Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 791:

Рассказал знакомый. Несколько лет назад он состоял в рядах ГИБДД. Довелось ему повышать свою квалификацию в одном из городов нашей страны, куда по всей видимости направлялись ГИБДДэшники со всей России. Селили их в гостинице по два человека, заезжали вечером. А утром знакомый наблюдал следующую картину: его сосед, то ли бурят, то ли хакас извлек из своей сумки упаковку женских прокладок и две из них принялся с усердием заталкивать в свои ботиноки. Знакомый пытаясь найти увиденному логическое объяснение, стал судорожно копаться в своей памяти, припоминая все что когда либо знал о назначении данного предмета и способах его применения. Не найдя ничего похожего и в течении минуты испытал сложную гамму чувств: удивление-сомнение-ужас, он смог задать соседу лишь один вопрос-ЗАЧЕМ? Ответ его просто потряс. - Так ведь в ботинках жарко. А эта вещь просто незаменима: и ногам сухо, а главное никакого запаха! А че, у нас многие мужики (!) так делают.

 

Послать другу!  Разные истории, № 792:

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": - А супец-то нынче... говно! Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

 

Послать другу!  Разные истории, № 793:

Реальная история Рассказывает свой сон Киевский таксист: - Тусуюсь я в аэропорту Борисполь, клиента, значит, жду. Подходит негр и говорит: "Батя, за 200 баксов в Киев подбрось". Я обрадовался (во заработок подвалил!). Хватаю его чемоданы и поворачиваюсь к стоянке, где машина моя стояла. Смотрю, а машины то нет. Угнали! Я, естественно, заработок терять не хочу. Говорю негру: Залазь на меня, на себе тебя до Киева довезу (18 км). Вот так мы до Киева уже добрались, только в город въехали, менты тормозят и начинают "фару" мне под нос тыкать: "Вы, мол, скорость превысили, мы у вас права заберем" Ну как же мне права свои отдать? Это ж мой хлеб, я ж водила. Уговаривал их, уговаривал, договорились на 200 баксов. Вот и привез негра в Киев на горбу, на шару..... Проснулся весь в холодном поту.....

 

Послать другу!  Разные истории, № 794:

Вчера приехал с дачи, устал на субботнике - пришлось бетонные столбы для нового забора тягать. Жена к ужину пузырек выкатила с устатку (умница). И вот я помытый, наетый и напитый дремлю на диване под транслируемый по РТР «Аншлаг». Время от времени мое счастье нарушается смехом Дубовицкой, так как ее голос напоминает мне звук отдираемых от забора досок. В эти промежутки пытаюсь въехать в то, над чем так безудержно угорают зрители этой передачи. Получается слабо. В 19.00 переключаюсь на НТВ, чтобы узнать, что в мире изменилось за то время, пока я огород городил. Показывают наводнение в какой-то области. Торчат в воде одни крыши, люди на них и живут, там же спят и пищу готовят. Для связи с «большой землей» между крышами курсирует военная амфибия. И вот показывают этот аппарат, доверху набитый людьми, а затем крупным планом надпись на борту - «ДЕД МАЗАЙ». Чужой беде не смеюсь. Отдаю дань восхищения людям, которые в этой беде не потеряли чувство юмора.

 

Послать другу!  Разные истории, № 795:

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 796:

Произошло буквально вчера. Девушка, с которой мы вместе работаем, сделала комплимент еще одному нашему сотруднику: "Миша, какой у тебя красивый галстук, - он начал расцветать улыбкой, а она вдруг добавила - "в таком Ленин в гробу лежит!" ..... Бедняга остолбенел.... Мы еще повспоминали, кто из нас когда и при каких обстоятельствах бывал в Мавзолее (эх, молодежи уже не понять!) а потом решили, что, хотя Ленин в свое время и мотался по заграницам, но такого галстука у него не было - все-таки за 100 лет и галантерейка изменилась...

 

Послать другу!  Разные истории, № 797:

Разговор двух докторов наук, психологов (дело было в командировке): - Нас кормить-то здесь будут? - Конечно, завтра детей привезут.

 

Послать другу!  Разные истории, № 798:

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.

 

Послать другу!  Разные истории, № 799:

Вот какую недавно историю я у вас прочитала: "Задумайте цифру от 2 до 9. Умножьте на 9. Получилось двузначное число. Теперь первую цифру сложите со второй. На первую букву полученной цифры придумайте название страны, а на третью букву названия страны придумайте животное. А теперь скажите, живут ли в Дании носороги?" Год назад, когда я работала учителем, я объясняла детям слудующую тему:"Работа с файлами в MS-DOS", в частности чтение и склейка файлов. И, чтобы им было интереснее, раскидала эту задачку по трем файлам. В конце третьего файла была такая надпись: Позови учителя, он тебе кое-что скажет. Как вы сами понимаете ни одной другой страны на букву "Д" и животного на букву "Н" кроме Дании и Носорога придумать нельзя. Так вот один очень умный отличник, первым поднял руку и говорит, что сделал, я к нему подхожу и гордо так заявляю - "В Дании носороги не водятся!!!" Увидев его круглые непонимающие глаза, я спросила: - а какое животное ты придумал? - НАРВАЛ... пришлось ему ствавить две пятерки за начитанность

 

Послать другу!  Разные истории, № 800:

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т.п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru