Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 771:

Эта реальная история произошла в "глухом" городе Новосибирске, в столовой Администрации Новосибирской Области. Однажды, примерно, с месяц назад, сидим мы, значит, в столовой и обедаем втроем: Я и мой друг с женой. Весь обед просидели проговорили, как это обычно бывает ни о чем. А уже когда все принялись за сладкое - компот, речь зашла о всяких разных фруктах. Тема эта была выбрана не случайно. Около нашего столика стоял бООльшой горшочек с лимонным деревом! Ну вот с этого, казалось бы пустяка и родилась на свет фраза, ради повествования которой я решил написать. Так, теперь введем кое-какие условности. Моего друга будем называть Василием, а его жену - Машкой. Сидим мы, пьем компот, закусывая булочками (как и полагается) и вдруг Василий говорит, что РАНЬШЕ у него дома росло апельсиновое дерево. Машка тут же задает вопрос: "А куда оно потом делось?". Василий ответил, мол засохло и все такое, короче говорит не смог он за ним ухаживать, потому что на это надо довольно много времени, да и кое-каких навыков требует по поводу прививок там различных... ну это не так важно (что-то я от темы уходить стал). Следующими его словами были сожаления, что у него так и не воплотилась в жизнь мечта, связанная с селекцией: так и не довелось "бедному" Василию скрестить апельсин с мандарином. (Замечание. Мы в это время еще пили компот.) На что невозмутимая Машка тут же ответила перлом, да так громко, что слышали , наверное пять столиков вокруг: - Ну и что бы это у тебя получилось? Мандаписин какой-нибудь... Компот я не допил....................

 

Послать другу!  Разные истории, № 772:

Эту историю рассказал на приёме один из пациентов. У одного мужика была дача, и все свои заготовки он делал и хранил на даче, в погребе. Заметил однажды мужик, что повадился к нему в погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя – потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла: соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на последнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту «мышеловку» и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь – сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел – там сосед по участку, такой-же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те-же самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло.

 

Послать другу!  Разные истории, № 773:

Нынешний наш программер, Lion, провожает свою девушку. Она у него взяла MP3 плеер, включила на полную громкость и радуется жизни. Проходят через турникеты в метро... Полина пытается убрать аппарат, чтоб он не мешал. Лиончик ей говорит, что типа осторожней, провод короткий... На что девушка почти кричит (себя-то она не слышит) на все метро: "Да не такой уж он у тебя и короткий!"... Естественно, Лион тут же стал объектом пристального внимания всех в вестибюле...

 

Послать другу!  Разные истории, № 774:

Представляете, мне тут надо было деньги положить на счет подруги в Балтик Банке в Мурманске (живу я в Питере). Пошла в Балтик Банк. Оказалось, что просто положить наличные нельзя, можно только перевести. Спрашивают меня, есть ли у меня счет в ББ. Я говорю - есть. Консультант -- положите и переведите. Пошла в кассу класть. Кассир мне говорит-- Вам нужно изменить в нашем компьютере данные паспорта, у вас паспорт новый, иначе снять деньги нельзя будет. Говорю -- Подождите, не кладите, может и перевести нельзя. Пошла опять к консультанту, она -- Да, нельзя переводить по этому паспорту, изменить данные нужно в том отделении, где открывали счет. Я счет открывала на Московском вокзале, а тогда ездила на Мучной, причем времени было уже 6 и на Московский я, есссно, не успевала, да и второй раз отпрашиваться с работы не хотелось. В общем, консультант говорит, что сегодня отправить деньги в Мурманск уже никак невозможно. Я, безбожно матюкаясь, потащилась в машину. Друг мой говорит (он в машине ждал) -- Так ты у них счет открой по этому паспорту и переведи. Точно! Пошла. Консультант -- Так у вас уже есть счет в нашем банке. Я -- Ну и что, откройте другой. Она -- Нельзя. Я -- Так откуда бы вы узнали, что он есть, полные тезки встречаются, фамилия не редкая, а паспорт новый. Она -- Ну я же знаю. В общем, опять пошла в машину. Друг поржал и говорит - у меня счета нету. :))) Прихожу я третий раз к консультанту и ору - Вот! Вот у этого молодого человека нет счета в вашем банке! Она ржет, говорит -- Молодого человека на улице нашли? :)))) В общем, открыли мы ему счет, даже карточку дадут через неделю (бесплатно), и таки перевели деньги в Мурманск :))) Вот оно, упорство ;)

 

Послать другу!  Разные истории, № 775:

Об оптимизме. Утом муж лежит со скорбным лицом и думает о том как ему "хочецца" идти сегодня на работу. Говорю "Сделай лицо порадостней. Сегодня пятница -- последний рабочий день". Ответ (не изменяя выражения лица): "Меня че сегодня уволят?..".

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 776:

Недавно читал анекдот, про то, что компания Боинг и КБ "Сухой" приступили к разработке совместной модели самолета под названием "Бухой-747". Сегодня читаю ntvru.com и вижу следующее: Boeing, "Сухой" и "Ильюшин" договорились о совместной разработке самолетов Семейство будет состоять из трех самолетов пассажировместимостью 55, 75 и 95 мест. Первый из них сойдет с конвейера уже в 2006 году. Ну чем не Нострадамусы сочинители анектодов?

 

Послать другу!  Разные истории, № 777:

Расскажу свою историю. В апреле прихожу в обед домой. Моя мама, пожилая женщина, которая по причине нездоровья временно проживала у нас, встречает меня словами: "Приходила какая-то женщина, по виду нерусская, говорила, что ты просила куличи". Я отмахнулась, мол, что за бред, никаких куличей я не заказывала, ходят тут всякие проходимцы. Вечером история повторилась: опять приходила женщина, приносила куличи, сама живет этажом ниже. Мне стало совсем интересно - что за дела такие, и вообще, до пасхи еще 3 недели, за это время куличи превратятся в камень! Не откладывая дела в долгий ящик, я спустилась на нижний этаж, позвонила в квартиру, хозяйка которой столь настойчиво предлагала мне куличи. Действительно, дверь открыла кавказского вида женщина (эту квартиру хозяева сдают внаем). Я с вызовом сказала: "Вы, говорят, все какие-то куличи мне хотите предложить, так я ничего не заказывала!". Женщина ушла в комнату и вернулась со словами "Вот кюличи, Вы просили", держа в руке .... ключи(!) от моего подвала, которым я временно разрешила пользоваться ее соплеменнику. Тот сам не смог их мне отдать, поэтому передал через знакомую. Мы смеялись с бабулей очень долго.

 

Послать другу!  Разные истории, № 778:

История эта произошла буквально вчера Пришли к моим родителям старые друзья, ну и давай отмечать какой-то праздник. Как это обычно водится, в процессе отмечания, они решают сыграть в преферанс. Складывается такая ситуация: мама играет мизер против нее играет отец и кум, они считают карты, ищут варианты как подловить мать, орут друг на друга благим матом и здесь кум кричит отцу: или ты слушаешь меня или мы играем честно. Никто этого не заметил, а я в легком шоке решил послать это на общее обозрение

 

Послать другу!  Разные истории, № 779:

Краем глаза заметил, как сосед читает новости в Интернете. Идет на ленту.ру, открывает сообщение о том, как победили непобедимого Хоттаба. Потом идет на прессцентр.ру, читает то-же самое. Потом на интерфакс, и интерфакс обнадеживает соседа, что Хоттабу действительно пришел капец. Я ему: - Чего это ты одно и то же сто раз подряд читаешь? Сосед, с доброй улыбкой студента, узнавшего о смерти декана, тыкает на картинку с трупом: - Да вот нарадоваться не могу. Так бы читал это, и читал, не переставая :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 780:

Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности. И тут этот чудесный ребенок выдает фразу: "А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали." (я представляю как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают м ессно удивляюсь). - "А учитель вызвал Петю, сказал ему встать на четвереньки - вот так и прыгали" Знайте, товарищи, откуда названия спортивных снарядов происходят :)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru