Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1051:

Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с полвиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет: - На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения конечно представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом. Далее, как бы между прочим: - А вот два его рога...- показывает хрустальные рога. Голос из группы: - Ну да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям! - Несмелые смешки из группы. Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается: - Ну да, логично вообще-то... Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно: - Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!! Тут уже лежала вся группа.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1052:

Уже не секрет, что во многих телепередачах, типа "Окон", используются подставные герои. Высупают обычно в качестве несчастных-обездоленных-ссорящихся жен-мужей-тещ-соседей-любовников студенты театральных вузов или полупрофессиональные актеры. К одной из таких актрис - девочке-модели, которую, по сюжету, гнобит зверский страшилка-муж - на съемки должен был приехать реальный супруг - по жизни и по паспорту (кстати, тоже бывшая модель). Поскольку съемки заканчивались очень поздно и бюро пропусков уже было закрыто, провести на съемочную площадку его провели, а вот пропуск выписать забыли. И, естественно, после окончания сего действа, доблестная охрана на проходной не хочет его выпускать. Актриса "становится на дыбы": " Как вы смеете?! Это мой муж!" Неожиданно к ней подходит совершенно ошарашенная девушка из зрителей: - Это Ваш муж? Актриса (немного обалдев): - Да. - Настоящий? - Да. Девушка (со вздохом непомерного облегчения): - Господи, как хорошо, что ЭТОТ, а не ТОТ!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1053:

Другой сюжет с тех же самых съемок. Перед началом сюжета одного из парней одевают в реквизитный зеленый свитер. За три минуты до начала в гримерку забегает выпускающий редактор, мимолетно окидывает актеров уставшим мутным взглядом... Неожиданно сигаретный туман прорывает редакторский вопль: - Свитер!.. Заменить!! Срочно!!! Переполошившиеся костюмеры достают другую одежду, за рекордные доли секунды переодевают и выталкивают обалдевшего парня на площадку. Редактор облегченно вытирает пот со лба: - Фу-у-у, успел... А то этот чертов свитер у меня уже в пятом сюжете за неделю фигурирует...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1054:

Сегодня ездил по служебным делам в одну контору, которая находится на ул. Маршала Новикова (кто не знает это в Москве, недалеко от метро "Щукинская"). Выхожу из метро, поворачиваю направо, как мне объясняли, и попадаю в парк. Куда идти дальше - хрен его знает. Народу практически нет, только навстречу шаркает дедуля. Ну, я естественно к нему. Спрашиваю, так и так, где такая то улица? Он секунд тридцать смотрит на меня мутным взором, затем произносит офигенную фразу: - У, молодой человек, да это вам до нее идти надо! - Простите, а в какую хоть сторону? - пытаюсь конкретизировать я. - Да, да! - вносит ясность дед, поворачивается и уходит. Улицу я в конце концов нашел...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1055:

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1056:

то случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю." Животы болели целую неделю.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1057:

обытие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?

 

Послать другу!  Разные истории, № 1058:

Навеяно историей про специфическую терминологию в юриспруденции. Есть такое понятие "оферта" - это по русски - банальное предложение заключить договор. Дело было так. Получили мы претензию от потребителей, а контора, надо сказать, не маленькая, поэтому с претензиями работаем по всем правилам. Ну и молодой и амбициозный сотрудник нашего (юридического, то есть) отдела наваял ответ на эту претензию. В этом гениальном творении была такая фраза: "Вам была сделана оферта..". И очень довольный собой этот сотрудник отправился подписывать этот ответ к шефу. А шеф наш человек старой закалки, прошедший почти все ступени партийной лестницы, я это к тому, что "в университетах не обучались". Прочитал он это гениальное творение, лицо его вытянулось, изменилось в цвете, приобретя бардовый оттенок и шеф заорал: "Ну что афера понятно!!! Ну зачем же об этом потребителю писать!!!". Юр.отдел весь оставшийся день не работал:) Теперь эта история передается из поколения в поколение:))

 

Послать другу!  Разные истории, № 1059:

Правдивая история произошедшая с моими друзьями. Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена – Надя имела немецкий паспорт, а муж – Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав своё дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали , что это не их работа они отвечают за выдачу багажа. Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек!» Весь народ ринулся в туалет! Позже когда Игорь пошел в мужской туалет – там была таже история. Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1060:

у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пи@#ели :)))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru