Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 981:

Очередь в канадском продуктовом магазине. В очереди стоят почти все представители народов мира. В основном говорящие или пытающиеся говорить по аглицки. А возле кассы какое то замешательство, русский дедушка пытается объяснить продавщице, какие он хочет сигареты купить, и усиленно жестикулируя, приговаривает: Вон та пачка, вон выше, да нет, не этот ряд, а вон тот, вот левее, еще левее, вон те синие. Наконец терпение дедули лопнуло, он поворачивается к очереди и глаголит с чувством: Вот бестолковая, не понимает!

 

Послать другу!  Разные истории, № 982:

Преамбула: Работал я в студенческие годы сторожем в одной фирме. Офис достаточно большой и уютный. Частенько (точнее каждое дежурство) ко мне наведывались мои одногрупники, ну там на компутере поиграть (286 еще), водовки попить ест-но! Конечно утром, к приходу служащих, мне нужно было прибраться и все проветрить. Собственно сама история: Утро, все болеют, пора шмон наводить, иду в туалет. Через несколько минут возвращаюсь и произношу фразу (спустя 10 лет все помнят её!) "Мужики...., сало на закуску больше не приносите........ Раковина забивается!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 983:

Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат жрет, жрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные?

 

Послать другу!  Разные истории, № 984:

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. - Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

 

Послать другу!  Разные истории, № 985:

Назначил я как-то одной девушке встречу (по работе). Сказал, что буду ждать её в фае универа. Она сказала, что будет в чёрной куртке и ещё там в чём-то черном, не помню. Стою жду... Вдруг одна подходит к зеркалу и примеряется. Я к ней: "В Таня?". - Нет. - Извините. Опять жду. Потом приходит другая, но не похожая на описанную по телефону. Она присела и тоже что-то стала ждать. Сидим смотрим друг на друга. Я достал мобильник начал играть. Потом решил позвонить ей (тоже на мобильник). Звоню, мне говорят, что абонент не доступен. Через какое-то время она достала свой мобильник и звонит мне. Она подошла к окну и закрыло ухо. У меня мобильник зазвонил и я понимаю, что это она. Я взял трубку и подошёл к ней за спиной. Она говорит: "Привет, ты где?". - Я за твоей спиной. - Что? Ничего не слышно! - Я говорю повернись на 180 градусов. - Очень плохо слышно, повтори пожалуйста. (Я не знаю как я сдержался от смеха) - ПОВЕРНИСЬ НА 180 ГРАДУСОВ. - Ничего не слышно, всё. (кладёт трубку). Поварачивается и я ей : "Я говорил, ПОВЕРНИСЬ НА 180 Градусов". Немая сцена... :))

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 986:

30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 987:

Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом. Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно крупный комок, задаю риторический вопрос: - Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе невозможно? Приятель, задумчиво: - На память...

 

Послать другу!  Разные истории, № 988:

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьтера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутсвия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня . :) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

 

Послать другу!  Разные истории, № 989:

Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как п##ды всем дал...

 

Послать другу!  Разные истории, № 990:

У меня на телефоне(сотике) стояля тема из "Звездных войн".И вот мой друг услышав её сказал:А зачем ты гимн Америки поставил!....:))))) Может не так уж он и не прав...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru