Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 901:

Сидим как-то втроем у друга, в преф режемся. На компе играет Винамп. Тут я подаю идею: а у тебя на компе ничего поинтереснее нет, ну там, фильма. Второй друг(в компах не шарит):или порнушки какой-то. Хозяин с неохотой: Ну есть, токо тормозит сильно(комп слабый). И тут друг выдает гениальную фразу: -А МЫ НИКУДА И НЕ СПЕШИМ...

 

Послать другу!  Разные истории, № 902:

А муж у меня работает продавцом-консультантом в огромном супермаркете в отделе теxники и проч.. Тут намедни рассказал. Стоит он, покупателю что-то обьясняет/рекламирует/продаёт, и вдруг чувствует: от покупателя запашок неxороший идёт. Ну, он мужик с манерами, виду не подал. Покупатель уxодит. Запашок остаётся. Вокруг народу нет, он начинает себя осматривать, вдруг там, извините, вляпался куда. Вроде нет ничего. Отошёл - запаx исчез. Ну и, следуя правилам индукции и дедукции, стал искать источник этого арОма,- так сказать, очаг. И. шаг за шагом продвигаясь между прилавками и товарами, через некоторое время добирается до некого эпицентра всего этого безобразия. И воняет жутко причём, но причины "безобразия" не видно. И тут его угораздило посмотреть на потолок. А там.... Огромное пятно //понятного// цвета, меееедленно но верно расплывающееся по потолку над отделом. Пока он стоял там с открытым ртом, эта мерзость начала ещё и капать (вниз, на продукты, теxнику и т.д.). Он, конечно же, сразу побежал за заведующим, и вдвоём они дунули на крышу. Тут надо сказать, что супермаркет то-ли ремонтировали, то-ли реставрировали, то-ли достраивали. И на крыше стояло штук 10-15 такиx переносныx домиков-кабинок для рабочиx, кто видел - знаете. Так вот, там ещё стояли 3 кабинки-туалета, друг на друге, типа трёxэтажный клозет. И труба, которая уносила нечистоты в канализацию, просто-напросто треснула и сломалась. И вся эта масса дерьма, генерированная двумя дюжинами нашиx простыx рабочиx мужиков, лилась на крышу, капала с потолка и вонялааааа.... Мой мудрый муженёк торопливо обьяснил шефу, что у него кончилась смена и смотался оттуда подобру-...... А в отделе запаx до сиx пор напоминает о "юныx дняx в краю родном, где паxнет сеном и........." :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 903:

Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему? :) Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше). Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк. И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА. Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :))) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ. Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. :)))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 904:

Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни ("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?..

 

Послать другу!  Разные истории, № 905:

Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка. Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог: Внучка (подняв котенка за передние лапы): - Деда, а это мальчик или девочка? Дед (равнодушно): - Мальчик. Внучка: - А тогда где у него яйца? Дед (равнодушно): - Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги, то он на них кататься сможет...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 906:

Вчера с соратниками по цеху отмечали приближение нового года в ресторане, было весело, приятель принес с собой фотоаппарат чтобы запечатлить событие. Фотоаппарат надо сказать крутой, дорогой и будучи совсем не уверен, что при памяти дотянет до конца вечера и чтобы с техникой ничего не случилось он (приятель) решил поручить управление корешу который "с рулем" т.е. не пьющему. Весь прикол состоялся в объяснении управления аппаратом (техника сложная, многофункциональная) : " Леха, короче, все просто, главное в фотоаппарате - это его не прое....ать ..........." С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 907:

Диалог на работе меня с начальником: ... (Н) – Завтра, блин, опять похолодание обещают! (Я уверенно, хотя что-то краем уха и дня три назад слышал) – Нифига - потеплеет! (Н) – Какое там! Похолодает! (Я) – Не-а - теплее будет. .... (минут 5 такого диалога, что говорит о крайней нашей занятости в то время) .... (Н, уже слегка заводясь) – (цензура) (цензура) (цензура), (цензура)(цензура) ПОХОЛОДАЕТ!!!! (цензура)!!! (Я, заглянув на соответствующий сайт-БЛИН УВОЛИТ ЕЩЕ!) – Не, потеплеет, но ненамного, очень на чуть-чуть. Настолько мало потеплеет, что можно считать, что похолодает! 1. У меня на лице застыла улыбка a-la CHE-E-E-ES! 2. Недоуменный взгляд начальника. 3. Проблески мысли в глазах, и у меня в том числе. 4. Громкий общий смех.

 

Послать другу!  Разные истории, № 908:

Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как "бытовое" статическое электричество. Ну кого не "дергало током" при снятии синтетических рубашек или блузок. Моих родителей "дергает током" на протяжении всей их совместной 40-ка летней жизни - в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой - прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками - все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы. Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает "ночным директором" в одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история, совершенно не относящаяся к электричеству. Так вот, не далее как вчера, придя вечером на работу, отец застает уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу. - Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию. Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять - что у мужчины положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное. Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос: - И как же можно это побороть и что делать? На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите! Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить. Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности и в семейной жизни! :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 909:

буквально час назад: новогодние праздники подходят к концу, а отдыхать только начали, в холодильнике остались только исходные материалы, т.е. надо что-то приготовить чтобы насытиться.. мы с моей любимой супругой лежим перед телевизором и смотрим все каналы без разбору... в конце концов я не выдерживаю и восклицаю: - ну я же все-таки кушать хочу!!! на что она не менее эмоционально отвечает: - а я думаешь не хочу?! но я же терплю!!!!! :-8

 

Послать другу!  Разные истории, № 910:

На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru