется. Оно хоть и ЮЖНЫЙ, а все же УРАЛ. Тепла хочется. Вызвал энергетиков. Пришли двое, почесали репы свои, постучали ключами гаечными по батарее и изрекли: - Нда-а-а, а батарея тово.... менять ее надо. - Ладно, говорю, меняйте. А когда??? - Скоро.... - Завтра ??? - Не-а.. ЗАВТРА - это БЫСТРО, а СКОРО - это ЛЕТОМ значить.... Велик и могуч русский язык.

 

Послать другу!  Разные истории, № 717:

В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.

 

Послать другу!  Разные истории, № 718:

И еще об оговорках...У многих есть такая странная привычка читать в сортире, ну прикалываются люди, мало ли...Тем, кто этого не делает не понять...Ситуация: жена в туалете. Долго. Читает, видимо. Муж (из не понимающих) ходит мимо двери, возмущается...сначала тихо, постепенно выходит из себя и громогласно выдает фразу: "ЧТО ЗА ПРОЛЕТАРСКАЯ ПРИВЫЧКА - СР&ТЬ В ТУАЛЕТЕ??!!"... Жена за дверью чуть с унитаза от хохота не свалилась, понятно, что он хотел сказать ЧИТАТЬ, но из песни слова не выкинешь - аристократы предпочитают делать свои дела в других цивильных местах..

 

Послать другу!  Разные истории, № 719:

После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.

 

Послать другу!  Разные истории, № 720:

Или вот еще. Сцена в магазине нижнего белья и колготок. Девушка спрашивает у продавщицы чулки. Продавщица замялась: - Понимаете, у нас их было немного, и на данный момент все раскупили уже. А новую партию мы пока не закупили - зима, не сезон для чулок... Рядом стоит молодой человек девушки, и тихо шепчет ей на ухо (но я его слышу): - Что значит - "не сезон"??? Зимой что, не трахаются??? Бытие определяет сознание? :))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru