Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 861:

Совсем недавно произошло. На двух машинах поехали в город-герой Тулу с друзьями оружие покупать. Охота, рыбалка, пострелять, баня там - настоящие мужские развлечения. Въезжали в город по дороге из Рязани. Там деревушки всякие, глухомань та еще. Летим на двух машинах: джип чиста нормальный с прибамбасами в виде кенгуринов и фар дополнительных, тонированный наглухо опять же и девятка тож вся темная. Фары горят, глаза тоже горят, в них светится вороненый блеск стволов. Все в предвкушении покупок. История первая: Где-то десять км до Тулы за деревней какой-то есть поворот с горкой. Мы снизу вверх едем, вдруг джип впереди резко уходит влево и я лоб в лоб оказываюсь с идущим на меня БТРом. Ощущения непередаваемые: зеленый, железный, колеса крутятся, летит быстро, люки открыты - в них бойцы в шлемах, и на броне кто-то болтается. Я принимаю влево - разошлись. Потом местные сказали РУБОП за водкой катается. Без комментариев. История вторая: Заправка, за ней магазин вожделенный, но скрыт за поворотом. Подруливаем к заправке. Ребята в джипе опускают стекло им что-то говорят, отъезжаем и через 100 метров - он, магазин. Парни вываливают из джипа почти в пополаме. Ржут как кони. Спрашиваю в чем дело, собственно. Они говорят: опускает Саня стекло, высовывает в проем лицо ( к слову Саня мальчик не маленький и в джипе он как средний человек в девятке) и не успевает сказать ни слова - мужики на заправке участливо так - "Вам, ребята, автоматы, ну так это за углом 100 метров направо". Стекло закрывается, занавес. P.S. А стволы супер, на заказ, все дела. Работает ВПК! Слава российскому оружию!

 

Послать другу!  Разные истории, № 862:

Короче, был такой прикол. Работаю я в РЭСе програмером, для тех кто не знает, РЭС - Район Электрических Сетей. Сижу я значит с техниками в одном кабинете. Приходит мужичок лет так сорока, а техники работают только с юридическими лицами, и подходит к одной из техников. Техник спрашивает его: - Вы Жана-Аул (поселок такой, техник имела ввиду, что мужичок пришел заключать договор за этот поселок на потребление ЭЭ) На что мужик высоко подняв голову отвечает: - Я ЧЕЛОВЕК!!! Занавес... ЗЫ. Я так давно не ржал %о)

 

Послать другу!  Разные истории, № 863:

Компания сотовой связи. Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня слышите, фу-фу? Я:- Да-да,я вас слышу! Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

 

Послать другу!  Разные истории, № 864:

Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа: - Где работаете, чем занимается ваша организация? Дядя: - Трыньпрыньрембытхрень. Она: - А чем занимается ваша фирма? Дядя (со злостью на фирму): - Да онанизмом. Студентка, покраснев, удивляется: - Как?! А вы что там делаете? Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет: - Дрочу! Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след: - Да слесарь я, слесарь!

 

Послать другу!  Разные истории, № 865:

Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники (не привожу имя фирмы по понятной причине - неохота делать халявной рекламы) Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей ещё нет. Мы, продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подаёт приобретённый покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена - еврей по национальности - фамилия - Рабинович ( почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймёте позже. Это важно. )Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия... Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то килобаксов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д. Клиент в ответ на вопрос /фамилия/ говорит: - Рабинович. Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: - Хули! Вот это настоящий еврей, а я кто?!!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 866:

Председатель нашего Комитета имел привычку исчезать незаметно и не оповещая когда и где его искать. За что неоднократно получала нагоняй секретарь. В один из майских веселых денечков он, пробегая мимо нашего кабинета, крикнул секретарю: "Я буду, буду..." и умчался. И вот сидим мы, Маринка-секретарь жалуется, что сейчас опять его вызовут к начальству, а где его искать неизвестно. И в это время заходит кто-то из вышестоящего руководства и спрашивает: "А где?" Маринка заводится с полоборота: - Вы знаете, он ушел, очень срочно, обешал скоро вернуться, какое-то неотложное дело и т.д. - Константин Дмитриевич удивленно выслушивает ее до конца, а потом опомнившись повторяет вопрос: "Да нет, ксерокс где?".

 

Послать другу!  Разные истории, № 867:

В некоем заведении ремонт. Как обычно, есть некоторое количество посторонних зрителей. Хозяин типичный НР, с "пальцами", при костюме и галстуке. Требуется просверлить дырку в потолке. Приносят перфоратор (это такая здоровенная дрель со сверлом в два пальца толщиной и ручками, как у отбойного молотка). "Лицо кавказской национальности" под руководством хозяина влезает на импровизированную подставку: квадратный чан из под цемента, сверху на него положены доски. Прижимает перфоратор к потолку и начинает сверлить. Перфоратор "закусывает". "Лицо", совершив вращательное движение в воздухе, падает на доски, прикрывающие чан. сверху на него падает перфоратор. Все замирают. Но "лицо" в сопровождении матов хозяина встает, отряхивается (нос у него значительно изменил цвет и форму) и зовет на помощь другое "лицо кавказской национальности". Встают вдвоем, упираются (ни дать ни взять Гераклы) и начинают сверлить снова. Перфоратор снова застревает. Прокрутившись пару раз в воздухе, оба падают, на этот раз уже вниз, на какие то железяки. Итог: у первого "лица" нос потерял всякий человеческий облик, у второго разрезана рука. Уходят. Но это еще не все. Хозяин, бормоча: "###### черти нерусские, ничего делать не умеют", подбирает перфоратор и лезет наверх. Перфоратор не может отказать себе в удовольствии и застревает в третий раз. НР делает в воздухе пол оборота (все же он потяжелее кавказских парнишек), доски разьезжаются и он падает прямо в чан из под цемента. После этого зрители разбегаются в истерике...

 

Послать другу!  Разные истории, № 868:

Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько наблюдений за бытием как тех, так и других. Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ= https://ivanfuckov.narod.ru

 

Послать другу!  Разные истории, № 869:

Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица. Товарищ- "Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги..." Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив - "А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!" Девушка не выдержала и заржала. Я, в общем то, тоже...

 

Послать другу!  Разные истории, № 870:

Не сочтите за святотатство. Давеча посетил один из московских погостов. Проще говоря кладбище (в чем ничего занимательного само по себе нет). Поразил прикладбищенский магазинчик (цветы, венки, памятники и т.д. и т.п.) Первое, что бросилось в глаза из магазинного ассортимента это были ЧЕРНЫЕ свечи (если кто не в курсе -- обязательный атрибут сатанинских ритуалов), второе - "кашпо бамбуковое пластиковое" (интересно, для чего на кладбище кашпо?). Но окончательно меня добили на выходе. Представьте антураж: кладбище, постоянно подъезжают ритуальные автобусы, венки, гробы, образцы могильных памятников и на фоне всего этого "благолепия" внушительная стопка журналов, положенная, видимо, в рекламных целях. Журнал назывался "КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ".

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru