Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 761:

Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу работы у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как-то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировалось качество фильма "Прогулки с динозаврами". И вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно не были, ребята..." Все в ауте.

 

Послать другу!  Разные истории, № 762:

У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т.к. мы сидим в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?" МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет." Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?" МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила." Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не причесанная." Раздается звонок в дверь. Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий и темноволосый - моя судьба." МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться: нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто телохранителем. (Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и нахальная моя судьба... Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские" способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала: "Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю, комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья у тебя, Евгенич"...

 

Послать другу!  Разные истории, № 763:

Это история случилась на полном серьезе со мной, учителем физики и...но об этом потом...и главный прикол заключается в том, что Шутка в начале не задумывалась как факт. Перед уроком физики я засунула в рот чупа-чупс,конечно, детская забава, но я их просто обожаю!Прозвенел звонок, и после постоянной переклички меня вызвали к доске.Я подошла и увидила, что мела нету, о чем я и сообщила сидящему рядом на стуле учителю, который на меня совсем не смотрел.Он сказал, чтобы я взяла мел в ящике.Я долго-долго там рылась в поисках злополучного мела, пока учитель не наклонился с помощью.И тут он, видимо, уведел мой чупс.Его это, наверное, страшно разозлило, т.к. он вылупил на меня глаза и закричал не своим голосом: - У МЕНЯ ТУТ НЕ СОСАТЬ!!!ВЫНЬ ЕГО ИЗО РТА!!! После несколькосекундной гробовой тишины весь клас истерически хохотал над нами!Страшно хохотал!До упаду!Жутко хохотал!!! Этого ни я, ни кто-то из класса НИКОГДА не забудет!

 

Послать другу!  Разные истории, № 764:

Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.

 

Послать другу!  Разные истории, № 765:

Вчера (31 марта) в передаче "Сам себе режиссер" такая сцена: Одна тетенька прислал на конкурс материал, где она сняла свою дочку, ну и попала в тройку лучших. Тетеньку пригласили в студию, и она пришла с этой самой дочкой. Ведущий задал несколько положеных вопросов, а потом спрашивает: "А какой у Вас девиз?" И вот девочка лет 10 - 11 отвечает: "Снимать всегда, снимать везде, и будет приз в твоей руке." Вот так. И чему детей только учат?!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 766:

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошёл я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашёл я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно... Я катался по полу от хохота минут 5... P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.

 

Послать другу!  Разные истории, № 767:

Было это ещё в 90-е годы, когда всё продавалось только по талонам. Наверное, помнишь те времена... В нашей деревне позакрывались все увеселительные заведения: кино, бильярд, дворовый клуб. Вобщем, молодёжи некуда было податься ... И решили мы своей компанией построить избушку в лесу, чтобы было, где проводить свободное время читай - пить, курить, играть в карты и всё такое... мы ж пионерами были и боялись при взрослых всё это делать) Однажды пришли в избушку я и мой друг. Ребята должны были подтянуться через часик. Надо заметить, что друг мой был очень больших размеров - наверное, два меня (а я тоже худобой не отличался никогда). Пришли, растопили печь (была зима, причем очень холодная - на улице было примерно минус 30). Покурили одну на двоих (курёхи же мало было), в картишки перекинулись, и мне вдруг спать захотелось. Залез на нары, глазки прикрыл... А сон прошёл! Вот дела! Ладно, думаю, полежу - может прикорну. Какой там! Как рукой сняло. А ребят всё нет и нет... Думаю, поприкалываю друга. Начал по нарам кататься, в потолок ногами бить (как-будто во сне). Друг поуспокаивал меня, чуть ли не колыбельную спел. Успокоился я. Лежу тихо-тихо. Друг в уголке присел сигарету раскуривает последнюю!!!) Ах ты гад, думаю! Без меня! Мог бы и "разбудить"! Ладно, щас я тебе устрою! И как гаркну "Бабка идёт!". Он сигарету выронил, затоптал. По сторонам - нету никого! Отматерил меня, я же лежу и соплю тихонько - "сплю" ведь! А печка протопилась к тому времени, друг решил дровишек подкинуть, сел на нижние нары и склонился над ней. Смотрю я - спина широченная, крепкая, наверное, выдержит меня, думаю. И... шагнул ему на спину, потоптался малость и вышел на улицу. В одно свитерке! В минус 30! Друг - за мной. Куда это ты?! Я смотрю сквозь него и начинаю "дела" делать. Ладно, говорит, поссы, сам зайдёшь. Я "дела" сделал и по тропинке в сторону дома намылил... Друг - за мной. За руку меня одёрнул - меня на 90 градусов развернуло. Думаю играть так играть! И по целине ломанул! А снег - по колено! В сапоги набивается! Пофиг думаю, потом высушусь. Смотрю берёзка наклоненная стоит, сел на неё, голову на рядом стоящую наклонил и глазки закрыл. Друг мой рядом присел. Посидели мы минутку, другую. Чувствую, замерзать начинаю - пора заканчивать. Глазки открываю и как-будто ничего понять не могу: где я, кто я? Ты нафига меня сюда приволок?! Ты сам - отвечает! Не ври! Это ты!!! Друг начинает мне рассказывать как дело было. Но сам до конца не верит, что я "лунатил". Я его всяко уговариваю поверить, мол, не помню ничего! Это ты меня сонного вынес - силищи-то вон сколько! Ну ладно, поржали мы с ним вместе. Сели снова ребят ждать. Вскоре и они подтянулись. Дружок им и рассказывает всю историю, но... врёт безбожно! Столько всего насочинял! Я усмеялся от такого вранья! и давай друзьям всё рассказывать, как было на самом деле. Друг же перебивает и доказывает, что я не прав - вру! :))) Вот так - сначала кое-как убедил, что лунатил, а теперь не могу убедить в обратном! Он и до сих пор считает, что я на самом деле лунатил. :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 768:

Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику:-) Т.е. женщины поймут и оценят. Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать. Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, траходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала. В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!" А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 769:

Про ту же многострадальную кровать, шмотки и бактерии. Количество участников сократилось до 5-ых человек. В шесть утра меня толкает в бок подруга, причем так нервно как-то. Я вскакиваю, в глазах вопросики. Выяснилось, что один чел убежал к шести на работу, а его джинсы ТАК И ВИСЯТ на стуле возле кровати. Мы с подругой не поленились, пересчитали оставшихся в койке (соответственно 4 человека) и количество штанов, разбросанных по комнате (5 штук). Теперь гадаем, в каком же виде наш друг к рабочему месту прибыл.

 

Послать другу!  Разные истории, № 770:

Заправка. Перед нами на шахе факинг ниггер, не знающий по-русски ни слова, пытается объясниться со служащим заправки - выразительным лицом кавказской национальности (акцент, щетина, все дела). У ниггера ничего не получается, он на ломаном английском и жестами пытается дать понять, что ему нужно 20 литров бензина. Кавказец громко возмущается: "ты чиво, па русски не можишь абъясныть, да?""гавары нармална, чиво ты тут мине рукамы машыш" и т.д. Наконец этот цирк меня утомляет, я подхожу и объясняю, что все-таки надо бедному ниггеру. Кавказец берет у него деньги, и обернувшись ко мне произносит так возмущенно-доверительно: "блать, панаехалы тут чуркы сраные, панымаишь"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru