Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 801:

Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы. Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом (когда окна открыты). Съехали недавно. В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу: - Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!! Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

 

Послать другу!  Разные истории, № 802:

Вчера звоню пацаненку (GG) поздравить с днем вареньяи получается у нас вот такой диалог: Я: Здоровенько! С днем варенья! Скока тебе уже? 21 ? GG: здоровенько, да нет, вроде - 22 Я: гонишь - 21!!! GG: -Ща, погодь! ----слышу как он у сестры спрашивает "Ка-а-ать!, Скока мне лет?" потом в трубку GG: точно 21 я медленно сполз на пол...

 

Послать другу!  Разные истории, № 803:

Какие тут нафиг анекдоты - реальный случай (с NTVRU.COM от 29 мая - проверте сами). Цитирую просто дословно: "Англичанка зарубила любовника, который доводил ее сексуальными извращениями. Несмотря на то, что жертва была найдена голой, с завязанными ртом и глазами, в наручниках и с 20 ранами на голове (между прочим, топором!!! - ММ), убийце удалось убедить суд, что она защищалась." А теперь всомните анекдот про нового русского, который гаишнику объяснял, что паяльник в жопе у находящегося в багажнике его машины трупа есть последнее желание покойного. Какие тут нафиг анекдоты - реальность гораздо интереснее.

 

Послать другу!  Разные истории, № 804:

Отдыхали мы в большой и славной компании за городом. Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, втала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе среди прочего досталась и кастрюлька. Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни. повертев носом и учуяв какой-то сильный запах подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины: - Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют! Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего. - Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей! .... долгая пауза и девеченка в истереке ... оказалось что в кастрюле были вареные куриные яйца и от долгого хранения в погребе они испортились ... Мы потом весь завтрак вспомнали и ухохатывались

 

Послать другу!  Разные истории, № 805:

Рабочий день выдался не удачным для меня - я все время обо что-то ударялась головой, о чем поведала своим коллегам. Вечером, я посетовала одному из них на головную боль, на что он, неожиданно для меня, ответил: «Конечно, ты же все время е#ёшься.» Моему возмущению не было предела. Первое: я не улавливала связи между головной болью и этим занятием, второе: как он мог себе позволить, такое мне сказать.О чем ему и заявила. Тут пришла очередь удивляться ему. Оказалось, что он сказал:«Конечно, ты же все время ею бьёшься».

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 806:

История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит: - Что же это? - Ну, инструмент... - Какой? - Железный... ...Пауза. - Железный инструмент для купания детей?

 

Послать другу!  Разные истории, № 807:

Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От дачного массива "Степной" до городка - рукой подать. Вечер, иду домой. Впереди меня идут мужик с тёткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно с клубникой, второе ещё с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов про вампиров. Короче, мужик не выдерживает: - Ты представляешь, как укусит за ногу! Тётка бросает на ходу: - А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да? Как я дошёл до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь дом, словно не нормальный.

 

Послать другу!  Разные истории, № 808:

Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе. Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи, жилые дома, магазины, банки и т.п. И вот несколько недель назад написали нам представители одной немецкой строительной компании - что они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем конкретно - не написали. В Германии мы строить врядли что будем, да и немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут, только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги. Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу. Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я в непонятке спрашиваю - что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем скромная. А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!". :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 809:

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13) ,ну и тренировались там на всяких костях динозавров ,мамонтов и прочих древних чудовищ . Дошло дело и до флоры . Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу : собрать образцов этой самой флоры ,да не абы какой ,а самой лучшей. Ну дело нехитрое ,однако тащиться загород за "самой лучшей" Гене не хотелось .Потому надрал он травы на ближайшем газоне - и делов ! На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах.Они объяснили Гене ,что его траве уже 320 миллионов лет ,она помнит всех динозавров вместе взятых ,уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть,но ему не поверили и задержали до выяснения .Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически ,если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям : злосчастный газон находился неподалеку от крупног ошоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин ,как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад

 

Послать другу!  Разные истории, № 810:

О пользе просмотра отечественных фильмов. Побывал я по долгу работы в Одессе. В день отъезда часа за два до отхода поезда захожу на вокзал с сумкой. Билет уже есть, прохожу в зал ожидания. Меня догоняет молодой человек с весьма характерным лицом кавказской национальности, берет меня за локоть и очень нежно говорит: - Кюда эхать нада, брат? Ну, типа сервис у них такой - спекулируют билетами на поезд... У меня ответ на его предложение всплыл совершенно подсознательно, согласно фильму "Брат"2": - Москаль мэни нэ брат. Хамство, конечно - человек работает, а его оскорбляют. Молодой человек переменяется в лице кавказской национальности, ослабляет руку и начинает тормозить, то ли его похвалили, то ли надо обидеться. Я продолжаю прерванный путь. Вдогонку слышу сдавленно-удивленное: - Та ти сам москаль...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru