Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 731:

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает перл: - А Вы не возьмете нас за одно место? Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке... П.С.: Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное место).

 

Послать другу!  Разные истории, № 732:

Не работайте слишком много! Сегодня сижу, отлаживаю программу, вся там... Звонит телефон. Не снимаю трубку, на весь кабинет ору "АЛЛО!" Долго смеялся весь отдел :-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 733:

Книгa бесполезных фактов: - Невозможно достать языком собственный локоть. - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди. - Свинья не в состоянии смотреть в небо. - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону. - Таракан без головы живет 6 часов. - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению. - Кряканье утки не имеет эха. - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела. - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых. - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом. - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев. - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

 

Послать другу!  Разные истории, № 734:

Так случилось, что моей бабке нужно было сдать анализ кала. Обычная процедура. Однако вместо ставшего уже традиционным спичечного коробка мои родственники решили использовать пластиковую баночку. То ли из-под йогурта, то ли из-под сметаны — не знаю. До нашей поликлиники пешком минут десять. И подъехать не на чем: такой уж район. Вот меня и попросили по пути завезти — минутное дело. Естественно, я согласился. А что такого: баночка запакована, нужно только зайти в нужный кабинет и оставить в нужном месте. Казалось бы. На деле вышло все несколько иначе... Вот я уже одет, обут и готов к нелегкой миссии курьера. И даже запакованная заветная баночка у меня в руках. Еще секунда, и я уже шел бы к машине. Как вдруг бабка решает, что «посылка» неправильно упакована. Сверток у меня изымается, и из одних мешочков баночка перекладывается в другие. Естественно, комната наполняется соответствующим ароматом. При этом также звучат напутствия, как следует что развернуть, куда поставить, где что выбросить… Я в бешенстве! Ведь вполне прилично сначала все было! Окончательно меня добило наставление о том, что «бандерольку» надо раскрыть, когда буду ее оставлять в поликлинике. Не бабка, а террорист какой-то! Представляете, каким бы меня матом обложили медсестры, если б я и в самом деле последовал таким рекомендациям! Нервы мои не выдержали! Я выхватываю зловонную емкость, упаковываю кое-как сам, и убегаю к машине от греха подальше. Так на взводе я и приезжаю в поликлинику. В кабинете вежливо спрашиваю, куда поставить… А мне в ответ: — Что вы принесли? Вам что, трудно было в коробок положить? Для анализа достаточно вот столько! — и показывает кончик мизинца. — Было б не сложно, если б это мое было! Ситуация прямо как в анекдоте: «Вы б еще чемодан притащили»… Медсестра берет палочку и стеклянную баночку практически того же размера, что и моя: — Раз уж взялись принести, то и отвечайте! Идите в туалет и переложите, а то отправлю на пересдачу! Бабке в больницу на днях ложиться надо будет (для чего, собственно, и анализ), а тут опять роль курьера г… (в смысле — кала) играть заставят! Ладно, думаю, переложу. Не знаю, как врачи таким занимаются! Подковырнул, сколько взялось, и перекинул в данную мне стекляшку. Быстренько крышкой закрыл, а старую емкость и палочку выбросил. Приношу. А она, увидев сквозь стекло содержимое: — Вы что! Я же сказала, вот столько надо! — и опять показывает кончик своего мизинца, — Идите опять перекладывайте! — и протягивает мне очередную баночку... Тут-то я и сорвался! Должен заметить, что человек я очень спокойный, и вывести меня из равновесия достаточно сложно. Кроме того, нецензурные выражения не употребляю — привычка уже такая. — Не дурите мне головы! — крикнул я и после секундной паузы добавил — Пожалуйста! — просто мне показалось, что первая часть прозвучала уж очень грубо, даже оскорбительно. Поэтому и «смягчил» ее, превратив в какое-то подобие вежливости. С этими словами я поставил банку на стол и вышел из кабинета. А удивленная медсестра так и осталась гадать: то ли это было оскорбление, то ли просьба...

 

Послать другу!  Разные истории, № 735:

Решила я отправить брату мессагу на пагер... А т.к. с операторами (О) я общалась редко - отправляла исключительно через инет, то к их глуховатости я готова не была -)))) Между нами просходит следующий диалог: Я: для абонента 111 сообщение такое-то... о: сообщение (повторяет его) принято Далее я на автомате выдаю следующую коронную фразу: ПОДПИСЬДЮ О: что?! Я: (раздражаясь и громко вопя) подпись! ДЮ! О: ЗЮ??? Я: (совсем очумев) Дю-ю-ю-ю-ю! Лучше б я подписалась "Сестра Лена" -))))

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 736:

Эта история произошла с одним моим знакомым в перестроечные времена. Расказываю от первого лица. Я, как молодой специалист, посланный на одно из госпредприятий должен был пройти комсомольский контроль. Зайдя в комнату, где этот самый контроль проходил я увидел перед собой длинный стол и сидевших за ним нескольких членов комиссии. Также я увидел краем глаза чей-то силуэт, сидевший, как мне показалось справа. Поздоровавшись с сидевшими передо мной, я решил быть вежливым и не поворачивая головы сказал "здрасьте" "силуэту". Увидев округлившиеся глаза членов комиссии я повернулся и на месте "силуэта" увидел БЮСТ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА (вождя мирового пролетариата, если кто забыл). После этого, до самого развала СССР я был на самом лучшем счету комсомолькой комисии и был не раз кооптирован в президиум. Такие дела.

 

Послать другу!  Разные истории, № 737:

Собирается муж моей подруги в баню. Но страх его берет, а вдруг в бане нет горячей воды?!!! Подруга и советует ему позвонить в справочную,дабы спросить телефон бани и благополучно у банщицы узнать про воду. Он с умным видом набирает 07... - Здравствуйте, а в бане горячая вода есть?!!!!!!!!!!!!;-)))))))))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 738:

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))

 

Послать другу!  Разные истории, № 739:

Значит так, заблудился Я в Стокгольме, никак не могу выехать на нужную дорогу, чтобы добраться до порта "Viking line", заехал в другой порт, забегаю в будку к диспечеру. Начинаю объяснять на ломанном английском в перемешку с русским и жестами рук показывая пальцами то на билет, то на часы, опаздываю. Диспетчер меня выслушала, берет в руки Англо-Русский переводчик, и наломанном Русском: -Вы есть заехали не туда,-причем отвечает так медленно что можно уснуть, а Я ведь спешу. Продолжает: -Вы должны выехать на 22 дорогу и т.д. Тут заходит Финн, и на чисто русском, да пошли Ты ее, за сто марок Я тебя до Хельсинки довезу в кузове своего грузовика. Я в осадке. Значит не только Мы такие предприимчивые.

 

Послать другу!  Разные истории, № 740:

Произошло это в 1996 году, когда я в очередной раз поменял и перешел в тогда еще небольшую полиграфическую фирму. Я вообще-то уже давно работал в полиграфии, но с цветокоррекцией впервые столкнулся в этой фирме. Я работал в ней по совместительству: с 10.00 до 18.00 делал один журнал на одной работе, а с 19.00 до 1.30-2.00 верстал календарики. И так ежедневно плюс выходные с 12.00 до 20.00. Каждый день: чуть больше желтого и подснять пурпур и голубой в этой роже; снять пурпур и добавить желтого и голубого в траву и листья; снять пурпурного и желтого и добавить голубого в небо... Заказов в преддверии Новго года было много... Очень много... Просто супер много... Собственно отсюда и начинается сама история. Очередной выходной. Действительно выходной после больше чем месяца беспросветной работы. Я и моя жена отправились что-то докупить перед Новым годом. Конец декабря, ранний зимний вечер, Ленинградский проспект в районе метро "Сокол". Красивый закат за зданием Гидропроекта. Я несколько десятков секунд любуюсь цветами заката, а потом говорю жене: "Смотри как классно красный поделили, а вот синий подкачал: я бы из него пурпурного бы немного подснял..." К с частью, уже на следующей неделе был Новый год и работы значительно поубавилось. Поход в психушку отложили до следующего завала на работе :)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru