Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 21:

Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.
П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 22:

Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто
- тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим.рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен."

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 23:

История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была!
- Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему...
- ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 24:

Сдавали ми как-то зачет по психологии. Мы юристы и нам в принципе етот предмет как зайцу стоп сигнал.... Короче один пацанчик сидел в кабаке до зачета ну и пропустил пару рюмок водки. Приходит на зачет, ложит зачетку, а препод говорит садитесь и спрашивает:"Как вы меня видите?".... Пацанчик хватает зачетку и сваливает. Думает ну блин как же он так быстро выкупил и т.д. хотя пацанчик кроме здрасте из далека ничо даже не сказал. Через пару дней он пришел пресдавать зачет ну и рассказал кому-то что и как било в тот раз. Все начали РЖАТЬ !!!! Оказалось он всем такой вопрос задает и надо рассказать как студент видит образ этого препода.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 25:

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор
где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки пиздите?"

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 26:

В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин
-милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуушие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать." Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до
10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет"

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 27:

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так: "Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!" Viktor Egorytchev (egoryt@x4u2.desy.de) У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 28:

В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ,в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Бог."

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 29:

Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 30:

1990 год, лето, абитура, общага 2 МИИТа Сидим втроем, играем в карты. Четвертый парень (Рома) стирает в блоке рубашку и штаны. Веревки не было и он решил повесить штаны на вешалку и вешалку на карниз. Отовинул занавеску, открыл окно, повесил вешалку со штанами, пошел полоскать рубашку... Тут рожа одного из играющих (Леха-Терек из Воронежа - кладезь приколов) озаряется улыбкой..... Бросает карты, достает из шкафа вешалку, вешает ее на карниз, а вешалку со штанами аккуратно прикрывает занавесками, садится играть дальше..... Заходит Рома и встряхивает рубашку..., тут Леха кидается к окну с криком "улетели, штаны улетели" Рома видит пустую вешалку. Леха ему: "Рома беги быстрее вниз, я тут покараулю чтобы не спи...онЭрили". Рома стремглав рванул вниз (7-й этаж). Пока он бежал Леха спокойно снимает пустую вешалку, достает из-за занавески вешалку со штанами и ждет. Тут уж мы тоже рванули к окну. Выбегает Рома, начинает искать штаны. Леха сверху "руководит" ".....не там.... левее, да не там".... Прожолжалось это минут 5-7, потом Рома все-таки замечает штаны и не слова не говоря поднимается наверх... Мы лежали. Рома, правда с Лехой не разговаривал часа 2,но потом отошел и сам ржал как конь хороший.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru