Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 961:

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного: - Не подскажете, где здесь ближайший туалет? А тот так проникновенно-душевно: - А вам зачем?

 

Послать другу!  Разные истории, № 962:

Рассказал эту историю мой приятель. Лет 10 назад жил он в Казахстане. Был у него там друг-одноклассник: рост 2м 5см, вес за 100кг (это важно, т. к. человек с данными по-скромнее, наверное, не выжил бы). И причёска - "отдохни моя расчёска". ;) Сама история: пошёл как-то этот самый друг-одноклассник в погреб за картошкой (мама попросила). В погребе, надо сказать, пол земляной. А жил он в деревне и ходил соответственно босиком (летом). Спустился он в погреб, зажёг лампочку, сел на корточки и стал картошечку набирать. Причём лампочка точно над головой. Набрал и встал. Резко. А зря, т.к. бритой головой разбил лампочку и оба контакта закоротил плешью! А ведь босиком! И пол земляной! Ну, короче, через минут 20 пришла мама: "типа картошечку пора закидывать". Пацанчик отделался глюками на следующие 3-4 часа и сине-чёрным черепом. А когда ходил в погреб, свет больше не включал.

 

Послать другу!  Разные истории, № 963:

Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать, снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия существует :-)

 

Послать другу!  Разные истории, № 964:

Смотрим вчера с сыном новости, главная тема - война в Ираке. В сюжете обвиняют Российскую компанию в продаже запрещённых видов оружия в Ирак. Показывают интервью с директором, он естесственно заявляет что мы придерживаемся международных конверсий и т.п. Сын говорит: - Ни за что не поверю что русская фирма будет такими топорными методами в обход закона продавать оружие в Ирак. Я бы придумал что нибудь по изящнее. - Например? - Ну зарегистрировал фирму в каком нибудь оффшоре на островах, закупил на её имя оружие. Продал в Папуа Новую Гвинею, оттуда ещё куда нибудь. Потом, скрытно, в Ирак. А вот так в открытую - не верю. - Оффшор прикроют за такое. Смотрим дальше. - Выяснились интересные подробности. Оружие Ираку продавалось через американскую фирму, принадлежащую американцу арабского происхождения. ..." Мы переглядываемся :-) . Вот что значит изящное решение! - КАРАУЛ! ПРОДАЛИ ОРУЖИЕ ИРАКУ! - А кто продал? Американская фирма. Все свободны ...!

 

Послать другу!  Разные истории, № 965:

История о ирландцах. Прошлой весной я гостил у своего двоюродного брата в Дублине, он там работает по контракту. Мы возвращались из пригорода Дублина на электричке, а с нами по соседству ехала семья "аборигенов" из мамы, папы и 6-7 летнего оболтуса- сынишки. Общались они между собой на английском, как большинство людей. Мальчик их, ну очень был активный, на месте усидеть не мог. Тогда его папик изрекает своему чаду, указывая на нас: "Ты, мол, болван, успокойся хоть на минуту, лучше поучись- послушай как люди на нашем родном ирландском разговаривают!" Занавес...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 966:

Работаю я в отделе сбыта одной хорошей комппании. Мой коллега недавно вернулся из командировки по Сибири. В частности посетил он город Иркутск и наткнулся там на странный прием в одной из фирм, с которой хотел завязать деловые отношения. Дальше рассказываю от его лица: "Захожу я в фирму .... Сидит народ, вроде работает, но увидев меня просто цепенеет. Я скромненько так говорю: Мне бы из начальства кого-нибудь. От этих простых слов коллектив впадает в тихую панику, чуть под столы не лезут. Я снова прошу позвать кого-нибудь из руководства. Какая-то девочка посмелее говорит: только главный бухгалтер на месте. Соглашаюсь на главбуха. Выходит женщина, я ей представляюсь по полной форме, презентую коротко продукцию. Моя презентация прерывается буквально криком: Нам ничего не надо! У нас все хорошо и все есть! В общем я в этом сумасшедшем доме решил не оставаться. На следующий день посетил другую фирму. Заодно и поинтересовался там, не знаете, мол, что за проблемы у таких-то товарищей, что они так странно менеджеров по продажам встречают? Мне и рассказали, что две недели назад к ним в офис зашел молодой человек. Сказал: Позовите кого-нибудь из начальства" (совсем как я). А когда начальство в количестве директора и его зама вышло, он достал пистолет и застрелил обоих. Совсем." Вот такая вот история, почти "байки из склепа". Менеджеры по продажам, будьте бдительны! Представляйтесь сразу.

 

Послать другу!  Разные истории, № 967:

Однажды мой номер телефона по ошибке поместили в газету в рекламе туристической фирмы. Каждый день десятки людей мне звонили и спрашивали, какие есть путевки и что сколько стоит. Очень раздражало. Так вот, однажды мое терпение иссякло. Раздается звонок. "Алло, это туристическая фирма?" "Нет, это администрация помойки!" - не выдержала я и бросила трубку. Через минуту снова звонок. "Алло, это администрация помойки?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 968:

Прописал мне доктор ортопед лечебный курс для поясницы внутримышечно. Колят их сами знаете куда. Естественно, есть уколы больные, больнючие и не очень. Все время эту процедуру проходил в соседней поликлинике в обед, а тут вернулась подружка с каникул и выразила желание помочь. И так, она делает укол (самый больнючий попался) и хитро так спрашивает, типа угадай, что это? Я говорю, конечно это никотинка. Она спашивает разочарованно, как я угадал, на что я машинально отвечаю известной фразой "Ж..ой чую".:) Потом сосед спрашивал, кто в гости приходил, ржач был страшный.

 

Послать другу!  Разные истории, № 969:

Мой муж - американец и живем мы, соответственно, в Америке. По-русски он не говорит и не понимает практически ни одного слова. Как-то раз, собрались у нас дома мои знакомые русские отпраздновать мой день рождения. Все гости приехали, за исключением одной дамы. Как известно, семеро одного не ждут, естественно, и мы не стали ждать. Когда веселье было уже в разгаре, раздался телефонный звонок. Мой муж после разговора приходит и говорит: "Там звонит Лина (по-русски - Лена), она попала в "пробку" и спрашивает ничего что она задерживается?" Не успела я рот открыть, как Серега выдает на русском языке: "Не х@я, спрашивать, пусть приезжает быстрей". Мой муж стоит секунду в замешательстве, потом говорит: "О"кей", - и бежит к телефону. Мы все - под столами от смеха.

 

Послать другу!  Разные истории, № 970:

А вот история, подобная рассказанной Олегом про "Россию"... Был я как-то в командировке на выставке MIMS, и жил в этой самой "России". Возвращаюсь я как-то часов этак в семь. Лето, август, в руках набитые пакеты с выставочной макулатурой, жара... "Хотел" почти совсем пустой, одна дежурная посреди бесконечного коридора... Захожу в номер, бросаю пакеты, снимаю пиджак. Звонок телефона: - Добрый вечер! Девушку не желаете? - Нет, спасибо! Снимаю галстук. Снова звонок: - Добрый вечер! Развлечься с девушкой не хотите?... - Нет, СПАСИБО! Снимаю рубашку. Снова звонок, ну, и так далее несколько раз подряд... Захожу в ванную, включаю душ, снимаю оставшееся, заношу ногу, и... Раздается стук в дверь. Ну, блин, думаю - еще коридорная приперлась, черт!!!!!!!!! Одеваю трусы, рывком открываю дверь (в смысле, че тебе-то еще от меня надо???)- стоит улыбающаяся в 32 зуба девица: - Добрый вечер! К вам можно? - НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАЕ.......!!!!!!! И с грохотом захлопываю дверь. Ненавязчивый московский сервис и здоровая рыночная конкуренция... :-)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru