Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 131:

Дело было в МИРЭА. Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете). Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретится после экзамена?" Ответ: "На пересдаче."

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 132:

г.Новосибирск, Новосибирский Государственный Технический Университет. Время весна. Сидим мы в поточной аудитории и слушаем лекцию по "вышке". Надо заметить, что одна стена у поточки полностью из стекла и выходит в какую-то подворотню. Тут я замечаю, что в эту подворотню заходит мужик и явно ищет место, где сходить в туалет. Я толкаю своего приятеля и говорю: "Смотри - мужик пописать собрался. Ему что лень в институтский сортир зайти ?". Тут, к нашему изумлению мужик подходит к стеночке, разворачивается лицом к нашей аудитории, снимает штаны и начинает КАКАТЬ! Мы с приятелем оповещаем всех в округе о замечательной картине, разворачивающейся из окна. Лекция прерывается, все бегут к окнам. Окна давно не мытые и с улицы мужику не видно, что за ним наблюдает человек сто, поэтому продолжает с блаженным видом смотреть прямо на нас. Надо было видеть тот момент, когда мужик наконец заметил сотню счастливых лиц студентов что-то кричащих ему через окно. Как он вскакивал, как менялось у него лицо, как он бежал из этой подворотни на ходу поднимая штаны! Кстати преподавательницу звали Корабельникова Галина Борисовна (инициалы КГБ - так её и звали за глаза) и строгости она была соотвтетствующей, но даже она не смогла смирить дикой нашей радости.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 133:

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды... Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 134:

Место действия: Одесса, Политехнический институт. Атомно-энергетический факультет. Время действия: 80-е годы В то время, кострукцию ядерных реакторов нам читал Григорий Петрович Верхивкер. Надеюсь он и сейчас в добром здравии и на меня не будет в обиде потому что, во-первых - история эта давно уже ходит в народе как анекдот, а во-вторых - человек он исключительный, к студентам относился хорошо за что был ими любим и уважаем. Как известно, у всех хороших людей есть какой-нибудь недостаток. Был такой и у Григория Петровича, а именно - дефект речи. Но какой! Слушайте внимательно. Вместо буквы "р" он говорил букву . Например: :. . Но это было еще ничего. А вот ударную букву он произносил как !!! Улавливаете? Нет? Тогда пример. Фраза: "Упг"авление геактогом пг"оизводится крастегами". Тот кто знал что речь идет о кластерах был в порядке, остальные же еще долго спорили с коллегами что "..это устройство называется крастер и это правильно, потомушо Г.П. так сказал, а он зря не говорит". Еще пример. Григорий Петрович диктует: "Тг"убы пг"окрадываются в активную зону:". Клянусь, своими глазами видел в соседском конспекте фразу о трубах, прокрадывающихся в активную зону. А теперь финал. Лекция на потоке. 4 группы по 25 человек. Посреди лекции в аудиторию заглядывает ассистент(А) с кафедры А - Григорий Петрович, Вам нужно было документы в Ленинград послать. Г.П. - Спасибо, я пос..ал, давно пос..ал!(Вставь нужную букву) Занавес падает. Люди падают. Настроение поднимается. (Говорят Г.П. смеялся громче всех) Кто знаком с этой историей отзовитесь [email protected]

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 135:

Ночь перед рождеством Прелюдия: 15 января мне нужно предоставить черновик диплома, а взялся я за его выполнение лишь в самом конце декабря, поэтому приходится засиживаться по вечерам на работе. 30 декабря, последний рабочий день. Сижу делаю диплом, врубил в наушниках на полную громкость и сижу, подпеваю. Насколько громко, я не слышал. Где-то в восемь вечера заглядывает мужик в комнату, ему через плечо заглядывает еще один, и первый осторожно спрашивает:
- Ты домой пойдешь, а то мы собираемся закрывать этаж.
- Да-да, собираюсь. После Нового года мужик рассказывают своим коллегам: А теперь сама история: 6 января опять делаю диплом. Сокращенный день. Ну, думаю, лишний час без суеты. Занимаюсь. Слушаю "Металлику", но уже не ору. Пропала связь с другими подразделениями - вырубили маршрутизатор. Это был звоночек, на который я не обратил внимания (а зря). Связь и враюочее время пропадает. Время летит, уже семь, восемь, девять, а дело почти не двигается. Ну все, еще
пол-часика - и домой:.. Не подумал, что вторая смена раньше закончит - сокращенный день. Тишина. В десять вечера наконец оторвался от компьютера. Выхожу в коридор - темно, и лампочки над дверями горят. Е-иое! Меня заперли? Иду к одной двери - закрыто, к другой - то же самое. Все. Пытаюсь пройти через машинный зал, где стоят мэйнфреймы, то же самое. Кажется, влип. Ну, ладно, думаю, в праздники, может быть, кто-нибудь работает. Откроют завтра. Диплом уже не пишется. Полетел Word в довершение всего. Хотел документ распечатать, а у всех остальных
95-й. Ну, блин, жизнь-поганка, 10-го - отдавать надо часть диплома по экологии, а я еще распечатать не могу. Дистрибутивы, собаки, в сейфе. Ну ладно, сажусь за игрушки, играю час, другой. Спать же надо!!! Нет, не хочу. Но все-таки устраиваю лежанку из стульев, пытаюсь поспать. Провозился до трех утра, ни черта не спится. Ладно, сажусь играть, благо время девать некуда. Снова время семь, восемь, девять, но уже утро. Странно, дежурит никто не идет, дверь не открывают. И тут до меня начинает доходить, что остаться я могу не на одну ночь, и тут же зверский голод вообще не дает ни о чем думать. Ну, ладно, будем мылить трезво, иду еще раз к машинному залу, за ним должна быть еще одна дверь, может она открыта. Пытаюсь подобрать код к кодовому замку - никак, ну что ты будешь делать. Уже злость начала р! азбирать. Со всей дури от злости, провожу комбинацию левой-правой (раньше боксом занимался). Толстая, обитая алюминием, дверь задрожала, и медленно открывается. Чудо!!! Радостный, бегу за машинный зал. Нет, только не это. Здесь тоже заперто. Блин! Ну, все, отчаявшись что-либо сделать сам, звоню в заводскую службу 09 - хотел телефон сторожа узнать. Никто не берет трубку. ОК! Звоню 01 - снова никого. Мля, да они все там опухли что ли с похмелья, а если пожар!!! С детства не люблю, ментов, но выхода нет, звоню. После десятого гудка поднимается трубка на другом конце и какой-то неземной голос спрашивает: . Объясняю ситуацию, слышу на другом конце провода лошадиное ржание, после чего мне говорят, что никто ко мне не поедет, там сигнализация, и открывать они не будут. Блин, ну не жить же мне на работе!!! Звоню домой своему начальнику. Слышу приятный женский голос. Хоть один живой звук, прошу позвать моего начальника. Сонный недовольный голос опять "Ну, чего?". Снова объяняю, что со мной случилось. И слышу
- Так а за тобой никто сейчас не поедет".
- Как?! Не жить же мне здесь!
- Ну ладно, я подумаю. Звоню через 10 минут - такой же голос:
- Я еще не придумал. Ладно, иду играть, через полчаса часа звоню еще раз:
- Через 15 минут к тебе приедет электроник, и вытащит. Обрадовался я и пошел в свою комнату делать диплом, думаю, что хотя бы еще немного продвинется. Через 20 минут заглядывает мужик и говорит:
- А я уж думал меня разыграли, уходить собрался. О! Радости полные штаны! Бегом собираюсь, бегу домой, вышел с завода сел на трамвай полпути проехал и заснул. Проснулся через два часа чуть ли не в другом конце города. Кондуктор подумала, что я очередной трезвеющий тип, и даже будить не стала. Вот так мы встречаем рождество.  Говорят года три назад одного парня заперли, так над ним еще год смеялись. Но меня-то заперли во время очередного отпуска! Такого вообще никогда еще не было. С Рождеством всех и удачи!!!

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 136:

Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму. Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей возможности. Так вот сама история..... Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро "Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия Портвейна и остутствия серьёзной закуски. Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных во всех отношениях. Ну и начал токование.... То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали. Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только первокурсники могли согласиться жить в таких условиях. Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка портвяшка), посидим в приятной обстановке ( в комнате две продавленные тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем ( главное завлечь - а там действуем по обстоятельствам). И вот представте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т.е. в состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!! И это после моих обещаний культурного отдыха. Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой - идите, мол, я уже удовольствие получил.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 137:

Старая студенческая байка. В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай! Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз ...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 138:

История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 139:

История эта произошла лет семь назад в городе Киеве. Был я тогда студентом Киевского мединститута. Веселое, скажу вам, было время. Так вот, главный корпус нашей орденоносной alma mater находился, да и сейчас находится, на весьма оживленном проспекте Победы, институтские обшаги находятся по этому же проспекту, но через одну станцию метро или через пять остановок троллейбусом. А троллейбусы ходили в то время довольно редко и влезть в подошедшее средство транспорта без толкающих было почти всегда довольно проблематично. Это было вступление, а теперь сама история. Подходил к концу зимний семестр второго курса, неумолимо приближался экзамен по анотомии. Кто учился в медине, тот знает что это означает. А для тех кто не знает, объясню - начались бессонные ночи, кропение над атласами. Но по атласу анатомию не выучишь, надо работать с препаратами, а это значит - до поздна сидеть в анатомке и драться с однокурсниками за любую стоящую косточку. И вот, сообразительные мои сокурсники решили упростить себе жизнь стащив с кафедры скелет. Сказано - сделано! Ребята одели на скелет брюки, рубашку, пальто. Натянули носки, ботинки, перчатки, увенчав это все меховой шапкой и замотав "лицо" шарфом начали приводить свой план в действие. Выдавая этого "друга" за пьяного студента, с прибаутками типа: "Чтож ты, Вася, так набрался!", поволокли сие произведение по улице. А так, как студенты народ небогатый, на такси денег нет, в метро пьяных, даже студентов, не пускают, пешком идти далеко, да и на улице не лето, выход оставался один - троллейбус! Кое-как впихнув свое произведение на заднюю площадку нещастные студенты-медики стали медленно продвигаться в сторону обетованной общаги. И тут, троллейбус на очередном светофоре резко затормозил. "Пьяный" скелет со скрежетом вырвался из рук моих собратьев и стал медленно оседать, цепляя костлявыми пальцами соседей по общественному транспорту. И вдруг, о ужас... Голова в шапке и завернутая шарфом отрывается и больно падает на темечко сидящей рядом пассажирке! Троллейбус в обмороке, народ - в участке! И это не смешно! Их, потом, чуть и института не поперли!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 140:

Есть у нас в МЭИ препод один - Детлаф его зовут. Препод, надо сказать, государственного значения и во многих фузах страны физику уже около 20 лет учат по его учебникам. Учебник у него хороший, но так как он видимо дело все его жизни, то присутвие на лекциях не имеет никакого смысла, т.к. это дословная копия учебника. Он же сам считает свою книгу лучшей в мире и попытку готовиться к экзамену не по ней расценивает как преступление против науки. Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции не ходил и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник перед сдачей и надеется на халяву. Но с Детлафом такие штучки не проходят! И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идет отвечать и что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий миг кары - он, в отличии от этого парня, которые не знал имени препода которому сдает, помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. И вот Детлаф задает свой коронный перед влепление банан вопрос:
-По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились? Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзья рассказывали о том что учебник какого-то крутого профессора федерального значения. Ну и он напустив серьезнисти и сделав умное лицо говорит:
-Я готовился по прекрасному учебнику НЫНЕ ПОКОЙНОГО профессора Детлафа. Реакция Детлафа была адекватна полученому известию. А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда он снова учился на первом курсе никто не знает...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru