Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1031:

Есть у меня один товарисч - с которого по жизни можно истории писать. Работает он в государственной конторе. И вот как то поместили там посменную охрану, в составе которой было два близнеца. Одного зовут Виктор, другой Михаил. Я то их знаю - никогда не различал, хотя есть другие, которые говорят, что есть между ними разница. Сами близнецы - привыкли, что их постоянно путают и никак на это не реагируют. Чтобы нам самим в просак не попасть - прийдешь с утра в контору, в журнале расписываешься и смотришь на имя дежурного, после чего не стыдно по имени обратиться :) Сама история: Приходит наш герой на работу с утра (на вахте один из близнецов) и (весь такой деловой) кричит с порога: "Здарова, Витёк!!!". После чего подходит к журналу расписаться и видит, что там стоит литера "М." - поднимает глаза и говорит нак озадаченно настороженно: "Миш, ты что ль? Блин, не узнал..." Свидитель этого эстрадного номера, как раз - поднимался по лестнице: "Как только ноги не переломал, когда услышав это - согнулся пополам..."

 

Послать другу!  Разные истории, № 1032:

Реальная история: Обычная институтская столовая. Продавщица(П) в буфете - приятная пожилая тетечка очень маленького роста (до 150 см), очень вежливая и с чуством юмора :). Большая очередь в данный буфет после занятий. Мы с подругой стоим в самом хвосте, непосредственно перед нами стоит ОГРОМНЫЙ парень под два метра и "косая сажень в плечах". Доходит очередь до него... Этот громила(Г) оказался робковат, стоит и молчит, глазки опустил, плечи тоже - пытается сделаться поменьше... Вообщем видно - стесняется. (П)- Что тебе, Деточка? Говори, я не кусаюсь... :) Вся очередь и те, кто не успел отойти смотрят на "Деточку". (Г)- Два эклера пожалуйста и чаю... Он бурчит это под нос сиплым басом при этом краснеет и смущенно улыбается своим ботинкам, протягивает деньги... Продавщица перещитывает деньги, осматривает его с ног до головы, выдает ослепительную улыбку :) и три эклера с огромным стаканом чая. Громила на минуту застывает и не знает что делать, на лице вырисовывается недоумение. (П)- Кушай, Деточка, кушай! Ты у нас большой! Тебе надо кушать много. :) "Деточка" выдает улыбку не хуже... И видимо потеряв дар речи часто кивает головой, сгребает все "покупки" в охапку и с победным видом удаляется. Занавес.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1033:

Реальный случай из моей аптечной практики....Пришел как-то ко мне мужчина с рецептиком на витамины гендевит.(это наши витамины для беременных) Ну он и стал спрашивать,почему ему-мужчине врач назначил такие витамины.Я объясняю,что там хороший комплекс витаминов . Покупает,уходит...Через некоторое время возвращается: "возьмите обратно у меня эти витамины?" Я:"Зачем?????" Он : "А вдруг я забеременею? " Занавес

 

Послать другу!  Разные истории, № 1034:

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

 

Послать другу!  Разные истории, № 1035:

Мой муж вчера провел свой первый день на новой работе. Следует отметить, что это серьезная крупная фирма с большим парком автотранспорта. Завгар решил познакомить нового сотрудника с нравами и обычаями коллектива. "Здесь у нас гаражи, здесь мойка для автомобилей, здесь у нас специальное место для курения, да и вообще, коллектив у нас культурный, не сквернословит....". И в этот кульминационный момент раздается страшный грохот и слышится витиеватый, отборнейший мат. Завгару стало слегка неловко, но везде живут и работают наши люди, у которых, как известно, без мата жизни нет.

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1036:

Начальник недавно прикололся. Рассуждали про комаров, как же эти твари достали, бла, бла, а он и говорит: так ведь они на стены-то не больно садятся, а ищут человека, т.е. летят на тепло и запах, так может носки на лампочку положить?

 

Послать другу!  Разные истории, № 1037:

Хочу рассказать две, особенно запомнившихся, истории, относящихся к подразделу: "Начальник - это не профессия, а состояние души!" История 1-я: Сижу в приемной Президента кампании, жду вызова "на ковер" и наблюдаю.....У секретаря звонит прямой (!)телефон от шефа.. С: - Да, Иван Иваныч, слушаю... Ш: - Татьяна Сергеевна, зайдите ко мне... Заходит.... Ш: Т.С., соедините меня с Петровым.... Секретарь возвращается на место и звонит Петрову: "Позвоните, пожалуйста, шефу". Петров звонит шефу: "...Вы просили позвонить, я слушаю..." Ш: "Петров, зайдите ко мне!!!!". Какая замечательная организация своего труда!!!! Я бы даже не додумалась до такой "цепочки" звонков...Не быть мне начальником:( История 2-я: Работал у нас на фирме замечательный менеджер-халявщик. За два месяца работы ни одного заказа, но истории всякие рассказывать умел, народ развлекал и вообще был "душой компании". Тут пошли на фирме перемены в руководстве...сняли коммерческого директора и генерального туда же. И остался после коммерческого директора замечательный стул...на колесиках, с подлокотниками, нат.кожа и т.п., который втихаря и приватизировал наш замечательный менеджер...все равно ведь никто не сидит пока...логично? Но на беду нашего манагера нашелся на фирме еще один зам..., который тоже положил глаз на этот стул...И отнял у манагера по причине бОльшего должностоного статуса. Манагер обиделся и написал заявление об увольнении, указав как причину - "кражу" у него замечательного стула. ...Конфликт дошел до нового директора, который, видно, решив показать свою способность руководить и принимать решения, созвал этих двоих борцов за стул на совещание! Совещание длилось 45 минут! В напряжении был весь коллектив...все подходили к секретарю и спрашивали результат. Наконец!!! Свершилось!!! Все вышли... Результат: стул забрал себе новый генеральный директор, заму он отдал свой, а обиженному манагеру (с изданием соответствующего приказа) выдали премию в размере 150 дол. США с формулировкой: "за хорошую работу". (Заметьте: 2 месяца без заказов). Вот так весело мы живем... ...В заключении хочу добавить, что под руководством этих замечательных руководящих "гениев" и первая фирма и вторая, о которых я писала, тихо "умерли" впоследствии.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1038:

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1039:

Иду сегодня на работу через школьную баскетбольно-футбольную площадку и наблюдаю следующую картину:футбольные ворота , одни и вторые , аккуратно подняты и повешены на баскетбольные кольца. Незабываемое зрелище- вот ведь детишки отдыхают !

 

Послать другу!  Разные истории, № 1040:

Эта история произошла с шефом моей подруги. Шеф купил квартиру в новом доме, сделал ремонт и жил некоторое время спокойно. Периодически в дом заселялись новые жильцы, делали ремонт в своих квартирах и тоже жили спокойно. И вот в один не такой уж прекрасный день жена шефа услышала подозрительный шум из ванны. Зайдя туда, она обнаружила разрушенную эксклюзивную итальянскую плитку и деревянный брусок торчащий из стены. Новая плитка действительно была еще довольно новой и отремонтированную ванну было жалко до ужаса. Она взяла себя в руки и пошла ругаться к соседям. Какого же было ее удивление, когда соседей в квартире она не обнаружила, зато обнаружила мальчишек-ремонтников лет эдак 16-17. На законный вопрос, что же они здесь вытворяют, разумного ответа она долго не получала. Как потом выяснилось, дело было так. В стенах есть деревянные балки, которые по неизвестной мне причине иногда из стен торчат. Соответственно стенку надо было выровнять. Мальчишка-ремонтник не придумал ничего лучше, чем просто забить этот брусок в стенку. Нет, ну где-то же он должен был вылезти?!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru