Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 891:

Середина 80-х прошлого столетия. При входе в московский ресторан "Гавана" стоят швейцар и милиционер, курят, беседуют. К кулинарийному отделу ресторана подъезжает шурша шинами белый-белый "Мерседес", из него в белом-белом костюме вылезает черный негр, заходит в кулинарийный отдел. Через некоторое время мальчик (работник магазина)сопровождает негра с большой коробкой покупок, загружает ее в богажник шикарного "Мерседеса". Мальчик получает трешник на чай, машина шурша колесами удаляется. Наблюдавшие молча эту сцену швейцар и милиционер переглядываются, при этом швейцар многозначительно изрекает: - Скажи, Вася, и кто же после этого из нас негр?

 

Послать другу!  Разные истории, № 892:

от что бывает на работе: Сидим и млеем после очередного блока рекламы, вдруг одна из сотрудниц спрашивает: - Так с чего же начинается Новый Год? Может с запаха кофе Нескафе? Или с бутылочки Кока-Колы? Или... - С 1 января!!! - отрезает начальник отдела.

 

Послать другу!  Разные истории, № 893:

Случай этот произошел в недавние времена (примерно в 96-97 году). Тогда еще в нашем славном городе (который находится недалеко от оз.Байкал) ходили в основном только государственные автобусы типа “Икарус”, а также у многих малоимущих граждан была привычка отказываться платить за проезд в этих автобусах. Так вот ехали мы однажды с друзьями в автобусе и стали свидетелями такой сцены. Кондуктор (женщина) просит оплатить проезд одну тетенку очень бомжеватого и пьяного вида. Та начинает говорить, мол, нету у меня денег, зарплату (пособие, пенсию) вовремя не платят, жить неначто, не говоря уже о плате за проезд. Кондуктор, конечно, заставляет ее в таком разе выйти на следующей остановке. “Бомжиха” естественно выходить не хочет и умоляет позволить ей доехать до своей остановки. Кондуктор упирается. Бомжиха на весь автобус начинает громко возмущаться: - Ну женщина, ну пожалуйста, ну разрешите мне доехать до конца! И так далее, их диалог продолжается около 15 минут. Кульминацией их перепалки стала фраза тетки-бомжихи: - Ну женщина, ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ХУЖЕ !!! Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли “подышать свежим воздухом”, а точнее покурить. Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын(10-11 лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину (красивая, итальянская, с пъедесталом). Сын с отцом выходят из магазина и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо, вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин. Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор: Сын: - Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала? Отец (в непонятках): - Нет, а что она мне говорила? Сын: - А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”. Все кто курил рядом с магазином попадали в обморок от смеха, а отец семейства , зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил скорей уехать

 

Послать другу!  Разные истории, № 894:

Особенности кубинской национальной кухни В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост: помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет... Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!" "Э! Но вы сами и посадили!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 895:

Есть один замечательный сайт новостей, кторый специализируется на всяких катастрофах, пожарах, ДТП и криминале. А также любит публиковать и курьёзные случаи. По-моему, прошлая неделя побила рекорды по количеству всяких забавных новостей на этом сайте. Вот несколько из них (сокращенный вариант): Оригинальный метод перевозки материальных ценностей через разработал житель Винницкой области. Около ДЕВЯТИСОТ евро и ДЕСТИ долларов США он спрятал в собственных носках. (На фотографии изображена такая нехилая кипа бабок. Представляю себе как выглядел человек в носках напичканых подобным образом! Особенно нестиранных - чтобы плотнее облегало, прилипнув) Житель Новгородской области, воспользовавшись невниманием сотрудников магазина бытовой техники, ВЫНЕС НА РУКАХ стиральную машину и пытался убежать с ней от преследователей. Кроме этого, передвижение преступника по скользким старорусским улицам осложнял декабрьский ГОЛОЛЕД. Остается только удивляться такому страстному желанию обзавестись бытовой техникой. Небольшой самолет марки LearJet, взлетая в аэропорту города Воррентон (Warrenton), штат Орегон, врезался в оказавшегося на его пути ЛОСЯ. От столкновения животное погибло, а самолет загорелся. Лето следующего года в аэропорту планируется построить специальные заграждения, чтобы стада лосей не смогли проникнуть на территорию и взлетно-посадочные полосы. Необычный инцидент произошел накануне в голландском городе – из зоомагазина неизвестные злоумышленники похитили трех жаб. Полиция подозревает в краже наркоманов из наркологического центра. Как сообщает Reuters, все дело в том, что на коже южноамериканских жаб вида Bufo Marinus выделяется галлюциногенный фермент. Если такую жабу ОБЛИЗАТЬ, то можно получить эффект, схожий с воздействием наркотика LSD. А владелец зоомагазина спешит добавить, что облизывание жаб имеет неприятные побочные эффекты: возникновение опухоли на языке и временный паралич мышц.(И кому оно надо, скажите, облизывать жаб, чтобы потом опух язык и случился паралич?!)

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 896:

Праздновали мы как-то с подругой один праздник. Я недавно что вернулся с работы, в голове вертиться новый проект на тему упаковки. Ей рассказываю, что новая продукция будет стоиить всего 5 рублей и т.д. и т.п. Сидим, общаемся, выпили бутылочку вина, решил еще за одной сходить. И презервативы почти закончились - надо бы закупить. Подруга со мной напросилась, идет такая игривая... Проходим мимо ларька - там лежат упаковки презервативов по 5 руб., идем дальше, заходим в магазин - тут есть и вино хорошее и то что я хотел - Masculan. Быстренько все покупаю, идем до дома, подруга по дороге их вертит, рассматривает. Я иду, в голове еще какие-то рабочие моменты остались. Вдруг подруга спрашивает: - А из чего они интересно? За пять-то рублей?... Я совершенно спокойно говорю: - ИЗ ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА. Она как-то хохотнула и идет дальше. И тут до меня доходит, что она спрашивала о презервативах в ларьке... Ржали до упаду до самого дома... Мораль: меньше надо думать о работе

 

Послать другу!  Разные истории, № 897:

(Заранее прошу прощения на отдельные слова...) Сегодня. 11 декабря. Иду на работу мимо жилых домов. В одном дворике газон перегораживают огромные такие трубы с горячей водой или отоплением. Через них перекинут железный мостик, довольно стремного вида. К тому же, порядком обледеневший. То есть летом еще туда-сюда, зимой же полный привет... Через это сооружение кряхтя перебираются дед с внуком. Внуку где-то года четыре (плюс-минус). Дальше происходит следующий диалог: - Вот видишь внучек, какой у нас тут мостик страшный. Смотри под ножки. А то тут вчера соседка баба Таня наебнулась.... - Деда, а что, баба Таня упала? - Нет внучек, баба Таня не упала.... Она именно НАЕБНУЛАСЬ !!!! ---- P.S. Я чуть не сделал то же самое.... P.S.S. Произошло это в 10-15 метрах от того места, где я встретил мужика с алабаем (ст. истории где-то полуторанедельной давности).

 

Послать другу!  Разные истории, № 898:

Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу: - Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь - знаю, а вот на "Ж"...? Все: - А че за слово с буквой "Ж"? - ... нож - А вопрос какой? - Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"... секундная пауза, затем дикий ржач. Профессиональная деформация личности, понимаете ли...

 

Послать другу!  Разные истории, № 899:

Сегодня в наш отдел вернулась девушка из командировки в которой потеряла фирменный (в смысле, не свой) ноутбук. Шеф собрал совещание, девушка рассказала как на пересадке в Москве шла с тяжелыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свиснули. Послушали, посочуствовали... Шеф подводит итоги: "Значиться мм... из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов, мм.. первый и самы главный: ...КУРИТЬ ВРЕДНО!" Других выводов мы уже не слышали :)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 900:

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч. Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации) - Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите? На что следует с ног сшибающий ответ: - Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!! Весь офис не мог успокоиться целый день.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru