Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 71:

У меня щас друг заболел корью (или краснухой). Пришёл врач, выясняет вуз, курс, и т.п. Друг интересуется, зачем. Тот:"прививки всем делать будем". Друг:"вот м прекрасно! А то я долго думал уже, какую мне пакость сделать своей группе"

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 72:

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 73:

Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные
- я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 74:

Мой папенька - профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному - Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем "хор" у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов: 1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных "шкафов" ЭВМ, но все слышно. Папа, он же препод (П): нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили. Ольга(О) молящим голосом: Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой - вдруг я знаю? П (невозмутимо): ну хорошо. вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике) С: Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос. П: Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания? С(обреченно): Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз? П(хладнокровно): В день декабрьского восстания.:) 2. Мой папа-препод ЛИАПа печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции - аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Кентрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции - аншлаг. А там и конец семестра. 3. Собираем чернику в походе по Карелии. Трепемся о злоключениях студенческойй жизни. Знакомая говорит: "Ой, а у нас один препод - просто зверь. Представляешь - у меня из-под мини-юбки шпаргалку сам вытащил! Я думала - постесняется, не признавалась. А он! Еле в итоге на тройку сдала". Мне все это кажется знакомым. Осторожно интересуюсь: "А ВУЗ-то какой?" "Да ЛИАП". "А препода как звать?" "Мироновский". Далее торжественно произношу коронную фразу: "Моя фамилия - Мироновская!" Девушка рассыпала от испуга трехлитровый бидон черники. А однажды эта фраза чуть не стоила мне здоровья: молодой человек в опрядке знакомства и легкого флирта подвозил меня с вечеринки, и в разговоре выяснилось, что он папин студент. Узнав мою фамилию, он перестал реагировать на красный сигнал светофора...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 75:

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С: -Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено): -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! С (осматриваясь): -Куда?...

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 76:

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 77:

Тасавались мы в пятерке... На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием. Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает play... ничего не происходит... "Возможно, кассета не перемотана" решает он и перематывает ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана включен play... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Play... Ничего... "Может видак сломался?" спрашивает
кто-то "..или кассета - говно - поставь другую..." Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же...Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения - "Шнур не контачит.." "Обе кассеты говно..." Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой... Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос - "Мужики - а телевизор-то где?" Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? - Вот загадка для психоаналитика...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 78:

Эту историю рассказала мне моя сотрудница. Дело было в восьмидесятых годах, когда СССР был еще неделимой державой и имел единую валюту - рубль. Группа студентов одного из технических вузов изобрела чудо-машину, умеющую печатать деньги - новенькие червонцы. И продали они свое изобретение какому-то грузину за сумасшедшую по тем временам сумму, предварительно объяснив, куда закладывать бумагу, куда наливать краску и т.п. Спустя некоторое время счастливый обладатель этого аппарата обнаруживает, что машина перестала печатать то, ради чего он ее покупал. Он закладывал туда бумагу, он вливал краску, как его и учили, но машина упорно отказывалась выполнять свои функции. Тогда он пошел к местному техническому светилу. После недолгой экзаменации тот заявил со всей ответственностью: машина не может печатать деньги, потому что она не может это делать вообще - ну нет в ней механизма, ответственного за этот процесс. Как выяснилось, студенты технического вуза - люди умные и сильны в арифметике. Они посчитали, что лучше потратить довольно большую сумму денег, чтобы заработать еще большую, чем не заработать вообще и сконструировали машину, способную лишь выплевывать заложенные в нее купюры. Ну и заложили туда пачку новеньких червонцев, которые в один прекрасный момент и закончились. Эпилог истории был таков: грузин подал на студентов в суд, те получили не очень большой срок за мошенничество, а сам истец - все, что положено по закону за попытку фальшивомонетных деяний.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 79:

Один мой знакомец живет на левом берегу Днепра (в Киеве, естессно:). А учился он - в КПИ (который находится на правом берегу той же реки). Каждое утро - на метро в институт. И вот, едет он однажды на пары, опаздывает слегка, ощущает непреодолимое желание спать. Ситуация, в общем, вполне типичная. При этом он стоит возле дверей, так как по утрам в метро людно. Останавливается поезд на очередной станции, люди выходят, входят, двери закрываются и у нашего героя сумка застряет между дверями. "Ничего, - думает герой, - на следующей остановке сумочку освобожу". И тут его сонливость внезапно пропала, так как он сообразил, что сумку его зажало дверью на станции метро "Днепр", а это, если кто не знает киевского метро, единственная станция, на которой двери открываются по правой строне по ходу поезда. Герой наш связался с машинистом, попросил его на следующей станции открыть двери по правой стороне, на что машинист ему резонно ответил, что он, дескать, не имеет такого права, что при этом он подвергнет риску упасть на рельсы сонных пассажиров и т. д. В общем, двери он на отрез отказался открывать. Бедный наш герой промучился со своей сумкой аж до конечной станции ("Святошино"), где он вместе с поездом заехал в депо. Там его и освободили из случайного плена. На пары он опоздал, но никто ему, естественно, не поверил. Вот такая стори вышла лет 5 назад.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 80:

Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче говоря, "тормозил"). Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности. На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
- Вы выходите? Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает:
- Ноу! У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает. Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!? У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!! Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!?!?!
- Негр.
- На что?!?!?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru