Смешные байки, веселые рассказы

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Разные истории:


Послать другу!  Разные истории, № 1111:

ЗАГЛЯДЕНЬЕ

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами,
поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что
сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны,
что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом
деньги брата Семена , но никому не сказал, а уехал из
деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату
деньги, а маме -- штаны.
---
А бабы тем временем оделись и ушли.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1112:

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1113:

не мое

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1114:

не мое

Меня завут Юрий Александрович...
Сижу в офисе,
Звонок:
- Ало, добрый день, а Юрий Александрыча можна?
- Это Я...
- Я ??????

 

Послать другу!  Разные истории, № 1115:

Я живу в дружественной Америке Германии. Ко мне в гости приехала рафинированая подружка из Питера. В один прекрасный вечер я решила ее развлечь походом на американскую военную базу к моим знакомым, чтобы сделать ее путешествие в Германию незабываемым. И вот мой знакомый после долгих раздумий решил нас сводить в американское кино. Сидим мы в зале, трескаем попкорн (всё как полагается), гаснет свет и тут на весь экран показывают ЕГО - Американский Флаг - и играет какая-то страшно патетическая музыка (скорее всего, гимн ихний). Америкосы, как по команде, бросают попкорн и одновременно встают, да еще с такими лицами, как будто только что похоронили своего хомячка. Мы с подружкой сидим в полных непонятках. На экране гремят танки (хроника из Ирака), гремит гимн, народ начинает на нас агрессивно так коситься. Мы понимаем, что лучше встать, а то может случиться международный конфликт (из кина выгонят, морду набьют, начнут третью мировую войну). Хрюкая от смеха, мы встаем, при этом заглядываем в патетические лица америкосов, нас сгибает еще больше, ржач удержать невозможно. Коммунисты мечтали построить такое общество! Мой знакомый (похожий на пионерважатого) делает нам замечание типа "Стоять надо молча". Я рявкаю: "Скажи спасибо, что мы вообще встали". Он чуть не расплакался. Весь фильм он на нас обижался, а мы с ним пытались помириться. Он, наверное, думал "Вот русские фашистские свиньи" и очень злился на наш непристойный смех. Но через два часа конфликт был улажен, все довольны, наш друг опять улыбался. После кина мы садимся в машину, я подружке подмигиваю и говорю по-русски: "А может, нам надо было пасть ниц с воплями АЛЛАХ АКБАР?" и делаю характерные жесты руками...

 

 

Послать другу!  Разные истории, № 1116:

Вчерась ехал в метро и увидел просто замечательный рекламный плакат какого-то обувного магазина: формата где-то А2, а то и А1, под оргстеклом, стекло вставлено в добротную такую железную раму. А на плакате в нижнем правом углу небольшая надпись в кружочке: "предъявителю скидка 2%"! И мы еще удивляемся, а что-это у нас в метро все сломано.

 

Послать другу!  Разные истории, № 1117:

После террактов в Москве (из серии "И смех и грех"), в магазине женского белья.. Одна дама другой: "Купила новую ночную рубашку, а то вытащат из развалин черте в чем."

 

Послать другу!  Разные истории, № 1118:

Магазин. На полках всякое барахло типа чайников, утюгов, микроволновок. Стоит дедок, упорно смотрит минут 5 на микроволновку, потом у продовца спрашивает: это цветной или чёрно-белый?

 

Послать другу!  Разные истории, № 1119:

Этим летом, мой друг Димон, летал в Поптугалию на футбол.И вот, как обычно после проиграша Наших, они отмечали это событие в одном из баров,нарисовался один "дядя" с квадратным лицом и плечами,большого роста и маленьким IQ,одет он был в пеструю рубаху застегнутую на пупе, чтобы все видели его золотую цепь толщиной с 3-и пальца и крестом в 1кг, также золотишком были увешены руки и вот после употребления алкоголя... ( по бразиляски спасибо будет "А-бригада,А-бригадо- женский и мужской вариант)поэтому в баре попоянно слышалось"А-бригада,А-бригадо) на, что этот "дядя" выдал:-"Ну,да,я из БРИГАДЫ, но я же на отдыхе б%я!!

 

Послать другу!  Разные истории, № 1120:

Если помните, лет 10 назад было много клонов DOOM~о подобных игрищь, в том числе и "ROOT". Так вот, произносили их названия кто как. Учились мы в Тех.Универе. Приходим утром на лабу, препода ещё нет... Открывается дверь, заходит одногруппник Андрей, глаза красные, вид в общем "никакой"... Друзья: - Ты че ночью делал..., почему такой "никакой"... Андрей: - Всю ночь в "РОТ" мочился!.. Все упали...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru