Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 841:

Стою я на перемене во дворе канадской школы. Делать нечего. Смотрю - какая-то ручка торчит из стены. Ну, я подошел, дернул за нее... и тут заметил мелкую надпись над ней (на русском языке): "Я - х*йня, дерни за меня!". Кхм...

 

Послать другу!  Разные истории, № 842:

Как-то раз с утра просыпаюсь (хотя это, конечно, сильно сказано… скажем, встаю). Иду на автопилоте в кухню. Кофе не хочется, но надо. Беру в руки желтую кастрюлю с остатками вчерашней гречневой каши, и в голове по мере сил генерируется следующая мысль: «А где у этого ЧАЙНИКА носик???». %-((( Вам смешно…

 

Послать другу!  Разные истории, № 843:

Был я на Новый 2002 год В Питере у брата.Но это не главное.Главное что у меня не было фотоаппарата.Ходили мы с братом в Русский музей на выставку авангардистов ХХ века.И это тоже не главное.Возле входа наткнулись на афишу. КОНЦЕРТ КАМЕРНОЙ МУЗЫКИ ИСПОЛНИТЕЛЬ БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ. Конечно может он и хороший пианист,но сходство уникальное.Тем более в камере.

 

Послать другу!  Разные истории, № 844:

Есть у меня товарищ - страстный поклонник новинок мобильной связи. Работает он на иностранцев, которые проплачивают его услуги раз в квартал по факту выполнения работ. Данный момент грядет. Сидим мы с ним, пьем водочку. И рассуждаем о разном, в том числе и о женщинах и браке. Давече вернувшись из отпуска со своей новой барышней (а барышень он тоже, надо отдать ему должное, очень любит и уважает), товарищ выдал абсолютно серьезно после энной рюмки и вопроса:"Ну, так когда свадьба?",- прелестную фразу: -Да вот, буржуи должны на днях деньги перевести. Не знаю, то ли жениться, то ли новый мобильник купить...

 

Послать другу!  Разные истории, № 845:

Президент африканского государства Либерия Чарльз Тейлор объявил среду "рабочим выходным": либерийцы должны появиться на работе, но, как было заявлено, ожидается, что они проведут некоторое время в раздумьях о событиях 11 сентября https://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2250000/2250645.stm

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 846:

В начале поясню, что я живу в Латвии, и все ниже следующее происходило тут. Когда я училась в школе,была у меня лепшая подружка. По молодости лет мы постоянно умудрялись влезть во что-нибудь. Расскажу одну из историй. Поехали мы с Катькой в город по магазинам, успешно потратили все деньги, но страшно довольные, что купили столько барахла, решили перекусить. Поскребли по карманам, и оказалось, что у меня 51 сантим, а у Катьки 49. Фигово. Зашли в блинную, и начали тщательно изучать ценники. В итоге, в результате сложных математических расчетов, вот, что у нас получилоь: 2 блинчика с бананами(15 сантим каждый), сметана (10 сантим) и кефир (10 сантим). Все вместе получается ровно 50 сантим с носа, больше нет ни сантима. Обрадованные идем накладывать: я беру два блинчика, Катька повторяет, я беру кефир, Катька не отстает, я подхожу к сметане, ложу одну ложку, отхожу, Катька кладет 2 ложки и , немного подумав, добавляет тредтюю. Пододвигаем подносы к кассе. Перед нами кассирша считает какой- то женщине, мы наблюдаем. Тут кассирша останавливается и спрашивает у тетки:" Простите, у вас ОДНА ложка сметаны?". Мы с удивлением поворачиваем голову в сторону сметаны и смотрим на ценник. Читаем:" Сметана- 10 сантим" а внизу маленькими буквами дописано:"Одна ложка". Катька поворачивается ко мне, дергает за рукав и шепотом, в котором читается отчаяние, шепчет:" Криста, а я ТРИ положила!!! Чо делать?!!!" Я давлюсь от смеха, но помоч не могу, денег нет, сметану обратно не выложить.. тут кассирша начинает считать Катьку. Пробивает блины, пробивает кефир, доходит до сметаны. "Девушка у вас две ложки сметаны, да?" На Катькиной роже на секунду появляется облегчение от того, что тетка не сказала цифру три, потом видно до нее доходит, что это ее не спасет. Она набирает воздух в легкие, и с чувством собственного достоинства произносит:" Да." пауза и быстро добавляет:" Но денег у меня все равно только на одну!"... Тут я уже не выдержала и начала ржать на все кафе, у меня была истерика...Надо отдать должное, кассирша ее пожалела и пробила только одну ложку сметаны :))))) P.S. Следующие полчаса Катька орала, что когда прийдет домой, устроит разбор полетов родителям на счет того, что они ей дают в качестве карманных денег какие- то жалкие, паршивые гроши, так что она даже ложку лишней сметаны купить не может :))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 847:

Иду на днях по Фрунзенской набережной к одному магазину, где мы с подругой решили встретиться и махнуть в парк. Подхожу ко входу - естественно, никого нет. Ладно, дело привычное, да и пришел минут за 20 до назначенного времени. Захожу в магазин, покупаю энное количество продуктов (заморить червячка), а также газету, сажусь на лавочку недалеко от входа в магазин и начинаю морить того самого червячка и читать новости. Это предыстория. Теперь: (важно!) в магазине довольно громко играет радио, слышно даже на улице. Музыкальные пятиминутки прерываются рекламой, а, так как процесс покупок и поглощения еды/информации занял около получаса, ее было услышано немало. В основном - новые желчные рекламные ролики МТС против Билайна. Типа, нам все подыгрывают, тарифы копируют, дырки в сыре взвешивают в граммах и т.д, а у нас, типа, связь без дырок, связь идеальна и вообще мы уже несколько месяцев не тырим с ваших счетов деньги. Это все воспринимается краем уха до тех пор, пока от чтения не отвлекает щум, доносящийся из магазина. Шум через несколько секунд принимает облик человека с сотовым телефоном, который бежит из магазина на улицу и кричит в телефон примерно следующее: "Вася! Вася! Аллё! Аллё! Подожди, я сейчас на улицу выйду! Вася? Вася!!! Аллё? Вася! Вася? Э...!" Отбежавший от здания уже метров на 50 человек останавливается, убирает от уха трубку, смотрит на нее и с такой же мощью выкрикивает: "Гребаный МТС!" :-) :-) :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 848:

Рассказала хорошая знакомая, работающая в салоне оптики (очки там всяческие, контактные линзы и проч.) Приходит к ним однажды мужик - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, мобила, пальцы - всё на месте ;) Очки, значит, заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, значит, и спрашивает у него, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает: - Мне сказали, что это фотохром. B-| Если кто не знает - фотохромные стёкла - это по-простому, "хамелеоны", то есть меняющие степень своего затемнения в зависимости от освещённости. Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Ну, видно, что изделие качественное - просветлённая оптика, типа, антиблики... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Ну, она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает: - Это НУЛЕВОЙ фотохром! B-| P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 849:

Я и моя супруга использовали противозачаточные срества одной и той же фирмы. Прихожу в аптеку спрашиваю его наличие у првизора: ответ отрицательный. Через три недели прихожу туда же, провизор тот же, Мой вопрос: "У Вас есть витамины для беременных?". Смеялись вместе.

 

Послать другу!  Разные истории, № 850:

Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня громче слышно было, когда доклады делаю. Вся система состоит из двух частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю: - A этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках? Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал: - А это на случай, если речь с броневичка толкать придется!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru