Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 721:

Это любимая история в нашей компании, грех других не порадовать... Действующие лица: два симпатичных парня, любимцы женщин и один толстый и некрасивый, соответственно, не любимец.. Идут эти трое в сауну, по пути тот что толстый задумчиво почесывает гигантский прыщ на своем и без того непривлекательном носу и негромко рассуждает: "Интересно, отчего это он у меня тут вылез...", разумеется, не рассчитывая на ответ. Тут один из спутников так мимоходом отмечает: "Эт, милый, у тебя от онанизма..." и идут дальше. Примерно через пару кварталов последовал задумчивый такой ответ "Неее....это не от этого...". Представьте, он ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ думал, анализировал, сопоставлял факты... С тех пор это крылая фраза внутреннего использования "нееее, это не от этого..."

 

Послать другу!  Разные истории, № 722:

Истории реальные, изменены лишь имена. Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовём его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провёл я инструктаж, повёл по территории и заодно разговариваем: - Ну ты как, спортом каким-то занимаешься? - Да, да, конечно! - с таким видом серьёзным. - Каким? Футбол, баскетбол? - Не, чё там, мячик гонять тупо... - А, шахматы, наверное? - Да нет, не умею... Тут я начинаю уже стебаться. - Может постельная акробатика? Вася не въезжая: - Не, не пробовал. - Тогда карманный бильярд? - Да тоже как-то не получается. К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник: - А бегать умеешь? -Да, а как же! - Ну сто метров за 10 минут пробежишь? -А сколько это? Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров. -Нет, не смогу... - ...???... За 10 МИНУТ? -Нет, что вы, у меня одышка сразу... (на полном серьёзе так) Смеялась вся смена. И вторая история про того же "охранника". С поста через дорогу позвонил охранник Миша на тему поменять его на час - пообедать. И послал я этого самого "бегуна". Через полтора часа звонок. Давясь от смеха Миша сообщает: - Ты не пугайся, у Васи производственная травма... Я - начальник смены, мне не до смеха, мысли самые гадкие. - Что случилось? - Его собака покусала! - ??? Собака - ротвейлер - днём сидит в вольере, умная и натасканная. Как она могла кого-то покусать просто так - неясно. - Я ему сказал - сиди тут, никуда не выходи, телевизор, книжки, только к собаке не лезь. И пошёл обедать. А этот ... , добрая душа, решил собачку погладить. Погладил, нормально. (Пёс стерпел) А потом в целях более близкого знакомства сунул руку ротвейлеру в пасть. Принц не стерпел такой наглости и легонько цапнул немытую руку Васи. Тот начал дёргаться, визжать, так я его и нашёл... Ну ладно, посмеялись, сижу жду. Пост - через дорогу - минут пять идти. Вася явился через час. Рука замотана носовым платком. Окружив Васю всей сменой (все в курсе, разумеется) заботливо спрашиваем: - Вася, что с тобой??? - Да вот, трамваем руку прищемило. - КАК??? - Я руку сунул в дверь, а она закрылась... - А что ты в трамвае забыл? (пытаясь сохранить хоть немного серьёзности на лице) Секундная заминка. - Мимо проходил. Полы были чисто вытерты нашими телами. Третья история про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает... Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку - тяжёлый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли ещё что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребёнка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе. Бежит Принц - Ба! Нога! Круто! - Цап её в зубы и дёру. Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем: Бежит собака, тащит в зубах ногу. За собакой пежит охранник и кричит: - Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!! Кульминацией явился вопрос кардиохирурга: - Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?

 

Послать другу!  Разные истории, № 723:

Наш факультет "Международные Экономические Отношения и Маркетинг" был интернациональным. В основном благодаря присутствию нескольких черных ребят из Руанды. По-русски они говорили тяжело, но даже не в этом дело. Однажды на семинаре по рекламоведению преподаватель попросила привести примеры недобросовестной рекламы, и тут вызвался один из наших интернациональных друзей. История: Однажды перед очередным праздником он шел по Ростовскому рынку, покупая всяческую еду для праздничного стола. Увидев у одного мужика розовые картонные упаковки, товарищ очень обрадовался, т.к. у них в Руанде в похожих упаковках продавался заварной крем в порошке. Смешаешь его с сахаром и водой, поваришь немного - и ништяк. "Хороший?" - поинтересовался наш друг. "Очень хороший! - обрадовался мужик, - забирай весь, я тебе скидку сделаю". Так и порешили. Довольный и усталый вернулся товарищ в общагу, где его ждали другие такие же и очень голодные товарищи. Надо отметить, что на праздник были приглашены африканские граждане и из других ВУЗов нашего города. Большая 10-ти литровая кастрюля была наполнена порошком из розовых коробок, 3-мя килограммами сахара, и все это было залито водой. После нескольких часов варки наших друзей начали терзать смутные сомнения. Было решено даже добавить еще килограмм сахара, но это не спасло положения. Варево было очень густым, липким и противным. Вынимать из него ложку становилось все труднее и труднее. И тут кто-то самый находчивый догадался прочитать надпись на розовой коробке, и, хотя это было нелегко, прочитал. Это был обычный Обойный Клей. Но не это возмущало нашего товарища, когда он рассказывал эту историю. "Зачем сказал "хороший"!!? - обижался он на мужика.

 

Послать другу!  Разные истории, № 724:

Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен,и народ по большей части ходил просто босиком, а машины ползали как чюрупахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама. Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец. Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было подать руку, потому как все видевшие это просто не могли разогнуться!

 

Послать другу!  Разные истории, № 725:

У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающийответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт",50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 726:

Быль. Сегодня (т. е. 24.02 - ну вы понимаете). Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна (ну-, 24-е...). Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...

 

Послать другу!  Разные истории, № 727:

Отец мой столярничает на севере Киргизии. Основные заказчики у него - дунгане ( народ такой, похожий на китайцев). Люди они дотошные и любящие точность. Один клиент привез с собой тетрадку с размерами и фасонами окон и дверей. На обороте одного из листочков был текст следующего содержания: "В 1998 г влюбился наш Рахим в вонючую Розу. Она любит пердить и однажды Рахим думает что зря женился на неё. В 15 июня Pахим с Розой поехали на базар и они много купили разных, и вдруг Роза не чайно п#рнула, и всех завонял со своим вонючим запахом. И Рахим чуть не упал в обморок от сердечного приступа от стыда. После этого дня хоть Рахим куда-бы не пошел все над ним смеялись. И Рахим днем и ночью стучит по своим головам, что зря женился. Потом родители Рахима..." Что было дальше неизвестно, как неизвестно имя автора этой истории и ее назначение. Но сказка - ложь...

 

Послать другу!  Разные истории, № 728:

Сижу на приёме, обследую на УЗИ почки больному. Говорю: «да у Вас, батенька, песок в почках» Ответ: «что ж Вы хотели доктор, я каждый день на пляж хожу, на песке сижу».

 

Послать другу!  Разные истории, № 729:

Рассказала подруга. У них в Академии степуху начисляют на карточки и после начисления около банкомата выстраивается дикая очередь. Какой то паренек толи приколист толи первый раз, но после получения наличных заглядывает в банкомат и говорит достаточно громко "СПАСИБО ДЕВУШКА!" Ржала всяочередь минут 10 :-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 730:

Жена в отпуске, денег - полные карманы... Заманчивое начало? :-) Учитывая обстоятельства, решили мы с другом посидеть вечерком, поболтать. Ну, какой разговор без бутылочки!? Вот и пошли мы с ним в магазин. Попросили у продавщицы бутылку и, пока она ее доставала, я вспомнил, что у друга моего с деньгами куда хуже, чем у меня, и в холодильнике, кроме как ледяной шубой на морозилке поживиться нечем. Времена, когда пить без закуски было нормально уже прошли, тем более, деньги-то есть. Без женщин готовить полноценную закуску не с руки и мне в голову пришла гениальная идея и я спросил у приятеля: "У тебя яйца-то есть?" В этот момент продавщица, уже протягивавшая нам пузырь, вдруг упала под прилавок и начала там всхлипывать. Мы посмотрели в сторону прилавка с сочувствием (мало ли, может, споткнулась), но она начала подниматься и мы успокоились. "Нету", - отвечает мне друг. В этот момент почти уже оправившаяся продавщица снова падает под прилавок. В наши светлые головы начало закрадываться подозрение, что падает она не спроста, но, почему именно, мы так и не поняли. Многозначительно переглянулись и продолжили разговор: "Не волнуйся, я тебе куплю." В третий раз продавщица подняться уже не смогла и расчитывала нас уже ее напарница. А причину падений продавщицы мы понял только на улице. :-)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru