Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 971:

Выхожу я пару дней тому из квартиры, а уборщица, до этого мывшая лестницу, с криками "А-а-а-а-а" удаляется на насколько этажей вверх. Ну ладно, может чё забыла... Обычно приветливая почтальонша, увидев меня, быстро захлопнула почтовые ящики, и оглядаваясь, как на призрака отца Гамлета, выбежала на улицу... ...она за углом стояла... партизанка, блин. Я и этому не придал значения, спокойно отправился на работу. Вечером у подъезда (как-то совсем случайно 8-)) я встретил участкового капитана, так слово за слово, он стал расспрашивать меня о самочувствии, не болею ли, нет ли жара, не было ли психически больных в семье, нет ли алкоголиков.. Хм, пинкертон.. Я судорожно придумываю, чем бы мог вызвать такой интерес к своей персоне, а тут ещё припомнил утренние события с уборщицей и почтальоншей. :? И Вспомнил! Предыдущим вечером я стоял на баконе, курил, слушал музыку в наушниках. Тут позвонил сотрудник, которого шеф выслал в Японию, за договором об инвестировании и налаживании производства на просторах нашей Родины. Он к шефу не дозвонился, и решил позвонить мне, посоветоваться. Сумерки, стою я на балконе второго этажа, увлечённо обсуждаю (по хендсфри телефона) подробности инвестирования на 10 лет, а из подъезда выходят соседи, и как-то странно посмотрели на меня. Эт я потом понял, что они увидели! Вот представьте себе: выходите Вы вечерком прогуляться, а Ваш сосед со второго этажа стоит на балконе, и САМ С СОБОЙ говорит о суммах, сопоставимых с годовым бюджетом США! (договор в японских иенах, и цифры получаются просто колоссальные) Что бы Вы подумали? Рехнулся сосед, не иначе. Я в двух словах рассказал участоковому историю, так он уже второй день при встрече честь отдаёт, как начальнику. :) А я вспоминаю эту историю, и ржу.. Точно сдадут в психушку! Там уж не объяснишь.

 

Послать другу!  Разные истории, № 972:

Прочел вот о лицензии для Интернетклубов с "оказанием услуг передачи данных без права создания собственной сети"... А вот у нас в Казахстане такой сейчас дурдом. Вводят поголовную электронную налоговую отчетность, включая патентщиков и всех подряд, кто даже в глаза компьютера не видел, не то, что свой офис с такой вот игрушкой иметь. Ну, и в самОй налоговой под это дело быстренько организовали "сервис-центр", где ЗА ДЕНЬГИ (!!! А ведь это их прямая работа!) объясняют, как заполнить такие отчеты и тут же за те же деньги их заполняют (на каком-то из государственных компов ;) - это где-то от 10 баксов и выше с носа... Но самый хит-парад, это "бегунцы", которые примерно за бакс относят готовый отчет в кабинет на другом этаже и заносят его без очереди :)))))))))) - деньги принимаются, конечно же, без выдачи чеков. Нет, ну как вам ЭТО? Дикий степной бизнес, однако ;) Но посчитайте на несколько тысяч предприятий, несколько десятков тысяч контор поменьше... а уж еще помельче и считать уже страшно, какая цифра получается. А про математические огрехи в работе самих программ я вообще лучше помолчу. Как сказал Жванецкий: "Жить стало веселей, жаль только, если недолго". ;)

 

Послать другу!  Разные истории, № 973:

Знакомый работает в банке (даже не знаю как эта должность называется) вобщем он весь день сидит и обзванивает потенциальных клиентов и говорит что-то типа: "Здравствуйте, мы банк такой-то делаем такие-то услуги, не желаете ли рассмотреть наши предложения...... и т.д. и т.п...." Ну звонит он в очередную организацию, берет трубку девушка, он ей начинает это все пропихивать, а она (даже не закрыв трубку рукой) кричит своей сотруднице, что тут звонят из банка, предлагают услуги... а та ей отвечает: "Да пошли ты их на х.й!" (и это все хорошо слышно этому знакомому) Тут девушка отвечает ему: "ПРИШЛИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ФАКС!" (вежливо так) :) С тех пор у моего знакомого в отделе когда кто-то хочет кого-то послать, говорит: "пришлите пожалуйста факс" :))

 

Послать другу!  Разные истории, № 974:

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России. Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54

 

Послать другу!  Разные истории, № 975:

Дело было в бытность моей работы в банке. Историю слышала в пересказе коллег, поэтому детали могут отличаться, но смысл отражен верно. Один из наших банковских сотрудников разговаривает с Клиентом по телефону. Одновременно (не кладя трубку) протягивает руку, чтобы открыть окно (душно), и бросает через плечо коллеге Елене : "Лена, надень кофточку!" (имеется в виду, чтоб не продуло). Клиент: "Ух ты, у вас там интересно. Можно я тоже приеду?".

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 976:

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу: - Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!.. - Ну, дак чего ж ты, Петрович? - Да, бабы не было...

 

Послать другу!  Разные истории, № 977:

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?

 

Послать другу!  Разные истории, № 978:

Случилась тута со мной на днях такая вот фигня. Мі с папсиком решили сгонять в автомагазин на машине. Только стали віезжать, как из-за угла выруливает "десятка" и останавливается так, что нам никак её не объехать. Я тихо замечаю:"Вот мудак!" Тута папа выходит и говорит:"Отъедь, мне выехать надо." А он ему отвечает:"Не ругайся." Папа ему опять:" Отъедь, ты мне выезд загородил." Он снова:" Не ругайся!" Тут папа в сердцах отвечаят: "Да я то не ругаюсь. Это моя дочка сказала, что ты мудак!" Мужик без вопросов садится в машину и уезжает...

 

Послать другу!  Разные истории, № 979:

Не скажу, что это какая-то очень смешная история. Скорее гримасы нашей жизьни. На днях иду по переходу метро с Марксистской на Таганскую. Там мужичок бойко так играет на баяне. Ну зарабатывает он так! Кто как может так и работает. Ему бросают какую-то мелочевку. И тут звонит мобилка и мужичок отложив баян начинает разговор по телефончику. Так что мобилка давно уже не роскошь.

 

Послать другу!  Разные истории, № 980:

Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru