Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1061:

Один мой друг работал на стройке, где как обычно 90% составляли таджики и армяне. И вот стоит он, размешивает с водой равнитель для пола, к нему подходит крутой такой горэц и показывая на бадью с равнителем вопрошает - "Это что?". Ну друг спокойно отвечает, мол сухая смесь такая-то для выравнивания пола. В ответ горэц опускает палец в бадъю, вынимает, осматривает и обвинительно тычет в собеседника - "Зачэм обманываиш? Мокрый, да!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 1062:

Один наш сотрудник строит дом. История с его слов. Работают на стройке таджики. Короче, послали одного таджика в подвал за водой, т.к. в доме разводки еще нет и в подвале торчит вертикально из земли одна единственная труба с краном. Для удобства налива на кран одет гибкий шланг, которым обычно соединаяют смывной бачок с трубой в туалете. А надо заметить, что в подвале нет света, и все ходят с фонариками. Он решил, что и так справится. Через некоторое время выходит из подвала весь мокрый и с пустым ведром, страшно матерясь при этом. Когда подключили в подвале переноску, то все стало ясно. Далее с его слов. Захожу, значит, в подвал. Нащупываю кран, затем шланг, кладу его (шланг) в ведро, открываю кран. На меня начинает сверху капать очень сильно. Закрываю кран. Сую руку в ведро - сухо. Шланг на месте. Снова открываю кран. Снова на меня сверху капает. Закрываю кран - в ведре сухо. Я открыл кран на всю катушку. Тут меня залило и я выбежал на улицу. Оказалось, что в системе очень высокое давление, и когда он открывал кран, гибкий шланг выпрямлялся и обливал потолок. Когда кран закрывался, шланг преспокойненько опускался назад в ведро. Но последняя фраза добила. Мы говорим таджику: "Конец надо было держать". А он: "А зачем его держать. Он в штанах, он не намок..."

 

Послать другу!  Разные истории, № 1063:

Друг иностранец только что проснувшись выходит на кухню. Там сидят моя мама и тетя. Две наших собаки спят в разных комнатах. Он говорит: - Привет, а где собаки?. Тетя отвечает: - Кто где. Он: - Собаки. - Кто где. - Собаки где!!!. - Кто где. И только на третий раз они все поняли и объяснили ему, что же значит это русское выражение.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1064:

Вчера было. Коллектив у нас дружный, слаженный. 5 женщин и 1 мужчина в одном кабинете. И вот вчера, в часа 2 дня наш единственный представитель сильного пола со словами "Я по-моему уже хочу домой" (рабочий день до 19-00), начинает густо краснеть. Все есссно начинают кудахтать вокруг него "Что такое?", "Как здоровье?", "Тебе плохо?", "У тебя температура?". Он выходит на середину кабинета и с отчаянием кричит:"Посмотрите на меня!!!". Смотрим, а у него белые-белые кроссовки, ОТ РАЗНЫХ ПАР!!!. Смеялись все. До икоты. У меня даже заболел живот. Через час (3 часа дня!!!) подхожу к зеркалу, а у меня ОДИН ГЛАЗ НАКРАШЕН, А ДРУГОЙ НЕТ!!!!!!!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1065:

Давным-давно, когда сотовые телефоны были еще большой редкостью, а пейджеры только начинали входить в обиход, мне довелось поработать в одной из пейджинговых компаний. Надо сказать, тогда многие клиенты пейджинговых компаний очень смутно себе представляли, что это за хрень - пейджер, и как с ней нужно обращаться. В связи с этим возникало некоторое... эээ... непонимаение между операторами и клиентами. Пример: звонит как-то человек с ярко выраженным кавказским акцентом: -Эй, слушай, Рустама позови... Я читаю ему пятиминутную лекцию о пейджинговой связи, о том, что мы не можем позвать человека, а можем только послать сообщение, которое придет на специальный приборчик - пейджер - и т.д. и т.п., ОЧЕНЬ подробно. Клиент внимательно дослушивает до конца и резюмирует: -Ладно, Рустам придет - скажи, чтобы Гарику позвонил...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1066:

Еще одна история из времен, когда пейджеры были редкостью. Мне выдалась ночная смена. Глубокой ночью в операторскую звонит старушка и начинает диктовать сообщение. Закончив, говорит: -А теперь еще одно... (задумывается). Хотя нет, не надо. Вам и так, бедным, с этой запиской в два часа ночи на Уралмаш бежать...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1067:

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики,т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса).Ну, думаю, приплыли-уже такие спецы(а чтоб читать с листа такие произведения надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.!) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную!) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1068:

Этим летом я, как истинная леди, увлеклась не на шутку рыбалкой :).Честно!!! Каждые выходные мы с друзьями выбираемся на речку. И вот, один раз был такой клёв! Мелочь правда - верховодка да краснопер см 10-15 в длину, но колличество внушало уважение:за день вдвоем на удочку мы натаскали 226 штук общим весом 5,6 кг! Была одна-единственная рыбка действительно крупная, но сорвалась и ушла вместе с крючком. По этому поводу мой напарник два дня страдал и пребывал в меланхолии. И вот, через неделю мы едем на то же место. Клёв тоже не плохой, но не то уже. Я закурила сигаретку, присела отдохнуть. И тут мой напарник тянет удочку. Удочка неимоверно выгибается дугой. Он медленно тащит. И тут над водой поднимается рыбий рот см 7-8 в диаметре!!! Я закричала. "Рот" сорвался и ушёл. Мой напарник, совершенно невозмутимо произносит:"Чего орешь?". Я:" Я ЭТО ВИДЕЛА!!! ВОТ ЭТО РОТ!!! И ТЫ СПОКОЕН, ЧТО ОН СОРВАЛСЯ!!! ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА РЫБА БЫЛА???". Он:"Успокойся, какой рот? Это был ПЛАСТИКОВЫЙ СТАКАНЧИК!". Минута молчания. Взрыв эмоций и хохота. А рыбим ртом (словами, жестами,намеками) меня дразнят уже второй месяц... Вот...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1069:

Привет, друзья! Меня зовут Оля и работаю я гидом агентства «Studio Tour» в Турции, а сама из Харькова. Вы знаете, что такое катастрофа приехала? Я расскажу… Вторая половина мая – это разгар начала туристического сезона. Смотрю список моей новой группы, пребывающей из Днепропетровска и вижу: Андрей Геннадьевич Цу…..ов. Богатый опыт путешествий – Кипр, Египет, Болгария, Германия, Польша, Люксембург, Германия…… и многие другие страны. Предупредили: человек серьёзный, уважаемый, занимает большой пост и его мнение пользуется большим авторитетом на Родине. Ну, думаю, повезло, что в группе будет опытный человек. ….Прошли у меня регистрацию все, а его нет. И тут появляется. Это нужно представить: килограмм 100 веса, рост – где-то 190 см, красавец, правда небритый, дорогая и очень красивая одежда, в одной руке барсетка, а в другой мобильник, по которому он отдаёт какие-то указания, одновременно покрикивая на носильщиков: «Помедленнее, аборигены!» Всё думаю, я попала. Видимо полёт у него прошёл нормально, т.к. он был в очень приподнятом настроении. В отель ехали без приключений, если не считать, что полдороги искали для него пива. Прежде всего, он уточнил что «Типа, действительно ли, «всю включено»? Как я поняла, в первый вечер он посетил все бары и рестораны отеля – а это «Serapsu» - 5 звёзд «всё включено» - только открылся, один из лучших на побережье Алании. Степенная публика, вышколенный персонал… На второй день мы поехали на экскурсию и… он потерялся. Никто не видел как он исчез. Все в панике – международный скандал. И тут у меня звонит мобильный (а вчера он НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ взял у меня номер) и я слышу недовольно-выпивший голос: «Короче, где я нахожусь я не знаю. Какой это город – тоже не знаю. Ищите меня». Искали полдня – в конце концов встретились: мы на микроавтобусе, а он на такси на встречу – говорит с кем-то по мобильнику и матерится в окно… Вечером у него не сработала абсолютно новая магнитная карта и он устроил такой шухер… Утром его переселили в другой номер т.к. абсолютно новая система кондиционирования воздуха перестала работать. … Когда среди ночи он спустился в рецепшион у турков был в глазах ужас и его вопрошали со страхом: «Мистер Андрей, что у Вас ещё произошло»? Затем он переехал в другой отель и в ДРУГОЙ ГОРОД… Тоже 5 звёзд и тоже «всё включено», если не ошибаюсь «Гранд престиж». Какой он там устроил шухер: «Уберите этих ……………………………пингвинов!!!» Оказалось там в парке отеля возле прудов свободно гуляли павлины, которые его раздражали своим криком… В другом пятизвёздном жутко дорогом отеле «Глория Рессор» для профессиональных игроков в гольф где даже «новых» русских практически не бывает был только турецко- немецко- и англоязычный персонал. Там интересная крутящаяся дверь… Короче, он её чуть не снёс и ему открыли другой вход. И он заплетающимся языком произнёс абсолютно потрясающую для непонимающего русского языка персонала фразу: «Слышь, мужик, бери мои вещи и быстро неси ко мне в номер». Я ему говорю: «Вас не поймут» и вижу, что несколько человек с ужасом в глазах понесли ЕГО вещи к НЕМУ в номер! В общем, через несколько дней я ушла из этой группы. Не выдержала, а он УЖЕ жил в лучшем отеле в городе Кемер. Только открылся потрясный комплекс «Kemer Resort» с шикарным закрытым пляжем, за отелем горы, великолепный парк, прозрачные лифты, водопады в холле, «всё включено»…. Рассказывает моя компаньон: «Завтрак, обед, ужин – в разных ресторанах. Столик на четверых обслуживают четыре официанта. Мистеру Андрею сдвинули 2 стола и его одного обслуживали 5 официантов. А ведь это «всё включено», т.е. он не за что не платит и чаевых, естественно не оставляет. ….Вижу как-то, в отеле паника. Пробираюсь сквозь толпу и вижу совершенно пьяного господина Цу----ва, который отдал страховку в рецепцию и требует лучших медиков т.к. ему в цитирую в этой ………………………………………………….. Турции и частности в …………………………… Кемере в ВОЗДУХЕ НЕ ХВАТАЕТ КИСЛОРОДА». Это при том, что перед входом в отель парк, затем Средиземное море, а за отелем горы в лесах и чистейший воздух…….. Вот так вот отдыхают серьёзные люди из Днепропетровска! А будет время, напишу ещё про эту группу. Понимаете, люди просто УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Ведь нет никаких оскорблений или криминала. И пишу без обид, а с восхищением об этом Человеке …А люди из группы, записывали его пёрлы, чтобы потом рассказывать. Я тоже записывала, ведь туристы спрашивают, а что у Вас в практике было интересного…

 

Послать другу!  Разные истории, № 1070:

Нарочно не придумешь.Вчера приходит домой папа. Мама у него спрашивает: -Ты где был так поздно? -Коньки маме покупал. (Моей бабушке 75 лет) -Так рынок уже давно закрылся. -А их и в магазине продают. -А зачем ей коньки? (Моему брату приходит в голову гениальная мысль - чтобы не падать зимой в гололед. Он ее высказывает вслух. Папа обижается.) -Да вы что! У нее крыша протекает! (Раньше за ней такого не наблюдалось>: А потом до нас медленно доходит, что бабушка живет в деревне, дом частный, старый, крыша протекает, надо заменить коньки...До сих пор смеемся:)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru