Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 931:

История произошла со мной в один из мерзопакостных осенних дней (слякоть там, мокрый снег и т.д и т.п). А у меня как назло ужасно разболелся зуб. И я, перевязав себе щеку белым платочком отправился в мучительный путь к зубному врачу. Еду я, значит, в трамвае, настроения, сами понимаете, никакого. Еду, никого не трогаю (Все мысли занимают зуб и свербящая боль), и замечаю перед собой кондуктора, который задает мне стандартный вопрос: -А у Вас что?. Ну а так как платить я не особо собирался, отвечаю : (Грустно так) -Кариес!!! Все кто стоял рядом упали от смеха.

 

Послать другу!  Разные истории, № 932:

У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало): - Алло! - Алло! - вы куда звоните? - а вы куда? - я вообще на звонок отвечаю.. - и я тоже. дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.

 

Послать другу!  Разные истории, № 933:

На днях зашел к нам покупатель, видно, что среднего достатка мужчина. Долго перебирал сотовые, наконец выбрал телефон, покупает и чуть не со слезой во взгляде, доверительно так сообщает моему напарнику: - Знаете, я никогда не имел свой собственный телефон... На что мой коллега, парень отнюдь не сентиментальный, отреагировал мгновенно: - Ну что ж, я Вас поздравляю ? теперь Вы, наконец, сможете иметь свой телефон тогда когда захотите.

 

Послать другу!  Разные истории, № 934:

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 935:

Я и мой приятель Олег работаем в компании, занимающейся разработкой программных продуктов для бухгалтерии. Специфика работы состоит в том, что на протяжении года делать особенно нечего, но вот после новогодних празднований наступает отчетный период и лавина заказов захлестывает буквально всех. Таким образом, меня посадили на телефон принимать заказы покупателей, а его на техническую поддержку пользователей. Первая неделя прошла терпимо, но лавина заказов нарастала, и люди перестали сдерживать свои чувства, в буквальном смысле матерясь и требуя телефоны руководства. В принципе, реакция естественная, ибо человек, не прозвонившийся на протяжении недели в отдел продаж, а потом вторую неделю вызванивающий обещанную тех-поддержку начинает рвать и метать. Переклинивает и персонал предприятия, к вечеру язык начинает заплетаться, а голова становиться похожей на пчелиный улей. Каково же было удивление наконец-то прозвонившегося и уже весьма озверевшего покупателя, когда в ответ он услышал: «Добрый вечер, техническую поддержку можно?». Mike The www.blackrainbow.h1.ru

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 936:

Сломался у нас как-то звонок на двери. Никто его вроде не трогал, в смысле - с хулиганскими побуждениями. Просто ни с того ни с сего перестал звонить. Семья у нас довольно пофигистская, отнеслась к этому факту спокойно: ну и хрен с ним, нам же лучше - тихо в квартире будет. К тому же живем мы на первом этаже, бывает, дети балуются, тренькают. А если мы ждем кого-то, то в окошко поглядываем. Так что никакого ущерба для себя мы не ощутили. Прожили мы так где-то с полгода. Нам даже понравилось. Если и были мысли купить новый звонок, то очень скоро исчезли. И вот однажды сидим мы дома в воскресенье. А как раз в этот день случились выборы. Весь месяц до этого в квартиру ломились агитаторы и каждый напоминал нам, что у нас звонок не звенит. Ну так вот, сидим мы, обедаем тихо-мирно. И вдруг раздается трель звонка. Да такая длинная, звонкая - он и при жизни-то так не звонил. Мы аж замолчали все - смотрим на дверь и слушаем звон. Наконец муж решил подойти к двери. Спрашивает: "Кто там". Оттуда бабусин дребезжащий тенорок: "Слово божие. Книжечки, журналы, библию не хотите?" Он отвечает: "Нет, спасибо, мы неверующие. А вы из какой церкви?". - "Свидетели Иеговы мы". И ушли. А звонок с тех пор работает, уже года четыре. Только пумпочка отвалилось, на штырек нажимаем. "Вот что крест животворящий делает".

 

Послать другу!  Разные истории, № 937:

Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): - Ой,у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать. Муж (на автомате): - Нет, подожди, я их еще поношу... Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я ,кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.

 

Послать другу!  Разные истории, № 938:

Сегодня утром. Комерческий диагностический мед.центр. Очередь к администратору за направлениями. Толпа человек 20, большинство женщины, из мужчин я да еще какой-то парень. Обстановка в очереди стервозная и напряженная, людей много, толпятся вокруг окошка змейкой, а администратор громко требует назвать к какому врачу и пр. Обстановка усугубляется еще тем, что женщин, которые на УЗИ дополнительно допрашивают: "А вы случайно не беременны?", не знаю зачем, но для беременных на 40 руб дороже. Варианты ответов от язвительных "Нет, не беремена!" до обреченного "Случайно беремена :(". Мне к окулисту - я спокоен :), но тетки заметно нервничают, и на тех, кто пытается пролезть без очереди, отрываются сразу хором. И тут через толпу, всех распихивая, лезет мужик (М), лет 45-50, отмахиватся от теток, аргументируя, что ему толькко спросить, и обращается к администратору (А): (М)- Скажите, а сколько мне обойдется сделать УЗИ мочевого пузыря... (А)- 115 рублей. (М)- ... и проститутка? Администратор с открытым ртом замирает в шоке, вся очередь встрепенулась и с интересом смотрит. (М)- ммм... нет, не так: и простатита? Настроение в очереди значительно улучшилось :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 939:

Дело было в школьные годы, класс этак 8. и был у нас учитель истории - чудаковатый мужичок. Как то раз он что то там рассказывал и постепенно перешел в первобытные времена,племена отношения между человеками в том числе М и Ж с таким воодушевлением ... через некоторое время наступила пауза и тут он выдает: да!... хорошие были времена для мужчин - кого поймал, того "поймал" ...

 

Послать другу!  Разные истории, № 940:

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru