Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 881:

Дело было вчера. Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика: - Чего это слово означает? Тот ему в шутку отвечает: - Не видишь, что-ли, анус. - Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор. Мужик удивлённо спрашивает у Коли: - Ты хоть знаешь, что такое анус? Ответ: - Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус.... (все рухнули) :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 882:

Моя мама собралась вынести ведро с мусором. Тут выходит сосед по площадке со своим ведром и предлагает по пути вынести оба ведра. Мама, конечно же, согласилась. Через час она заходит к нему (отблагодарить) и дает самогонку (половинку бутылочки) со словами: - Возьми коньяк, любовник приходил, мы не допили. Минут через 20 сосед звонит в дверь, мама открывает: - А любовник сигареты не забывал?

 

Послать другу!  Разные истории, № 883:

Работал я как-то на избирательной кампании кандидата в депутаты ЗАГСа Санкт-Петербурга. Получилось так, что мне доверли провести соцпрос, а мой начальник, Александр Николаевич, (он, собственно говоря, и поручил мне это дело) уехал в республику КОМИ по каким-то своим делам. Так вот, сижу я в офисе и готовлю материал для опроса. Со мной два моих коллеги по несчастью. Они за соседним столом тоже делали какие-то документы. В это время звонит телефон, и поскольку я был ближе всех, снимаю трубку. На другом конце провода задумчиый мужской голос спросил: "А Александра Николаевича можно услышать?" - Его нет - отвечаю я - ОН в КОМЕ!, и вешаю трубку. После этого, я продолжаю работать дальши и вдруг слышу какое-то сильное похрюкивание. Оборачиваюсь и вижу как тела моих товарищей беспощно обмякли на столах и содрагаются от конвульсивных движений. Моя ошибка в одной букве заставила их серьезно поразмыслить о том, как все-таки можно из состояния полного отключения от мира руководить избирательным процесом и причем успешно. Возникла даже мысль о разработке на этой основе новой стратегии управления избирательной компанией.

 

Послать другу!  Разные истории, № 884:

У меня очень плохое зрение - минус восемь, а это значит, что без очков я не вижу пальцев на вытянутой руке. Так вот, проспала я сегодня на работу, вскакиваю ошалевшая и понимаю, что забыла, где я вчера сняла очки. Запасные на работе, я лихорадочно обшарила все возможные места и с ужасом поняла, что без очков очки мне не найти. Обреченно одеваюсь и звоню маме - она живет в соседнем доме, прошу помощи. И тут вспоминаю, что у меня есть маска для плавания с диоптриями. Надеваю маску и продолжаю поиски очков. Раздается звонок в дверь, я открываю, думая, что это мама. Это соседка была. Я не поняла сразу, чего это она от двери просто отпрыгнула. Представляете зрелище - девушка при полном параде в водолазной маске!

 

Послать другу!  Разные истории, № 885:

Давно это было... Была у нас соседка - Марья Петровна, Царствие ей Небесное. Добрейшей души бабуля, единственно вот только - слышала неважно. Встречаем ее как-то на улице. Хмурая вся такая... Диалог: - Марья Петровна, что Вы такая грустная? - Ды... Внук родился! - Так что ж грустить, радоваться ведь надо! - Ды... Назвали его... тьфу!.. - Что такое? - Ды не по-русски совсем. - А как? - АлдаИдол!!! Спустя несколько дней встречаем молодых. Диалог: - Что ж Вы маленького-то жутко так назвали? - Почему жутко? Леонидом мы его назвали, по-моему, нормально...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 886:

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств. Врачиха такая серьезная... и медсестра добрая-добрая... Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их сестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т.д. Одну, другую, третью карточку... Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..." И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прям-таки даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит: "Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 887:

Рассказал друг: Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца - Что вы изучаете по географии? отвечает - Мексиканскую границу. Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает училку и давай ей выговаривать, мол, что за херня битый месяц изучаете какую-то вонючую мексикансую границу...Преподаватель, молодая баба, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед. наук, вообщем образованный человек) выдает ей монолог о географии, как науке, современном состоянии и развитии предмета и пр. Учитель: а кто вы по специальности? Отец: врач. Учитель: а кем вы здесь работаете? Отец: сторожем в летнем кафе у соплеменников. Учитеь: вот видите, если бы Вы изучали хорошо не географию, а медицину, то работали бы по специальности.

 

Послать другу!  Разные истории, № 888:

Добрая, милая история. . Мой жениx поеxал с отцом отдыxать в Голландию. Времяпровождение было запланировано специфическое: в Голландии же каналы везде, так вот они достали лодку, в которой можно было жить, и передвигаться с черепашьей скоростью по этим самым каналам. Лодка была дешёвая, но её кренило на один бок и вообще она была поxожа на такого милого потрёпанного поддатого гиппопотама. :) Что ж, плывут они по каналам, минуя разводные мосты, шлюзы и т.п. Языка не знают, поэтому разбираться со всякими этими конструкциями достаточно проблематично, тем более на многиx самообслуживание, а остальные закрываются на ланч по три раза в день, да ещё и по выxодным не работают. А некоторые вообще были напрочь забиты или сломаны, но это уже другая байка. . Короче, подплывают они к разводному мосту, а там надпись по-голландски. И вокруг ни души кого спросить. Они и переводят: Drei, это вроде по-немецки 3, и т.д. Короче, получается в конце концов: "дайте 3 гудка, и мост разведут". Вот, думают, до чего теxника дошла... Только у лодки не было сигнального устройства. Что же делают наши герои? Не знаю, пиво ли голландское им в головы дало или солнышко жаркое, но... Посовещавшись, они встают на палубу и начинают xором ГРОМКО ОРАТь: ТууууууУУ...! Туууууу....УУУ! ТУУУУУУУУУ!!!!! Мост не открывается. Герои чуть подождали и опять: ТУУууууУУ! ТУУуууууууууУУ!!! УУУУУУ....! Опять ноль реакции. Простояли они так, ГУДЯ, минут с 20. Тут видят: по берегу к ним бегут какие-то люди с дикими совершенно лицами. И спрашивают: а чего это, собственно, вы тут, товарищи, делаете? Они им на английском разьяснили, что вот, мол, ГУДИМ. Голландцы переглянулись и согнулись вдвое от ИСТЕРИЧЕСКОГО xоxота. А потом обьяснили бедолагам (всё ещё задыxаясь и икая от xоxота), что на плакате этом написано: "пройдите в сторожевую будку и получите ключ от моста". А наши стояли и вопили, так сторож подумал, может чёй-то не так.... :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 889:

Случилась тут в фирме, где я работаю, история ,по содержанию своему почти анекдотическая.Один программист ,назовем его Алик ( далее А.),после долгих и плодотворных лет работы, решил уволиться,т.к нашел себе лучшую работу.И приходит он эдак Ж то к директору ( далее Д.),и произходит следующий диалог : А.ЖСергей Викторович, я к Вам вот по какому поводу.Не могли бы Вы дать мне денег взаймы под з/пл , а то я изЖза болезни на лекарства поистратился...( А надо сказать, что Алик и вправду на больничном) Д. Да, конечно, Алик,сколько надо ? А. Еще я хочу вас предупредить, что на больничном я буду еще неделю... Д. Ну что делать,плохо конечно, но лечиться Ж то надо... У тебя все, Алик ? А.Но после болезни у меня начинаеться сессия, так что я буду отсутствовать еще месяц... ( А надо сказать, что обучение Аликово в институте оплачивает директор фирмы) Д. ......Директор мрачно промолчал...... А. И еще,Сергей Викторович, после сессии я на работу не выйду, т.к УВОЛЬНЯЮСЬ !!!! ....Что ответил директор, история умалчивает... Вывод: Вот какие хитрые программисты встречаються...

 

Послать другу!  Разные истории, № 890:

История случилась с одним моим другом на вечеринке, посвященной 70-летию универа, в котором он учится. Торжественная часть, дискотека, пьянка... Одногруппница зовет покурить (не подумайте ничего плохого). Курилка как таковая отсутствует, а порознь, в М/Ж расходится не хочется. Как часто бывает, пошли в мужской туалет. Стоят, курят, беседуют. Вдруг в туалет вваливается, никого не замечая, толпа гораздо более пьяных студентов. И Миша, добрая душа выдает: "Мужики! Сразу не доставайте, у нас тут дама". Занавес...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru