Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1021:

Одесса. Аркадия. Примерно 3-4 утра, лето. Иду домой после празднования ДНЯ РОЖДЕНИЯ ДИРЕКТОРА ФИРМЫ. Немало было сказано тостов, и ессно иду в состоянии никаком, на ногах уже еле держусь, денег ни копейки, а идти далеко. Собственно сам прикол. Из-за угла выруливают 2 лихих молодца, с ходу получаю в лобешник (вот так без всяких преамбул, просто, быстро, по деловому), быстрая проверка карманов, после чего, чувак посмотрев на меня (довольно сочувственно) уже засыпающего, на мой пустой бумажник, ДАЕТ МНЕ 5гривен, ОСТАНАВЛЕВАЕТ ТАКСИ, еду домой. Вот такие, б?*:;ь, робингуды пошли.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1022:

У меня жена торгует в отделе красок и отделочных материалов. Так вот. Люди ходят разные. Короче, приходит вчера мужик такого простого, даже можно сказать, лоховатого вида, слегка потрепанный, с сумкой за плечом. Ну вобщем, одет - никак. И начинает разглядывать витрину. Жена лениво начинает предлагать ему одно, другое, зная, что такие покупатели приходят не купить, а "посмотреть", как говорит Задорнов, т.к. денег у них нет. Жена постепенно из разговора узнает, что он собирается что то красить. И предлагает ему купить валик, ванночку для этого валика, малярный скотч и прочую ерудну, без которой по мнению жены "вам не обойтись". Мужик охотно все это дело покупает. Потом жена решает - ведь мужик не купил самого главного - краски, надо бы ему предложить. И грит - "Вы наверное совсем забыли про краску. Возьмите пару банок вот этой или этой." На что мужик виновато так грит - "Да нет,извините, мне ваша краска не подойдет. Мне для яхты, а там специальные краски используются." Надо было видеть лицо жены в этот момент. :)))) Привет, Челябинск!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1023:

Произошло сегодня утром. 8 утра. Папа только ушел на работу. Я с мамой отсыпаемся до последнего. Тут начинает звонить телефон. Я слышу, но втсавать лень. А он звонит. Восемь раз, девять.... Я. ессно, не выдерживаю. Встаю, злой и невыспавшийся подхожу к телефону, поднимаю трубку и злобно говорю: "НУ НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО, ЧТО ЕСЛИ НИКТО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ, ЗНАЧИТ НИКОГО НЕТ ДОМА!!!!!" На другом конце провода молчание, затем мужской голос выдает: "Ой, извините, доброе утро, я тогда вечером перезвоню." ЗЫ А мама от смеха так и не заснула :-))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 1024:

Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1025:

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1026:

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!". Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не смог.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1027:

Было мне лет 18. В то время у меня был парень, с которым мы иногда на выходные "зависали" по друзям, соответственно, и ночевать там оставались. Мои современные прогрессивные родители не возражали. Однажды в пятницу около часа ночи я зачем-то срочно понадобилась подруге (Кате). Она позвонила домой (никаких мобильных тогда еще в широком распространении не было). Трубку поднял мой папа, попивавший пиво перед телевизором. Катя, несколько раз извинившись за звонок в столь поздний час, смущенно позвала меня к телефону. Ее фраза примерно звучала так: "Ой, простите, пожалуйста за поздний звонок, извините, что побеспокоила, а Настенька, наверное, уже спит?". "Может быть, и спит," - ответил папа, - "но не дома...".

 

Послать другу!  Разные истории, № 1028:

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1029:

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с туалетной бумагой: - Да, с поносом Россия справится...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1030:

Сегодня утром (Я) только пришла на работу (работаю секретарем). Раздается телефонный звонок, звонит клиент (К)с вопросом - Можно ... Я - нет, он в командировке. К - А давно уехал? Я - Вчера (сама брала билеты). К - А когда будет? Я - послезавтра. К - а сегодня? Я - (после имнуты молчания, вежливо так) А сегодня он в командировке.........

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru