Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 871:

История, произшедшая сегодня с моей мамой. От первого лица: Купила я две большие рыбины (сантиметров с 70). Отнесла их на работу, и положила в холодильник. Рыба свежая, живая ещё, и дёргается неслабо. И тут как раз приходит один мужик, ну надоедливый, до невероятности! Ну и как всегда начинает рассказывать что-то совершенно не в тему: то про зятя, то про ещё что-то. Ну на кой оно мне надо? Сидит он, слюни развешивает, а рыба вдруг со всей силы начинает в холодильнике дёргаться (он аж ходуном ходит). Мужик услышал, оглянулся, никого не увидел, и с удивлением спросил: "А что это там у вас в холодильнике?". Последовал единственный применимый в этом случае ответ: "Предыдущий посетитель!". Бедняга остолбенел...

 

Послать другу!  Разные истории, № 872:

Годах в семидесятых отправили моего дядю во Францию на конгресс по проблемам чего-то там. Делегатов понаехало тьма-тьмущая, посему, хоть в лицо всех и знали, но общались только на уровне - "здрасьте-до свидания" на тех языках, какие знали. Так вот, как-то к столику, за которым трапезничал мой дядя, подошёл со своим подносом "знакомый" француз-делегат и - с наклоном головы - дяде:"Бон аппети!" Дядя призадумался - на "здрасьте" вроде не похоже... Поразмыслив, дядя встаёт и с кивком представляется:"Синицын!" Тот кивает, присаживается, и обед продолжается с улыбками друг другу и монологами про замечательную погоду. На следующий день к нему в столовой опять подходит тот же француз с тем же "Бон аппети". Дядя, конечно, удивился такой памяти, но повторил:"Синицын!", и трапеза продолжилась по обычному сценарию. На следующий день опять "Бон аппети!" - "Синицын!" Тут дядя смекнул, что тут так принято и, когда сам подходил, сам к французу со своим "Синицын" присоединялся. Так они весь конгресс вместе прообедали. Незадолго до отъезда дядюшку просветили, что "бон аппети" - это по-французски "приятного аппетита". И вот приходит он опять в столовую, видит того француза, приближается к его столу и, улыбаясь, говорит:"Бон аппети!" На что француз ему отвечает:"Синицын!" Дружба народов, блин...

 

Послать другу!  Разные истории, № 873:

Вчера по телевизору объявляют: Останкинская телебашня отмечает свой 35 день рождения!!! А мой парень добавляет: в связи с чем она напьётся и завалится....

 

Послать другу!  Разные истории, № 874:

Дело было в кожно-венерологическом диспансере маленького города. В это учреждение я пришел с пищевой аллергией на прием к кожнику. А он принимает и тех, кто с венерическими болячками. Народ в очереди в основном молодой, все стреляют глазами, стараются запомнить, кто здесь есть, вдруг судьба сведет. Появляется парень, занимает очередь и вдруг видит своего знакомого около дверей кабинета. Подходит к нему с возгласом: - Леха, сколько лет, сколько зим! - далее следует рукопожатие. Пауза. Новоприбывший поднимает к глазам руку, которую ему только что пожали и начинает ее внимательно рассматривать. А потом задумчиво спрашивает своего знакомого: - А ты с чем здесь? Тебе руку-то можно подавать?

 

Послать другу!  Разные истории, № 875:

Произошло все в пятницу поздно вечером. Прилегла я на диван телевизор посмотреть и уснула. Проснулась часов в 11 вечера, есть хочется, сил нет, а в холодильнике как назло ничего нет. Ну, думаю, придется в магазин тащиться, хорошо хоть, что магазин находится на первом этаже дома, а живу я на девятом. Одеваюсь, открываю дверь и вижу, что ничего не вижу, так как нехорошие люди опять все лампочки в подъезде повыкручивали. Ну, мне сначала страшно стало, думаю, не пойду никуда, а голод не тетка, пельменей охота. Лифт у нас ходит до восьмого этажа. Закрываю я дверь и на ощупь спускаюсь на восьмой этаж, сворачиваю к лифту (предварительно протянув обе руки вперед, чтобы в стену не вписаться). Вдруг чувствую что-то мягкое и кожаное. От неожиданности я замерла с ним в обнимку (оказалось, что какой-то мужик стоял и ждал лифт, а я ему руками под мышки попала), затем подпрыгнула метра на два с разворотом и с душераздирающим воплем "ТВОЮ МАТЬ!!!" понеслась вниз по лестнице. В районе пятого или четвертого этажа, когда я опомнилась и постаралась остановиться, все еще был слышен голос несчастного мужчины, на которого я так набросилась "О, Господи! О, Господи!". Больше я в магазин по ночам ходить не буду.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 876:

На днях жена встретила подружку. Та накануне поздравляла одноклассника (Сергей) с днем рождения. Второй раз в этом году. В чем прикол? Прикола нет. Был прохладный московский вечер. И был Сергей в Москве. И стоял он в очереди за билетами на мьюзикл. Норд-Ост. За два человека до него билеты на балкон (600 руб.) кончились, 800 рублей за билет в партер Сергей решил не платить ("многовато будет для культурной программы") решил он и пошел смотреть ТВ, где вскоре показали то, что смотрела вся Россия, и не только Россия. В ту ночь Сергей выпил столько водки, сколько выпил до того за всю жизнь - одну бутылку водки. А приехав домой еще раз отметил день рожденья.

 

Послать другу!  Разные истории, № 877:

Эпопея. Рассказ от второго лица. В советские ещё времена то, что сейчас является управой района Дорогомилово было райкомом. Здание такое солидное, красивое. Перед ним автостоянка на уйму машин, которые ставились по периметру (точнее П-образно). У этой автостоянки посередине всегда была огромная лужа – не обойти никак. Ну а народ-то солидный – не в резиновых сапогах в райком приезжает. И вот наконец, напрягли какие-то дорожные службы (люди ж вон какие, наверно так напрягли…) и воины ломов и оранжевых жилетов придумали следующее: дорожные машины караваном, делая кружок вокруг здания, разгоняются, вылетают к стоянке и бросают на скорости вот этот длинный совок такой бульдозерный (которым снег в сторону отгребают) на площадку. Вода, конечно, в сторону и за несколько таких кружков лужа разлеталась. Хитро, конечно, но природа почему-то была сама по себе, и дождь проходил по всей поверхности, не учитывая старания дор.служб и снова образовывал лужу. После n-го количества таких представлений, наконец-то стала понятна вся безнадёжность их выдумки и додумались на место злосчастной лужи асфальт положить. В солнечный день приехали наши герои, положили асфальт, как полагается на сухую поверхность. Дождь показал – перестарались: место, куда асфальт не катали оказалось ниже и лужа переместилась туда. Вот так с 78-го года рассказчик наблюдал эту героическую войну дорожных служб с лужей, ловя которую, то асфальт перекладывали, то промахивались с её адресом (в сухую погоду-то не видно точно где она была). В конце концов, настала решающая битва. В один НЕ прекрасный день, когда дождь льёт как из ведра, рассказчик подходит к окну и видит: столпились на стоянке люди под этим самым жутким дождём, подогнали компрессор и отбойным молотком по линии побережья намечают дырочки (куда асфальт потом класть) – лужу ловят. Страна героев: хоть грудью на дзот упасть, хоть лужу в дождь ловить.

 

Послать другу!  Разные истории, № 878:

Короче, стал САМ свидетелем охрененной истории, захожу в одно тон-ателье(это в Останкино, там же и тружусь звукрежем), там два звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж ,второй - пьяный. Интеллигент говорит пьяному - - Сережа , пожалуйста , будь добр , возьми этот железный ящик и поставь на стол. пьяный- - На х%я , б%я!? интеллигент- -Сережа ! Как зачем! Не знаю ,мне было очень смешно . Тапер.

 

Послать другу!  Разные истории, № 879:

Было это дело в душевой одного из басейнов... Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощяют..."

 

Послать другу!  Разные истории, № 880:

Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции. Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать. В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН). Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН). Толкает его: - что у Вас за проезд!? (ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает. Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню: - найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет. (ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно: - вот тэ дэнужка. (К): - я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче. (ЛКН) все в том же непонимающем состоянии: - вот тэ дэнужка. (К) раздражаясь и переходя на более высокие тона: - ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!! (ЛКН) не пробиваем: - вот тэ дэнужка. (К) окончательно выходит из терпения: - ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда. (ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно): - ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!? Автобус в этот раз не спал.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru