Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1041:

Навеяло жуткой историей, рассказанной только что вернувшимся из поездки в Сибирь нашим коммерческим директором. Вкратце суть истории: Сибирь, глухая деревня 18 дворов. И ВСЕ воруют. Поскольку больше воровать не у кого, воруют ДРУГ У ДРУГА... Такое вот национальное хобби... Собственно, сама история. Место действия: остров Рейнеке, недалеко от Владивостока. Год эдак 1982. Остров - режимная зона, вход на паром строго по пропускам (как говорит Задорнов, умолять - БЕСПОЛЕЗНО!). На окраине поселка располагается деревянный сарай, в сарае - столярка, в столярке вечно пьяный столяр Алик. Рядом - каменное строение, возведенное, видимо, до исторического материализма, соответственно - на века. В строении гараж, в гараже трактор Беларусь и также вечно пьяный тракторист Степан. Утро начинается с того, что Алик и Степан сползаются к своим рабочим местам и там начинают имитировать рабочий процесс. Выглядит это примерно так: Алик время от времени скрывается в своем сарае, запускает какой-то ревущий как реактивный самолет агрегат, потом глушит его и на пол-часика усаживается на лавочке у входа перекурить. У Степана все выглядит несколько иначе: трактор выгоняется из гаража, от него откручивается какая-нибудь деталь, лишающая стального коня подвижности, кругом разбрасываются гаечные ключи-болты-гайки и прочий хлам, типа, идет плановый ремонт. Время от времени Степан также скрывается в гараже и выходит оттуда заметно повеселевший. Ближе к вечеру Алик со Степаном уже с трудом перемещаются по своим "рабочим местам". Но Алику проще: в конце "рабочего" дня ему остается только все повыключать и повесить на место амбарный замок. У Степана все сложнее: ведь надо не только собрать живописно раскиданный хлам, но еще и прикрутить на место открученную деталь и - самое главное - загнать агрегат обратно в гараж! А вот это уже не так просто, особенно если учесть потребленные Степаном объемы. Ничего страшного не происходит - трактор железный, гараж каменный, но и после 18-й попытки трактор глохнет, очередной раз не вписавшись в ворота и беспомощно уткнувшись в косяк. Степан вылезает из кабины, сплевывает, произносит замысловатую фразу, не содержащую ни одного цензурного слова, закуривает. Подходит меланхолично наблюдавший за процессом парковки Алик и от души советует: "Да брось ты этот трактор, пойдем, у меня еще 3 литра браги осталось!" На что Степан хмуро отвечает: "Нельзя, фары скрутят". Алик удивляется: "Да кто скрутит - озирается - остров! Ведь все СВОИ!" (напомню: остров - режимная зона). "Вот СВОИ и скрутят!!!" - парирует Степан, бросает чинарик и упрямо лезет в трактор. Занавес.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1042:

Как то с коллегами по работе после трудного дня решили забухать. Один из коллег (Андрей) взял жену.Надо сказать что она тоже после работы с удовольствием выпьет пивка.Женаты они уже пять лет, у них дочь ну и всё такое. Каким образом мы отмечали никакого интереса не представляет.Попили и пошли домой.Приспичило отлить. остановились на перекрестке. Андрей с Аленой остались стоять, а мы с Алексеем пошли за дом. Сделав свое дело вышли и оказались на другой стороне дороги. а далее история. 1.Мы с Алексеем, 2.старенькая БМВ (с пацанами чел пять) на светофоре стоит, и 3.Андрей с Аленой на той стороне дороги целуются. 1. кричим: Дегтярёвы!!!!!! Дегтяревы целуются и не реагируют (довольно неприлично целуются) 2. типы из БМВ все обернулись на нас, потом на Дегтяревых. 1. опять кричим :Эй!!!!! 2. типы уже с интересом: на нас, на Дегтяревых. Начали нам помогать, сигналить,чтоб отвлечь парочку. И далее я кидаю фразу: Дегтярёвы !! Хватит Вам, Вы же женаты!!!!! Парни из БМВ повываливались из окон. Занавес.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1043:

Написав эту историю, я поняла, что звучит она не очень реалистично, но это действительно произошло со мной :) Выходной. Мы с другом давно не виделись, чудно проводим время у меня. Часа в два пополудни раздается звонок в дверь. Я не удивляюсь, к нам часто заходят соседи за мелкими благами цивилизации типа соли или перфоратора. Открываю: точно, соседка, но почему-то в шляпе и пальто.Выясняется, что она пришла из магазина, а замок заело, снаружи не открыть. И она хочет позвонить с нашего телефона к себе, вдруг дома дочка не слышит дверного звонка. Судя по ее измочаленому виду, прежде чем прийти к нам она довольно долго ковыряла свою дверь ( а может даже уже ее и пинала). Мы набираем ее номер и долго слушаем, как за дверью звонит телефон. Мой друг берет подручный инструмент и со словами: "Посторонитесь, идет мужчина!" начинает штурм... За полтора часа операция "Хренов зам"ок" прошла следующие стадии: - "Осторожно, молодой человек, не сорвите пружину!" - "Может поробуете дергать посильнее?" - "Пилите, мы здесь потом закрасим..." - "Черт с ней с обивкой, давайте ножом подденем!" За это время у меня начало зарождаться страшное продозрение, что эту квартиру нам вообще своими силами не открыть. От полной безнадежности я периодически набираю их номер или звоню в дверь. Но окончательно мои нервы сдают, когда соседка объявляет, что вечером с дачи приедет муж и они будут пытаться снова. Перспектива провести редкий выходной с любимым под соседской дверью убивает меня.Я предлагаю вызвать мастеров по открыванию замков. Соседка приходит в ужас от предложения заплатить 600 рублей за их услуги. Я не настаиваю, зная, что скоро она дойдет до нужной кондиции и согласится сама. Еще полчаса терзаний... Наконец мы вызываем мастеров. Приезжает "медвежатник" за 2 минуты откравает дверь берет деньги и уезжает. Итог: 600 рублей за услуги + покупка нового замка + раскуроченная деревянная обшивка двери. Апофигеем этой истории является то, что прийдя отдавать нам инструменты соседка сообщила: "Света (дочка)спала в своей комнате!" Девушка отсыпалась после ночного телефонного дежурства...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1044:

Недавно было, в этом веке вроде уже. Собраемся мы значицца после работы выпить, ждем "опаздывающих", и тут один мужик заявляет: - совсем у нас зам главного зазнался что-то. ну мы у него спрашиваем: - а что случилось-то? - да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно руки не подал, даже ведь не кивнул !

 

Послать другу!  Разные истории, № 1045:

Почему Питер никогда не станет столицей России. История абсолютно реальная, произошедшая со мной неделю назад. Поехал я на недельку в Санкт-Петербург отдохнуть, по музеям походить, в общем, культурно провести время. Если кто не знает – к празднованию 300-летия в Питере был произведен косметический ремонт. Т.е. фасад большинства зданий как новый, а во двор лучше не заходить, а то можно отвалившимся куском штукатурки по голове получить. Это предыстория. А теперь сам прикол. Еду я, значит, в автобусе на экскурсии по городу, экскурсовод что-то рассказывает, иногда сбиваясь на восхваление своего города, сообщая чуть ли не дату, когда Питер станет столицей всея России (кстати, мечта многих петербуржцев), и в конце экскурсии с гордостью сообщает, что скоро в Питер прибывает съёмочная группа из Германии снимать какой-то эпизод из нового фильма про войну. Причем они будут снимать питерские дворики и здания в качестве декораций к полуразрушенному Берлину после взятия его Советской Армией. В самом Берлине просто таких руин им найти не удалось…. Экскурсовод, по-моему, сам не понял, почему все в автобусе сползли от хохота на пол. А вы говорите столица…..

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1046:

Прочитал сегодня анекдот про Вовочку, Исаака и по%*й и вспомнил историю, которая выдается за реальную... То-ли дед мой рассказывал (он, геолог, всю страну объездил), то-ли прочитал где... Посему копирайты не ставлю... Был такой певец, руководитель грузинского хора, у которого редкая фамилия ПОЦХЕРАШВИЛИ. Когда-то, во времена СССР, пригласили его выступать в колонном зале Дома Союзов Дикторша,спрведливо полагая, что фамилия несколько экстравагатно звучит по-русски, краснея, говорит "Выступает ПОДХВЕРАЦВИЛИ". Выходит наш герой на сцену и возмущенно говорит говорит: "Моя фамилия ПОЦ-ХЕРА-ШВИЛИ, и прошу впредь ее говорить ЧЛЭНО-РАЗДЕЛНО" - говорят, выступил на УРА не только из-за фамилии.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1047:

Было это совсем недавно, за правдивость - ручаюсь, сама слышала!! Мы с подружками пошли кататься на карусельках (девчонки мы "нехилые", по 16-17 лет отроду и в среднем по 170-180 см росту... пускай на каруселях на нас косо смотрели, всё равно мы классно оторвались!! ;)). И вот, весёлые такие, едем домой на электричке.... спокойно стоим покупаем билеты, но тут почему-то пришла электричка. Мы бегом хватаем билеты, забывая сдачу, и бежим по лесенке на платформу. Я бежала последняя и слышала, как одна из моих чувих налетела на молодого человека в белой футболке с жёлтым пятном на спине.... настолько большим, что практически на всю спину.... )). Этот парень шарахнулся от неё с криком "Мля!!! да ты меня уже зае....л!!! скока можно!!!" . Подружка от страха что будут бить слегка поменялась в лице и переспросила, мол что не так?? А парень выдаёт перл: "Девушка, не пугайтесь, я просто думал, что это опять этот м#дак с квасом бежит!! " Я плакала........ ))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 1048:

Совсем коротко... Сегодня утром выхожу в гараж, а там мой братик с велосипедом возится. Я его спрашиваю: - Ты что там делаешь? Он: - Да вот, велик КОНФИГУРИРУЮ

 

Послать другу!  Разные истории, № 1049:

Давно было. У меня были занкомые ребята ППС-ники, народ, в основном, нормальный. И был среди них один, звали его Леха - человек из глухой, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Один из окружающих говорит: - Лех, если театр есть, то и труппа своя есть ? Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой: - Нет, нету... Нет морга - нет трупов...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1050:

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какаято из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...". Дальнейшего объяснения как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru