Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 911:

Вчера это было. Встречаем мы в конце работы в Израиле Новый 2003-й Год. Израильтяне это мероприятие не отмечают, поэтому подходят к столу выпивают чисто символически и уходят. Когда дошла очередь до начальника-изараильтянина, то публика потребовала остаться и поговорить, то есть по-русски просто "попи%деть", причем потребовала от одного, наиболее владеющих ивритом, чтобы тот перевел это требование, что мол это традиция , "выпить и попи№деть", переводчик это желание выполнил. Когда я перевёл это священное слово "попи№деть" обратно на русский язык, то получилось - "немного поговорить". Русская публика была "разгневана" таким неуважением к великому и могучему и потребовала дословного перевода. Переводчик приложил все свои знания и опыт чтобы втолковывать израильтянам это слово. Израильтяне минут 10 катались от смеха, но ещё больше катались от смеха русские, когда я перевёл это слово обратно с иврита на русский, потому что слово "попи№деть", перевёлось как "говорящяя пи№да".

 

Послать другу!  Разные истории, № 912:

Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и выдаю: - Бутылку водки и две жвачки! Очередь была в истерике.

 

Послать другу!  Разные истории, № 913:

Раньше была такая возможность (в 80-х годах) провести зимние каникулы в турпоезде. Собралась у нас дружная компания в одном купе. Сидим болтаем, смеёмся. Одной паре не хватило места и они разместились на верхней полке. Мальчик сидит, свесив ноги с полки, а девочка лежит у него на коленях. Вдруг мы слышим их диалог. - Какая странная у тебя конструкция! - Да сам не могу понять как тут что работает! Причем в это время девочка копается у мальчика где-то между ног. Все, сидевшие в купе, начинают хохотать и просят продемонстрировать "странную конструкцию". Оказалось, что она не могла разобраться как застегнуть молнию на это спортивной куртке, но все эти объяснения с их стороны нами не могли быть нормально восприняты.

 

Послать другу!  Разные истории, № 914:

Моя знакомая имеет такую привычку растегивать пальто(куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает растегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто. Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?" Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!" Надо было видеть глаза мужчины!!! Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.

 

Послать другу!  Разные истории, № 915:

История эта произошла совсем недавно, но услышал я её от моего друга Серёги, у которого в новогоднюю ночь 2003 года кроме анекдотов выскочила ещё и история, которая произошла с ним в Лифте и его подругой, которая тоже присутствовала на нашем вечере. Рассказывая они ярко друг-друга дополняли. Дело было вечером и Сергей. Зашёл к Инне, чтобы они вместе пошли гулять, поскольку дом был 9-этажный, то в доме имелся Лифт. Инна жила на 8 этаже. Зашёл значит он за ней в квартиру, она оделась, накрасилась уже. Вместе вышли, вызвали лифт. Лифт приехал, зашли двери закрылись, поехали… На дворе было уже не жарко и у Серёжи была лёгкая курточка, застёгивалась она на молнию. “Застегнись”- сказали Инна Сергею. Сергей, дал понять, что молния очень туго застегивается, после чего Инна, нагнувшись, начала пытаться застегнуть молнию самопроизвольно. Замок категорически отказывался застёгиваться, от чего Инна довольно забавно пыхтела. Лифт соответственно уже приехал на 1-й этаж, открылись двери. Далее самое интересное, двери открылись, и пред лифтом стоял мужчина лет 35 который был в шоке от происходящего. Серёга стоял спиной к лестничной площадке открывшегося лифта, смотрел ниже и восклицал: “Быстрей, уже!”,”Ну чего так долго!”,”Оставь, потом!”, а девушка легко пыхтела, после секунд 10 Инна поняла что это бесполезно, встала и увидела сзади соседа, “Здравствуйте” – сказала она , и улыбнулась.:) После чего они вышли на улицу и поняли, как всё получилось смешно, и начали смеяться Инна сказала , что тот сосед до сих пор улыбается когда с ней здоровается…

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 916:

Мой муж работает в Банке, в отделе пластиковых карт, по которым работники нашего предприятия получают зарплату. Сегодня день выплаты. Народ из соседнего отдела пришел выяснить во сколько деньги распределятся по счетам и можно будет получать. Спрашивают меня (на полном серьезе!!!!): - Влада, во сколько твой муж сегодня зарплату по банкоматам будет рассовывать?

 

Послать другу!  Разные истории, № 917:

Две маленькие истории, которые меня сегодня порадовали. Первая: Идет по радио какая-то программа, посвященная Рождеству, ну там рассказывают про обычаи, колядки поют и тут выдаётся фраза - Есть ещё один хороший обычай на Рождество, он очень старый, ещё дохристианский... Вторая: Еду я в развозке и на одной из остановок заходит такой конкретный нег... простите афроукраинец: под два метра ростом, в плечах чуть меньше, чёрны... ещё раз простите не белый как смоль, ну понятно, в общем, садится он в развозку, едим дальше и тут у него звонит мобила, всё хорошо, но мелодия "Семь-сорок".

 

Послать другу!  Разные истории, № 918:

Дело было в Индии. Я гуляла по парку со своей собакой, немецкой овчаркой. Ко мне подошел мужчина (М) и между нами произошел такой диалог: (М): Красивая собака! Что это за порода? (Я): Немецкая овчарка. (М): А вы что - немка? У меня такой вопрос, если вы под новый год зажигаете бенгальские свечи, вы что - бенгалец?

 

Послать другу!  Разные истории, № 919:

К моей тете в некий провинциальный город приехал гость из Германии. Им обоим уже под пятьдесят, а гость косит под беспроблемного американца. Больше всего это выражается в небрежности одежды. И вот, повела тетя его в театр, он надел задрипанный свитер и не менее задрипанные брюки. Места у них были в партере, и вдруг он огладывается кругом и видит, что публика-то вся одета весьма по-элегантному. Тут он, видимо, застеснялся. Короче, стал он расстегивать штаны, не выходя из зала, естественно. Тетя, в непонятках: «Эрнст, что ты делаешь?» «Да понимаешь, у меня под ними джинсы, они вроде бы поприличнее» (Для незнакомых с творчеством БГ приведу текст: «Зачем снимаешь ты штаны? – Чтоб джинсы были там видны.»)

 

Послать другу!  Разные истории, № 920:

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru