Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 171:

Восток, как известно, дело тонкое. А на Северном Кавказе - ещё тоньше. Кто старше, тот лучше знает и жизнь и природу, во всех ее проявлениях. Да, так занесло меня в район Эльбруса в конце 70-х на практику в нейтринную обсерваторию. Нейтрино - это вам не вирус гриппа, который запросто можно разглядеть невооруженным глазом в электронный микроскоп. Нейтрино, можно сказать, вообще не видно. Чтобы хоть несколько этих невидимок ущучить, СССР решил пробить длиннющий туннель под высокой горой, построить там (внутри) целое здание, набить его тысячами огромных детекторов и десятками физиков без столичной прописки. Куда их еще девать. Чтобы, значит, не было ни малейших помех и отвлекающих факторов ни детекторам, ни физикам. Физики эти получали, правда, одновременно и высокогорные и подземные, но по большой земле грустили, особенно зимой, когда единственное шоссе заваливало лавинами. Надо было целыми днями анализировать тучу данных, чтобы разбрать, было ли это трижды клятое нейтрино, или это клоп чихнул. Потом, детекторы эти были жутко горючие, и покурить в подземелье нормально физикам не давали. А какая это работа - без курева:Однако, шахту постоянно углубляли и расширяли, для чего какие-то горняки -горцы бесперечь сверлили и взрывали в глубине монолитный скальный грунт. Из туннеля взрывы доносились громко и мрачно. Вокруг жили балкарцы, народ, что и говорить, самобытный и красочный. Напротив этой высоконаучной норы - река Баксан и автобусная остановка. Пиво, надо сказать, ближайшее водилось только в Тырныаузе, километрах в 40 (и то кислое). Туда мы (студенты), конечно, и собрались. Стоим, ждем автобуса, а на скамейке - аксакалы сидят рядочком (кино видели?). Вдруг -бу-бух! - из тоннеля. Старейшина, не моргнув глазом, по шариату медленно поднимает палец, оборачивается к нам и наставительно говорит: "Ва! Какую нэйтрыну поймалы, ва! Всэ понял, да?" Что и говорить, наука окупается, проникает в массы:

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 172:

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...". Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 173:

Радость окончания института безмерна и естественно празднование данного события выплескивается в многодневное торжество... Нас класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром, несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом однокласниц, отправились (с четвёртой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опастности я ощутил ещё когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвёртый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает
4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (в последствии выяснилось что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаенных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Всё таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув на последок освещением. Восторги от чувства логтя друзей, невинные пошупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого здано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же ,не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально. А вы говорите "Аум сенрикё". У них в токийском метро был шанс убежать! Первого(ую) стоявщего(ую) (упасть увы невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только 2, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных... Happy end: Родителей несразу но всё-таки успокоили, жертвы пришли всебя, торжество было продолжено и длилось ещё несколько дней. Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 174:

Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 175:

Расскажу и я свою историю, может кому понравится... Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе. Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит: -Вон отсюда. -Но как... почему!?... я же все ответил!!! -Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз... =8-[ ]

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 176:

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.: љКуратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, - добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:
-Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогдаљ А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!! .;o))))

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 177:

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл! Вся комиссия лежала.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 178:

Собрались, как обычно, класные пацаны в общаге праздник какой-то отметить (то ли день студента, то ли еще какой-то). Ну а в общаге пьянка это всегда пустые бутылки в окно в разгар вечера. Ну сидят значит бухают, с других окон уже значит бутылки полетели, а эти ж пацаны культурные. Забегает к ним комендант общаги (женщина лет 45) и давай орать, Что вы мол тут бухаете, понапивались, порядок нарушаете,бутылки в окна бросаете!!!!! и т.д. А тут значит один встает, бородатый весь, и говорит ей как бы человеческим голосом:
- Мамо!!! Да хиба ж мы бутылками пьем? Да мы ж банками!!! и трехлитровую банку самогона на стол бах-х-х!!!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 179:

По окончании 9-го класса в нашей школе организо- вали недельный турпоход для двух классов . С нами отправили двух класс. руководительниц, физрука ( Алексей Александрович ) и историка. Прибыли на место стоянки поздно вечером. Лес. В палатки селились по 4 ученика, или по 2 ученика и препод. Я попал в одну палатку с физру- ком, а по соседству ставили палатку моя классная и две мои одноклассницы. По непонятной причине в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответствен- ным за снаряжение был физрук, то классная явилась с притензиями к нему. У того было дел невпроворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообе- щал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Когда моя палатка уже стояла, то было совсем темно. В то время, когда мы ложились спать, кры- ша соседней палатки была подперта только с одной стороны, а другая - беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Мы с другом пролежали в палатке еще полчаса. Пришел физрук, достал из свого рюкзака рулон туа- летной бумаги и удалился со словами: "Пойду побо- рюсь с медведем на сон грядущий" :-) Еще через пару минут заглядывает наша класс- ная, и, не обнаружив физрука, исчезает. Проходит еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик : - Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или мне так спать ложиться?!! :-О К этому времени наверное еще никто в лагере не спал, а если и спал, то не мог не проснуться от истошного хохота во всех без исключения палатках. После этого еще в течении нескольких дней стоило кому-нибудь встретится с классной взглядом, как он начинал смеяться и заражал своим смехом других. Смеяться по 4-6 часов день - это класс!!!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 180:

Это милое проишествие произошло в прошлом году, при здачи зачетной сессии, курс то был первый, все на нервах, а институт МИФИ (Московский Инженерно Физический),а зачет надо заметить был по физике, т.е. самый тяжко здаваемый, надо было решить несколько задачек. И вот подходит парень к преподу показать задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: "Да, черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да поймите! ...." - оглянувшись вокруг - "девочки ушли?" - видя что девушек нет, на пол тона ниже -"Да интеграл, без деффиренциала ... это все равно что женщина без грудей!". Надо заметить что подобной ошибки более ни кто в группе не делал :)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru