Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1071:

Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((: И был у нас в труппе парень – Павел. Про таких говорят – «немного недогоняет и сильно тормозит»… Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа – «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами, для найма певцов серенад, удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр!», после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: … Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!» после чего мы все истошно ржём.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1072:

Сдаю на днях экзамен вступительный в аспирантуру. На кафедре на окошке стоят культивируемые местной ассистенткой огромные кактусы. И на одном из них висит бирка (как от бутылки с вином), гласящая: "Душа шамана"... Кастанеда отдыхает.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1073:

было это лет шесть назад, я еще в школе училась, вроде это 10-й класс был. у нас в начале учебного года расписание довольно часто менялось и устаканивалось только ко 2-й половине сентября, и его (расписание) выдавали преподам в виде начальных буковок названий предметов(ну, алгебра - "а", физика - "ф", физкультура "ф-ра" и т.д.). а классным руководителем был у нас химик Владимир Васильевич, мужик хороший, но временами невыносимо пошлый, и его вообще невозможно было смутить абсолютно ничем)))) эта преамбула, а теперь сама хистори. приходит наш химик на алгебру, приносит эти буковки, пишет их на доске и начинает комментировать. народ похахатывает, приводя свои примеры на эти буковки)))) и тут вадимвасильич произносит сакраментальную фразу: а я у вас на букву "х". в классе повисла секундная тишина, потом все начали ржать. но надо было видеть лицо химика - когда он понял, что сказал, класс уже чуть ли не на полу от хохота валялся. он покраснел, побледнел, потом сам начал ржать... вот так, потом эта история стала чуть ли не легендой и передавалась последующим классам))))) вот)))) мораль такая: учителя - хотите схохмить, думайте сначала))))))

 

Послать другу!  Разные истории, № 1074:

Ехали давеча из Столицы по Киевскому шоссе и по нужде остановились на обочине в живописном лесочке. Сначала побежали мальчики. Стоим ждём. Тут выбегает первый со страшной и маленькой поганкой в руках и со счастливейшим выражением на лице изрекает: "Там столько белых!!!"

 

Послать другу!  Разные истории, № 1075:

Вчера дома коза была... Живем в комуналке, снимаем комнату... Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил -- посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним... Говорят: "У нас света нету!!!" В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился!!! Два года стояк в комнате был под напряжением 220В!!!!!! Вот так у нас бывает!!!:)))))))) Пришедший электрик так ничего и не смог понять:)))) PS. Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка - током било!!!

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1076:

Произошло только что. Иду я через скверик, в котором помимо остальных гуляют бабушка с внучком. Бабуле лет 70, не меньше. Внучок видно только что научился ходить и демонстрирует чудеса прямохождения, ухватившись за ручки коляски (практически повиснув на ней) и толкая коляску вперед. Бабуля идет на некотором отдалении сзади. Тут у внучка заплетаются ножки, он виснет на коляске, которую в свою очередь разворачивает на 90 градусов по ходу движения. В этот момент бабуля изрекает фразу: "Эка, внучок, тебя колбасит..." :-) Настроение сразу поднялось и возникло чувство гордости за Российских пенсионеров :-)))

 

Послать другу!  Разные истории, № 1077:

История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом):"Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так). А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ;-))) Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"! Ох, уж эта нынешняя молодежь...

 

Послать другу!  Разные истории, № 1078:

Веселая реальная история. Рассказано моей подругой, так что достоверность гарантируется. В дни моего веселого студенчества проходила я практику в одном из самых замечательных отделов милиции нашего города. Сидела я в кабинете у начальника уголовного розыска. И вот однажды в кабинет моего шефа пришел мужчина нерусской национальности. Говорил он по-русски не очень хорошо, как выяснилось позже, и понимал так же. Дело в том, что этот мужчина купил на базаре тачку, а она оказалась ворованной. Надо было все его данные зарегистрировать в специальной фрорме. Эта форма предусматривала такие подробные сведения как местожительство, год рождения, количество детей и т.д. Шеф мой сидит и заполняет анкету, я внимательно его слушаю, учусь. Все шло хорошо до тех пор, пока шеф не дошел до графы "образование". Между ними произошел незабываемый диалог. Шеф: - Образование? При этих словах у мужчины на лице появилось несказанное удивление и возмущение: - Нет. Шеф: - Повторяю, образование? Мужчина еще более растерянно: - Да я таджик, у нас ТАКОЕ НЕ ПРИНЯТО! Шеф: - Я спрашиваю учился где: в школе, училище, институте. При этом лицо таджика просияло: - Аааа, а мне послышалось ОБРЕЗАНИЕ!!!! Взрыв смеха. Занавес.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1079:

Утром иду на работу, опаздываю. Позади меня двигаются два молодых чела. Слышу как один из них здоровается, с попавшим им на встречу знакомым, и тот (знакомый)спрашивает его :Куда идёшь. Немного отстают от меня и я не слышу их диалог. Видно разговор был короток и они быстро нагоняют меня, и один из челов раздражённо-возмущённо говорит :На прогулку вышел! Б%я, куда ещё можно идти утром, как не на работу?(Дело проиходит на промышленной территории, где кроме предприятий ничего нет.) Проходим метров 50 и на встречу попадается компания уже не молодых челов, возращающихся с ночной смены. Слышу их разговор, один спрашивает у другого:Ты сей-час куда, домой? Другой весело отвечает:Нет, сначала на дискотеку сбегаю! ЛЮДИ, НЕ ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ , ОСОБЕННО УТРОМ!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1080:

Было это довольно-таки давно. В поселке городского типа, именуемого Шаховская, что по Волоколамке. Каждые выходные на площади перед ж/д вокзалом разворачивает свою бурную деятельность мелкий предприниматель и предприимчивый торговец всякого рода товару. И вот, в закрытых рыночных рядах, благоухающих салом, жиром, сырым мясом и пикантно приправленных ароматом маринованного чеснока, разворачивается следующий диалог. Бабушка,обращаясь к продавцу свинины: - Сынок, мне бы свиных ножек килограммчика три, а то внук приедет, так я ему холодец обещала. Продавец, оглядев покупательницу и выждав театральную паузу: - Вась, а Вась! Отруби бабушке ножки!!! Без комментариев.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru