Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1011:

Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог: Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?". Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь". ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают). ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?". Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине". ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает). ...пауза, стоим дальше, созерцаем.... ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине...но я-то , я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".

 

Послать другу!  Разные истории, № 1012:

Посвящается городской клинической больнице N33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 1013:

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1014:

Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл: - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался! А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться.... P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1015:

Хочу рассказать вам историю из своей собственной жизни. Эта история произошла со мной вчера. Надо мне было поехать на Чеховскую по делам, это не важно. По дороге я встретила знакомого приятеля и уговорила его поехать со мной, т.к. мне якобы скучно и все такое. Ну вообщем едем. Хочу заметить, что в тот день я напялила новые туфли на каблуках, и я приятеля все время просила идти помедленнее, т.к. боялась натереть ногу, споткнуться и все такое. Приятель начинает прикалываться, что мол, я сейчас каблук сломаю, набойка вылетет и т.п. Я не придавала значения словам, т.к. мы шли и шутили. На обратном пути, заходим в метро, мой каблук зацепляется за какую-то хрень и набойка вылетает, только я это замечаю, когда уже подошли на платформу метро. Рассказав об этом моему приятелю он потихонечку начинает впадать в истерику. Я же готова была его просто придушить. В итоге я заставила его вернуться и поискать вылетевшую набойку, НАШЕЛ!! Подъезжает поезд, я залетаю в вагон, сжимая в кулаке заветную набойку в кулачке, как аванс до получки, нахожу свободное место и сажусь, а приятель встал напротив. Судорожно начинаю разуваться и впихивать набойку в каблук, пыхтя и тихо матерясь. Вагон уже начал от скуки обращать на меня внимания, в ожидании продолжения спектакля. Впихнуть набойку мне не удается, я вся в отчаянии, не сдаюсь, пихаю и матерюсь, и снова пихаю. «Вагон» уже на грани истерики. Рядом сидевший со мной мужчина не выдерживает и предлагает свои услуги, ну, типа «давай помогу». Я смело передаю ему туфлю и начинается сопение уже с его стороны, в вагоне пробежал легкий хохот, ожидается продолжение развернутой перед народом картины «Приплыли», но не тут-то было, мужчине удалось впихнуть залетную набойку в каблук, я с чувством гордости и счастья попрыгала на туфле, дабы удостоверится, что она встала на место, вместе с приятелем выхожу на Менделеевской. На улице я начинаю жутко возмущаться, пунцовая как рак, на "цыпочках" почти, чтобы снова не потерять, жестикулируя руками и громкими словами между нами происходит следующий диалог (дословно):Я- это (Я), приятель – это (П). Я: - Ты что не мог мне засунуть? Я корячилась сама! Тоже мне мужик называется, бери тебя потом с собой! П: - Как я мог тебе засунуть, если тебе заснул мужик? И я боялся его сломать! Я: - Да у тебя просто руки кривые, вот ты и не смог мне его засунуть! Далее мы видим, что на нас просто оборачивается народ……….немая сцена……..и начинается дикий ржач в пополаме. До нас просто дошла суть сказанного не сразу. Мы знаем о чем говорим, а народ что подумал, интересно? Долго мы потом шли и просто ухахатывались. Вот такое маленько приключение! Сегодня я обула босоножки без каблуков.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1016:

Случилось реально. Работала такая бригада-ух! в одном цехе, очень там любили матом ругаться, практически на нем разговаривали. И однажды начальник, проходя мимо курилки, где разговор вообще не фильтруется, пригрозил: еще раз услышу, мол, уволю к чертовой бабушке всю бригаду. И на следующий день, заходя в курилку, где уже сидят и разговаривают "в обычном режиме" работяги, один из новоприбывших укоризненно так говорит: "Ну на @уя матом ругаться? Нас же за это @$ут!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 1017:

О патриотизме. Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка". И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается: - А вот в Америке... Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает: - США, США. Не знаю и знать не хочу! - Но почему? - Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1018:

. Давно это было, 4 года назад. Я тогда ещё женат был. Приходилось соблюдать правила приличия и периодически (чем реже, чем лучше) навещать по каким-нибудь важным событиям свою тёщу (кстати, моей супруге это дело тоже не очень-то, мягко говоря, нравилось). И вот на очередной день рождения "мамы" (тьфу, чёрт!) собралась за столом большая "дружная" семья: тёща, её мама (бабушка), её сын со своей женой, её младшенькая дочка - гадина ещё та!, и я с супругой. ... Пьём чай. Бабушка угощает чем-то (не помню - то ли пирогом, то ли тортом) жену брата, на что она без задней мысли отвечает: - Спасибо, Я С РУЛЕТОМ... Ваш покорный слуга, не способный пропустить мимо ушей (или глаз - в зависимсти от обстоятельств) практически ни одного "ляпа", несколько секунд пытается выглядеть приличным, но выдержки хватает ненадолго. Сквозь смех он выговаривает лишь короткую фразу: - А зимой??? К слову, на дворе стоял январь... Р.S. И кто бы ни посмел обвинить меня в выдумке или плагиате, я заранее повторяю ещё раз: ЭТО БЫЛО. СО МНОЙ. НЕ ВО СНЕ. НЕ В ФИЛЬМЕ. НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ "ЛЮБИМОЙ" ТЁЩИ.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1019:

К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-х дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжелом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: "Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного !!!" Посмеялись мы от души и ... уволили.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1020:

Ехали мы с подругой в автобусе, болтали, естестественно. Вдруг такой жуткий запах(вернее - вонь) откуда то. Мы переглянулись, подумали, что скоро развеется, но запах не проходил. Оглянувшись, мы увидели бомжа, восседающего сразу за нами. Моя подруга(кстати, недавно из Франции вернулась) покопалась в сумочке и достала оттуда духи "Poisson"(т.е. в переводе "яд"), обильно полила этого бомжа и, довольная, продолжила разговор. Буквально на следующей остановке бомж вышел. На что молодой человек, стоявший рядом и разглядевший название духов, наверно, заметил:" Отравился, похоже, человек. Чужды ему запахи иноземные." Мы выпали в осадок.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru