Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 921:

Этим летом довелось нам с женой побывать в Страсбурге (Франция). И зашли мы с ней в огромный такой магазин на пять этажей (к сожалению, названия не помню). Присмотрела жена в этом "магазинчике" кофточку. Померила, покрутилась перед зеркалом и решилась купить. А мы с ней по-французки - ни в зуб ногой. Подходим к девушке, которая в зале покупателям помогает. Начинаем мычать всем нашим незначительным словарным запасом иностранных слов. И тут дамочка эта спрашивает нас по-простому так: "Пар ле франсе?" (вы, типа, говорите на френче). Ну мы ей в ответ: "Нон". Она - нам: "Шпрехен зе дойч?" (типа, ну на немецком-то вы точно должны шпрехать). Мы - ей: "Найн" (на "чистом" немецком, то есть нет). Ну она делает последнюю попытку: "Le. спик инглиш?". И тут жена ей в ответ: "Йес, то есть ноу. Вообще- то - раша" (это дословно она так сказала). Девушка аж лицом просветлела: "Оу, раша!" и махает нам, типа, тогда следуйте в фарватере. И, можно сказать, за белы рученьки нас доставила к кассе. Так что с русским ещё никто и нигде не пропадал.

 

Послать другу!  Разные истории, № 922:

Сплю значит на даче, на майских праздниках, в комнате ещё спали два моих друга. Их кровати стояли буквой "Т" то есть, поперёк ног Михи спал Макс. Макс сильно храпел, чем мешал спать Михе, последний в свою же очередь периодически садился на кровати и хлопал храпуна по лбу. Макс получив шлепок, храпеть на время переставал, но проходило минут 5 и всё повторялось, лишь сила хлопка уваличивалась... Короче, получив сильную затрещину, Макс проснулся и посыпая проклятиями нас с Михой, прихватив подушку и одеяло, направился к двери... Но промахнулся... Козырная сцена: сонный Макс, хватает в полумраке стойку книжного стелажа (с "полным собранием сочинений Ленина") и тянет её, думая что это дверь, на себя...;)) Похороненый под "Ильичём" Макс спал до утра и не всхрапнул ни разу...;))

 

Послать другу!  Разные истории, № 923:

Утро. Раннее утро... Я уже проснулась, сижу за компом и вдруг звонок телефона. Моей свекрови надо срочно поговорить со своим сыном. Бужу мужа. Наверно, если бы мне предложили на выбор: разбуди мужа или собери 10 мешков картошки с поля, я бы выбрала второе... -Валера, вставай! Твоя мама звонит! Реакции не последовало. Я, уже наученная горьким многократным опытом, перехожу на силовые действия. После пятиминутных боёв без правил мой муж сел на кровати и уставившись в одну точку, продолжал нагло спать сидя. - У твоей мамы что-то срочное! Иди к телефону! -Ммммммммммм. Таак, звуковая реакция уже есть, первый шаг сделан. Не буду описывать, каким образом, но мой муж как зомби, на чистейшем автопилоте наконец-то подходит к телефону,...надевает на голову наушники от плеера и рявкает хриплым сонным басом:"Аллё!" Я не могла говорить ближайшие минут пять. P.S.: Муж так и не понял, почему я смеюсь, и только через минут 5 до него дошло:)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 924:

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.

 

Послать другу!  Разные истории, № 925:

История не моя лично. Рассказываю со слов моих друзей. История про аптеку, очевидно с этим заведением у многих связаны веселые минуты. Заходим мы как-то с другом в аптеку, купить аспирин (что-то простыл!), а там надпись "Купи у нас медикаментов на 300 руб и получи подарок". Друг и говорит: - Паша, покупай презервативов на 300 руб и подарок получишь!! Рядом стояший мужик и говорит: - В подарок антитрихомонадное средство!!!! Мы и народ, стоящий рядом, и продавщицы в том числе от смеха катались.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 926:

Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть. Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего 4. Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "pi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "жопа". Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу: (Т): Я хочу купить ботинки из жопы! (П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки? (Т): Ну да, ботинки из жопы. (П): Ну вот эти вот... (Т)(сердито): Это не настоящая жопа! (П)(булькая): Самая что ни на есть кожа. (Т)(взрываясь): Да что я, жопы настоящей не отличу, что ли! (П)(плачет): ..... (Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ ЖОПЫ? Весь магазин рыдал.

 

Послать другу!  Разные истории, № 927:

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта хитрожопая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить. Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу. Прихожу. И далее следует такой диалог: (Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные) (Продавец) - А чек-то товарный зачем? (Я) - А нам - на весь коллектив. (Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)

 

Послать другу!  Разные истории, № 928:

К нам в киргизию приехала одна молоденькая дамочка осваивать русский язык. Сама она была с Южной Кореи. А там ведь ни как у нас - гадить на улице и бросать весь мусор на тротуары. И вот она пошла на один наш огромный базар, чтобы прикупить ерунды всякой. В тот день у нее был сильный насморк, и она, как цивилизованный гражданин, клала все использованные одноразовые салфетки себе в маленький кармашек рюкзака. А воров - маленьких попрошаек - у нас на толчках видимо-невидимо. И каково было ее удивление, когда она пришла к себе после базара домой, обнаружив, что все грязные салфетки были нечаянно украдены вором в поисках чего-то стоящего из ее накладного кармана.

 

Послать другу!  Разные истории, № 929:

Вчера барменша рассказала. Идет она с подругой (П)- каждая о своем думает, барменша (Б) при этом слегка простужена. -(Б) (Думая о засахаренном лимоне) У меня лимон есть… -(П) Классно. А где он у тебя? -(Б) Да в банке лежит. -(П) Ну это надежно, ни куда он не денется, даже не думай. А от куда у тебя так много-то? -(Б) Да всего один. Сейчас возьму его и … -(П) Так он же уже закрыт! -(Б) Да что за проблема- открою. -(П) !!!!!!!!!!!!! Дикий хохот.

 

Послать другу!  Разные истории, № 930:

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару. Приятель, сфокусировав взгляд на экране: - О. А Ротару неплохо сохранилась... Я, читая надпись в углу экрана: - Восемьдесят первый год. Он (с нескрываемым уважением): - Ей уж восемьдесят? Не стареет...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru