Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 851:

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: - Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: - Ну если больше ничего сказать не хочешь...

 

Послать другу!  Разные истории, № 852:

Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров. Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста. В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает: (НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком? (П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то. (НР) -Не-е, доктор, что с ребенком? (П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п. (НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком? (П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то? (НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ? Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу: - А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

 

Послать другу!  Разные истории, № 853:

В конце 80х я работал инспектором таможни на поезде "Москва-Хельсинки" со мной вместе работал довольно наглый тип Игорь, который из всех сил разыгрывал супермена и полового гиганта. И вот однажды работаем с ним вместе в вагоне, по коридору мимо нас проходит симпатичная женщина по внешнему виду иностранка, Игорь провожая ее взглядом обращается ко мне -"Стал бы?" женщина оборачвается и смерив Игоря взглядом отвечает по руски с легким финским акцентом-"Я бы тебе и не дала"

 

Послать другу!  Разные истории, № 854:

Довелось мне провести неделю своего отпуска этим летом на одном необитаемом островке в нашей «Маркизовой луже» (Финский залив кто не знает). Была я там с горячо любимым мужем (Вовой) и его другом (Митей). Остров им двоим уже давно известный, каждый год они туда ездили. Я же была там впервые. Все для меня было ново и необычно. Делать там было особо нечего, кроме того как спать, готовить еду, ловить еду. Именно последнему занятию уделялось довольно таки большое количество времени, т.к. до рыбалки все мы были большие охотники. Ну так вот. В один из тихих, летних вечеров мы втроем сидели среди зарослей камыша в резиновой надувной лодчонке с затекшими ногами и устремленными на поплавки глазами. То и дело у когоЖлибо клевало, но довольноЖтаки часто срывалось с крючка. Я, особенно переживавшая по поводу каждой ушедней рыбешки, то и дело ей во след отпускала какоеЖнибудь словечко, которое никак не красит двадцатилетнюю девушку. Вова (муж) испытывал те же неудобства и по принципу «С кем поведешься – сам и виноват» тоже матюгался вволю (типа жена научила). Митя (молодой врач из «интеллигентской семьи»Жмама академик, папа академик, а бабушка «фрейлина двора») на каждый выпад Вовы реагировал словами «Вова, ну как тебе не стыдно! Я вот, например, матом не ругаюсь в таких случаях». Вова в ответ: «Где тебе ругаться, когда у тебя вообще не клюет…». В общем пара часов так и прошла во взаимных подколах, радости каждой пойманой рыбке и в гадостях к ушедшей, пока наконец у нас с Вовой не заклевало поЖкрупному. Митя с тоскливым видом смотрел то на нас, то на свой еле подпрыгивающий поплавок. В такой тишине, когда слышен только всплеск воды и шелестение пакета, в который складывают рыбу, Вова со вздохом изрекает: «ЧтоЖто у нас какоеЖто сплошное разделение труда: у Ольги одни подлещики, у меня – плотва» Митя (продолжая с тяжким вздохом): «А у меня ни х%я…»

 

Послать другу!  Разные истории, № 855:

Дело было летом. Отдыхал я с друзьями на турбазе. И вот, значит, после очередной гулянки (компания - одни хорошие друзья) провожаем мы с другом Сережкой девчонок до их домика. И вот, идем обратно и проходим мимо пожарного щита. На щите висят багор и лом. Сережка, глядя на багор, говорит: - Санек, давай возьмем багор - девок цеплять! - Тогда уж и лом - УЛАМЫВАТЬ....

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 856:

Мой кум пострил дома на площадке тамбур (ну такая перегородка с дверью а за ней две двери в квартиры). Для кнопок звонков просверлил дырочки на 10 мм, свой поставил, а соседи должны установить сами. Приходит как-то вечером, а соседская кнопка красуется не на стене, а на наличнике, из стены к ней тянется провод, но на месте дырочки 10 мм подозрительно безобразно замазано отверстие почти на кулак. Оказывается, ои купили китайский звонок на батарейках с проводом и кнопкой, но (внимание!!!) кнопка не пролазила в дырочку 10 мм, и они просто раздолбали стену!!!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 857:

Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит). Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша. Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается... Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прилюдия. Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит: - Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять! Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и ... увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.

 

Послать другу!  Разные истории, № 858:

Произошла эта история года два назад... Мальчишки из нашей компании поехали в Астрахань на рыбалку, оставив нас ждать их него возвращения. Среди ожидавших была и моя подружка Юля. Которая в это время находилась на 5 месяце беременности. Мы с подружками отрывались как могли (в пределах разумного конечно). А вот Юля, очень скучала по мужу и с нетерпением ждала его возвращения. За три дня до возвращения, встречаем мы одного нашего знакомого. И он, дабы поиздеваться над нами говорит оч. интересную вещь. Что оказыватеся в Астрахане в поле работают казашки (помидоры собирают). Так вот они, казашки, отдаются за банку тушенки... Мы конечно посмеялись и забыли. И вот, настал тот день когда ребята должны были вернуться... Но, наши ожидания прервал телефонный звонок... Звонил Леша, муж той самой Юли. И сообщил, что к сожалению, в Астрахане прошли сильные дожди. И они не могут выехать. Больше всех в этот момент конечно распереживалась Юля. Ну, а Леша... Что бы как-то утешить ее переживания... Произнес коронную фразу "Не вонуйся Юль, я завтра приеду. А еще я привезу тебе помидор!!!" Выражнеия Юлиного лица я ни когда не забуду!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 859:

Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался...

 

Послать другу!  Разные истории, № 860:

Начало перестройки, создаются разные кооперативы, ООО, ЗАО и т.д. Спортивный клуб при ЖЭК - хоккей, фигурное катание, еще что-то. Решили они развернуться и сделать зал для аэробики и для качков. Клуб этот занимал небольшое полуподвальное помещение и решили они в подвале занять еще несколько помещений, но потолки низкие, а так как пол в подвале земляной, то было принято решение снять слой земли и перенести в соседнее, неиспользуемое помещение подвала. Я с парнем взялся за эту работу. Потаскав один день землю на носилках, а таскать надо было из одного помещения по длинному подвальному коридору в другое, и вытянув руки ниже колен, мы поняли что надо что-то делать. На следующий день мы увели и дворника тачку для вывоза отходов, если кто помнит на неё ставили два здоровых ведра (такие ведра раньше стояли на лестничных площадках). К сожалению пол в подвальном коридоре тоже был земляной и колёса тачки все время вязли. Тогда мы поискали и нашли длинные уголки метра по 4 и сделали из них что - то вроде рельсов или направляющих. Тачка катилась просто чудо, но так как потолки в коридоре тоже низкие и пересекались балками, то мы часто стукались головой. После очередного удара мы пошли в клуб и взяли там хоккейные шлемы. Теперь представьте сам кадр, из двери появляется человек в красном хоккейном шлеме и с тачкой в руках, ставит её на "рельсы" и летит по коридору постукивая колесами на стыках "рельс" , а головой в каске по балкам потолка.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru