Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 821:

Эту историю мне рассказал один друг, у него отец в психушке работает. Врачом. Ну так вот... Летом привели к ним практиканта. Медика. А надо сказать, он неплохо водил автомобили, даже права имел сразу АВС категорий.. Ну это моментально прояснилось, и его взяли на вызовы водителем. Работа не пыльная - сутки через трое, несколько раз прийди, психов покатай - и практика зачтена. Случилось на его вызов как-то ехать с село, под Одессой. Вот значит приехали они - мужика с белой гарячкой забирать. Ну забрали, едйт назад. А дело уже около 7 вечера, лето. И вдруг водитель на дороге обнаруживает... зайца! Обыкновенного полевого зайца. Машина по тормозам, резко стопорятся - а заяц ни с места! Ну, водитель (наверное, был юным натуралистом) берет зайца и кидает рядом с собой на сиденье (старшой тогда с психом в кузове ехал). Доезжают они до психушки. Медбратки сразу этого психа и уволокли. А водила, пока им дверь открывал, перекурил - а потом в кабину. И тут - о ужас! - заяц пропал. Недолго думая, водитель стаовится на корточки и начинает обшаривать под днищем авто. А в приемной вместе с дежурной медсестрой сидят два брата (медицинских). Ну она им и говорит: "Добры молодцы, а не посмотрите ли вы, почему дежурная машина приехала и не уезжает на очередной вызов?" Ну братки выходят и видят такую картину: коллег и след простыл, а под машиной какой-то парень шастает (практиканта многие не знали в лицо, а штатный халат водителю не полагается). Они его и вопрошают: "Ой ты гой-еси добрый молодец, а не заблукал ли ты, аль ищешь чего-то?" А он им: " Мужики, свалите, я кролика ищу!". Они ему:" Кролика! Ну пошли, мы покажем тебе где кролик!", Водитель, врубаясь в нелепость обстановки, кричит:"Мля, я свой, я водитель! Я кроля подобрал!", а братушки (шкафы словянские) ему "Ну да, все тут водителя" и заламывают его, ведут в клинику ,регистрируют на дежурке и уводят в неизвестном направлении... Через пятнядцать минут подходят выездные братушки, идут к скорой - ан водителя та й нет! Ждут его пятнадцать минут (на вызовы ехать надо), после чего идут в дежурку - спросить, авось сидели его. А дежурная им говорит "А где вы подевались, почему психа не оформили?". А они ей:" Дык мы ж его у врача отметили!" Через минуты две выяснилось ,что каретя привезла двух психов, хотя увозила одного. Дежурные братушки пошли в палату за водилой, а он в смирительной рубашке под капельницей с успокоительным (буйный попался, ёклмн!)... В общем в себя он пришел через сутка ,а за руль смог сесть к концу практики...

 

Послать другу!  Разные истории, № 822:

Сообщеие ITAR-TASS от 09/08/2002. В СИБИРИ ОТКРЫЛСЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ КАНСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ Сегодня в Красноярском крае открылся первый в России международный Канский фестиваль короткометражных видеофильмов. Такое название он получил от города Канск, расположенного в 300 км от Красноярска - в качестве альтернативы французскому аналогу фестиваля большого кино. Главный приз Канского видеофестиваля – Золотой пальмовый секатор. Фестиваль продлится два дня. В октябре этого года его программа будет демонстрироваться в Москве.

 

Послать другу!  Разные истории, № 823:

История поведанная мне водителем такси. Так вот приступим. Живу я в тёплой стране Израель и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень балтливым и поведал мне и моему приятелю следуюшую историю. Я, говорит, поначалу как только вы (тоесть мы русские) появились в стране очень много терял работы потому как не мог обьяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе "кама зман ата баарец?" то бишь "сколько времени ты в стране?". Следующего русского клиента я естественно гордо спросил сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал обьяснить мне что такое неделя, и научился считать по русски до 10. Поистечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я конечно ничего не понял и потребовал обьяснения. Так я вы учил что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго с последующими клиентами я выучил слова пол года, год и так далее. Так что поистечении какого-то времени я всегда понимал ответ. Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила "дохуя" и тут я понял что мне ещё учиться и учиться:)

 

Послать другу!  Разные истории, № 824:

Предистория. Ездил я на свадьбу к другу в Германию. Друган чуть больше трех лет там уже живет. Приехал как и положено за неделю, людей посмотреть, себя показать. Мой друг и его будущая жена естественно организовали нам культурную программу (в частности прогулку по набережной). Поясняю, город Любек (самый север Германии, омываемый Балтийским морем). Так вот остановились мы на набережной. А конкретно еще двое друзей из России которые приехали, я, и мой друган из Германии. Стоим разговариваем, естественно по-русски. У нас за спиной сидит «крендель» который на баяне наигрывает какую-ту немецкую польку, и перед ним, лежит шляпа с «бобами». А вот теперь начинается и сама история. Услыхал значит он как мы общаемся, и спел нам по-русски «Подмосковные вечера». Наверное думал мы ему тоже денюжку кидать будем. Хотя у меня такая мысля и проскочила. Я без всякой задней мысли достаю значит пару наших червонцев и к мужику. Картина следующая: меня за руку успевает схватить дружан (который в Германии живет), и говорит: «Хватит прикалываться мужик только еврами берет». Я в ответ: «Раз по-русски поет, значит и деревянные возьмет». (Остапа понесло…). Мужик слушая нас спор, а также видя в руках у меня две зеленые бумажки (естественно не баксы), 5,10, 20 евро другим цветом (не зеленым), хватает шляпу и пытается удрать. Я уже сам видя такую картину, не могу удержаться от смеха. Давятся смехом и мои друганы. Итог: мужик так и не сбежал, денег мы ему не дали. Кстати мужик был из Литвы или Латвии, он так раза четыре в год промышляет. Паромом до Любека, месяц поиграет, чуть больше 500 евро заработает и домой. Зарабатывают кто как может.

 

Послать другу!  Разные истории, № 825:

Стоматологический рентген кабинет. Находится в квартале от самой поликлиники. (Баня, через дорогу - раздевалка). Очередь со "смертной тоской" - глаза блестят, губы скривлены, руки к щекам прижаты. Заходит дедок, оглядывает очередь, и задаёт вопрос: - Ксерокопию здеся делать? На пять секунд зубы пересли болеть у всей очереди.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 826:

Как Учитель Жизни и Бог Земли Пан Ин объяснял нам значение слова "mo shu jia" (Пан - китаец 70 лет, в Росии живет уже лет 40, но по-русски говорить толком так и не научился): - Mo shu jia это... это... целовек такой, руками делает... разврассения... ой нет... изврассения... ой, нет... как это... о! преврассения! Вспомнил: фокусник...

 

Послать другу!  Разные истории, № 827:

Навеяло... В общем, дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, в славном городе Ленинграде. В то время матушка моя работала простой советской санитаркой ("Все работы хороши..."), а местом работы был психо-неврологический интернат, то есть дурдом. Чего-чего, а этого добра в Питере и тогда хватало. Кстати, кто не знает: в Питере три Смольных - собор, институт АКА штаб революции и дурдом. Забавно, что Ленин своей рукой указует аккурат на это заведение. Ну так вот. Жизнь в дурдоме какая? Как в оранжерее, то есть, растительная. Из развлечений только телевизор. Но все тихо, благородно, дурдом одним из лучших в городе считается. А тут как раз из Москвы дядя какой-то приехал. То ли он не в первый раз приехал и обычный маршрут по достопримечательностям города уже наизусть знал. То ли он имел какое-то отношение к медицине. Так или иначе, но привезли его на экскурсию в этот самый дурдом. Понятное дело, что показали ему не все. Точнее, только первый этаж, который отскребли и отмыли до первоначального цвета стен, а потолок побелили прямо поверх старой краски. И согнали в вестибюль некоторое количество бабулек и дедулек, сданных заботливыми родственниками государству под присмотр. Встреча дяди с пациентами прошла как по маслу. Только под конец кто-то особо бойкий на вопрос дяди "Жалобы есть?" вякнул, что скучно, мол... Дядя рыкнул казенное "Рассмотрим!" и укатил в неизвестном направлении. Прошел месяц. О визите дяди уже забывать начали, как вдруг - нате! Не гром с ясного неба, а казенная бумага с самых верхов. А в бумаге черным по белому прописано: "Обеспечить пациентам ПНИ номер такой-то культурно-массовую программу согласно прилагаемому списку". И большая синяя печать. Первым номером в списке стояла автобусная экскурсия по городу. Составили список из самых безвредных клиентов (все тех же бабулек с дедулями), и послали наверх вместе с заявкой. Наверху список зарубили - нечего, мол, выбирать. Вот вам два автобуса марки "Икарус" с водителями и экскурсоводами и загружайте в него весь второй этаж. Тут надо описать, какого рода публика составляет основу таких вот заведений. Ничего общего с литературными психами, юродивыми и прочими красивостями эта публика не имеет. Свифт удавился бы от зависти, если бы кто-то сумел достойно описать это общество. Я не смогу. Короче, в один погожий летний денек возле дурдома паркуются два шикарных новеньких "Икаруса". Санитарки, среди которых была и моя маманя, выводят экскурсантов. При их виде дамы-экскурсоводы с тихим "Ах!" падают в обморок, а водилы, матерясь во всю глотку, спешно строят баррикады между кабиной и салоном. Деваться-то некуда... Наконец, всех усадили, экскурсоводши спрятались за баррикадами, поехали. Всю поездку водилы старались проскочить перекрестки без остановок. Потому что вид экскурсантов за стеклами автобуса косил пешеходов как пулеметная очередь. Пока человек смотрел перед собой, то все было в порядке. Но стоило ему поднять голову и посмотреть на торчащие в окнах лица... Челюсть отпадала, глаза стекленели - чисто восковая фигура. Под конец поездки автобусы шли на красный, как Матросов на амбразуру. Естественно, что почти сразу их тормознула ГАИ. Но при виде довольной публики, место которой только за забором дурдома, к автобусам прикрепили почетный эскорт из трех машин с мигалками, после чего весь кортеж рванул на предельной скорости к финишу. Я не знаю, что и как потом объясняли наверху, но затею прикрыли сразу. А жаль - следующим пунктом в списке было посещение театра...

 

Послать другу!  Разные истории, № 828:

«Поезд и нервы» Эта история произошла ровно год назад во время коллективной поездки моего класса на отдых в лагерь под Алуштой. Но для начала довольно длинное лирическое отступление. Есть такая карточная игра, называется она «Нервный». На всякий случай я опишу её правила, поскольку понимание этой игры крайне важно для истории. Людям, уже прекрасно ознакомленным с правилами, следующий абзац разрешается пропустить. Остальные – ознакомьтесь. Поиграйте на досуге, и, поверьте, не пожалеете! Значит так. Для игры в «Нервного» требуется 3-4 человека на колоду карт (в принципе, при желании можно смешать любое количество колод и пригласить любое кол-во людей, но важно помнить, что вдвоём в эту игру играть невозможно). Также обязательно наличие какой-либо поверхности типа стола. Все карты раздаются поровну между игроками. При раздаче карты нельзя брать в руки, можно только поправлять раскладываемые на столе кучки (это важно). После того, как все карты розданы, игроки их поднимают, и исследуют на предмет наличия шестёрок (или двоек – зависит от колоды). Кто первый нашёл у себя двойку, тот кладёт её на стол и говорит вслух «шесть» («два»). После этого наличные карты рассматриваются на предмет наличия следующей карты – семёрки (тройки). Надо первым успеть положить её на стол и назвать вслух. И так все карты подряд. На тройку кладётся четвёрка, на четвёрку – пятёрка… на туз – снова двойка. Задача – выложить все карты, которые есть на руках. Тот, у кого последнего в руках окажутся карты – проиграл, первый, кто успел выложиться – выиграл. Игра идёт чисто на скорость, никакого строгого порядка хода – кто первый успел выложить нужную карту на стол и назвать её вслух – тот прав. Если два человека положили на стопку одинаковые карты одновременно, то тот, чья карта окажется верхней забирает все карты, лежащие на столе. Главное, соблюдать следующие правила: 1) карты обязательно нужно выкладывать по одной; 2) карты обязательно нужно называть вслух (масть называть необязательно); 3) нарушивший одно из этих правил забирает все карты, к этому моменту находящиеся на столе; 4) первой картой, которую нужно положить на стол должна быть младшая карта в колоде (двойка или шестёрка); 5) карты обязательно надо выкладывать в порядке возрастания их достоинства. Такие вот незамысловатые правила. Несмотря на свою простоту, игра очень сильно затягивает. После третьей-четвёртой партии у народа уже по чуть-чуть начинают сдавать нервы, и называние карты вслух постепенно перерастает в напряжённые вопли. Ознакомившимся с правилами людям желаю поскорее поиграть. Всё, а теперь – история. 5.00 утра. Поезд Киев-Симферополь. Плацкартный вагон. Полтора-два десятка учеников 9 класса (пардон, уже 10) едет в лагерь. Троим из них, едущих в одном «купе» (если можно так выразиться, применительно к плацкарту) не спится (один из них – я). Решают поиграть в картишки. Прелагается игра «Нервный». Никто не знает правил. Я поясняю и начинаем играть. 5.15 утра. Место то же, действующие лица не поменялись. Крики «Пятёрка!», «Шестёрка!», «Я первый положил!», «Я закончил!» и т.д. набирают силу и будят четвёртого попутчика в «купе» (тоже из нашего класса) и он присоединяется к игре. 5.30 утра. Амплитуда воплей превышает определённую высоту и просыпается ещё двое одноклассников на «боковушке». После пары матюгов в наш адрес, они интересуются причиной пробуждения. Объясняем и предлагаем присоединиться. У одного из них обнаруживается колода карт и, после краткого обучения, они присоединяются к нашей игре. 5.40 утра. Шесть человек издают слишком громкие крики, вследствие чего просыпаются два соседних «купе» и в полном составе заявляются к нам с целью набить источникам воплей морду и лечь обратно спать. Вопреки ожиданиям, они нас бить не стали, а заинтересовались нашим занятием. Рассказываем, что же мы делаем, и объясняем правила. Двое присоединяются к нам, остальные идут в своё «купе» и играют там своей колодой. Как следствие – в вагоне уже две точки, из которых доносятся страшные крики. 5.40 – 8.00 утра. Ппостепенно просыпается весь вагон. В наше «купе» попеременно заглядывают наши соседи по вагону. Большинство из них начинают делиться с нами некоторыми своими сексуальными фантазиями относительно нас, наших родителей и ни в чём не повинной швабры, намекают на наше неполноценное развитие и заставляют краснеть бывалого боцмана, едущего на соседней боковушке. После высказывания всего, что они думают насчёт современной молодёжи и её (молодёжи) поездках, визитёры всё же интересуются причиной подъёма на ноги в такую рань. После разъяснения правил и особенностей игры они с задумчивым видом возвращаются в свой конец вагона, после чего оттуда начинают доноситься аналогичные вопли. Меньшинство из заглядывающих либо ограничивается высказыванием своих мыслей и пожеланий, либо пытается вернуться и попытаться заснуть. Однако кто-то всё же позвал проводника. Проводник оказался приятным и понятливым молодым парнем, вследствие чего, узнав правила игры, присоединился к нам. Второй проводник, гораздо старшего возраста, после бесплодных попыток нас утихомирить, плюнул, и пошёл пить чай пополам с валерьянкой. Веселье продолжается. Коробейники, пытающиеся втолкнуть нам на остановках «свежие горячие пирожки с котятами» не в силах перекричать доносящиеся отовсюду крики. Наш вагон они пробегают на третьей космической скорости, а со временем и вовсе исчезают, – вероятно, боятся связываться. Себе дороже. 8.00 утра или где-то около того. Кто-то из соседнего вагона пришёл навестить знакомого из нашего. Поинтересовавшись причиной несмолкающих воплей, и получив исчерпывающий ответ, с задумчивым видом отправился в свой вагон. Даю голову на отсечение – к 9.00 соседний вагон подключился к веселью. 8.00 – 12.00 утра. Продолжается игра. К нам заглядывает всё больше и больше людей. Как новых попутчиков, так и соседей по поезду из других вагонов. Большинство с задумчивым видом расходится по местам. Зараза расползается по всему поезду. 12.00 – мы прибываем на место. Из нашего поезда выходят люди, всё больше с задумчивым видом. Некоторые держат в руках колоды карт, нервными движениями их тасуя. Погружаемся в автобус и едем в лагерь – рассеивать заразу там. Наши бывшие попутчики также находят свой транспорт и разъезжаются в разные концы Крыма. Зараза медленно, но верно расползается по полуострову. Всё больше и больше народу захватывает эта волна. Итого. Когда в этом году я приехал в Крымский лагерь, на сей раз под Судаком, я не был сильно удивлён, обнаружив, что местное население очень любит перекинуться в картишки. Я очень удивился, когда они признались, что их любимая игра – это «Нервный». Стойкая зараза, однако! Желаю и вам её подхватить – повторюсь, не пожалеете! P.S. Эта игра была придумана нашим классом всего несколько лет назад. Всегда приятно, когда дело, начатое в том числе тобой, живёт своей жизнью. Удачи!

 

Послать другу!  Разные истории, № 829:

Звонок по телефону, беру трубку: - Aлло. - Алло, это кухня? - Hет это комната (аппарат в комнате стоит ну я и ответил). - Что вы надо мной издеваетесь это ресторан или нет?

 

Послать другу!  Разные истории, № 830:

Недавно сидели ночью в клубе. Был с нами паренёк, курильщик заядлый. На улицу ему идти не хотелось и он спросил у админа - Можно я в туалете покурю. А тот занят маленько. И тут ещё другой подходит и что-то про еду начинает спрашивать, типа где лапша с кипятком. А мой друг,сбитый с толку голодающим, уже вторично спрашивает - Можно я в туалете ПОЕМ!!! НА что Админ серёзно говорит - Да пожалуёста , мне-то что.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru