Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 241:

Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок
как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой. И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот уже третья минута пошла, как они... Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине сползти по стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь, да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом они так увлечены, что за выражением лица никто не следит. :)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 242:

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель же не мог с нами ничего сделать. Итак сама история. Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается тема "многоугоугольники и многогранники". Преподаватель задает вопросы: "Какие бывают многогранники?", мы медленно и безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды, показывает и спрашивает: "Что это?". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но следует более коварный вопрос: "Какая она?", на что следовало ответить, треугольная, правильная, равнобокая и т.д., но никто этого не вспомнил, а отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она "белая" (макет был действительно белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик, препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: "какая какая -железная", весь класс дружно взрывается смехом. Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что она сказала: "Какой мастер такая и группа".

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 243:

История эта произошла на одной из лекций . Конец мая месяца , на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты . Студенты сидят тихо , разморило всех . В это время во дворе , под окнами разгружают камаз с какими-то трубами , железными ящиками и т . д . Преподаватель , по ходу лекции делает замечание : " а вот это вы обязательно запишите..." И в ту-же секунду , за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика.... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: " Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться".....

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 244:

Институт МАИ. Первая лекция после лета. МатАнализ. Естественно - шум, гам, никто на препода внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:
-Говорят студентам теперь денег будет хватать...
-Ачто, что такое, скажите? Тишина продвигается дальше таким образом.
-Говорят студентам теперь денег будет хватать...
-?!?!? Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.
- А что нового, скажите? Тут препод говорит:
- Да я не знаю, может кто даст?.... Купил.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 245:

Было это в институте. Зачет или экзамен - не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" - короче два варианта ответа - "Да или нет". Студент отвечает - "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"...казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента - повторите сами. Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 246:

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро. И вот заседает оно, комсомольское бюро.
- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.
- Объявить выговор, — предлагает кто-то.
- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.
- За небрежность! — нашелся комсорг.
- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.
- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни. Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой. А ты его оставил в раздевалке.
- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:
- Положить в трусы! Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 247:

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени). Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую! Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке. Все гениальное просто.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 248:

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 249:

Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот, однажды, она вызвала меня к доске, а темой урока были мхи. А так как я знал о них в то время столько же сколько, как тот кто сейчас это читает, я понуро стоял у доски и упорно молчал на все ее вопросы об этих самых мхах. И, когда терпение у преподавательницы закончилось, она задала мне, видимо, самый легкий вопрос.
- Чем отличаются высшие мхи от низших? Я, конечно, не знал и этого. И вот тогда все и началось. Видимо, решив мне помочь, Макулова сказала:
- Ну, если не знаешь, тогда зайдем с другой стороны. Не знаю, с какой стороны она собиралась заходить, но следующий вопрос звучал так:
- Когда у тебя наступила половая зрелость? Я конечно опешил, а Макулова сразу продолжила:
- Предположим в 14 лет, так у тебя разве уже вагон детей? Несмотря на смех в классе и полное недоумение развитием вопросов, я сумел ответить, что нет. Но следующий ее вопрос поставил меня в тупик.
- А почему? Смех в классе перешел в стон, но все старались стонать потише, чтобы не пропустить мой ответ. Мне тогда было не до смеха и я стоял беззвучно откывая рот, пытаясь
что-то выдавить из себя. Но Макулова была безжалостной:
- Ну что ты должен сделать с девочкой, чтобы она родила? Как мне потом рассказывали, на меня было жалко смотреть, но мои одногрупники тоже в тот момент были на грани инфаркта. А Макулова не обращая внимания на то, что почти весь класс уже ржет под партами, мне объясняет:
- Так вот, ты ее должен оплодотворить!!!!! И именно этим оличаются высшие мхи от низших. У высших есть оплодотворение, а у низших нет! Занавес!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 250:

Эта история произошла при мне. Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот однажды,на лекции я и мой друг Костя, как обычно играли в дурака на раздевание на последнем ряду и не обращали на лекцию никакого внимания. Но тут мы услышали фразу из за которой прекратили наше занятие. Макулова, видимо решив немного отойти от хвощей и папоротников решила
что-то рассказать не потеме.И эта "не по тема" звучала так: - Ребята, представляете, в Краснодаре недавно бомбу трахнули! ( Видимо она хотела сказать взорвали) Это заявление, понятно вызвало неадекватную реакцию у студентов. Но Макулова продолжала:
- А потом солдат пропустили! Смех в классе намного усилился. - Вот вы смеетесь, а они после этого все заболели!!! Аудитория разрешилась гомерическим хохотом.Прошло несколько минут, а смех в аудитории не утихал. И тогда, видимо поняв свою оплошность, она нам сказала: - А вы, а вы такие развратники, что никогда не кончите!!!!(видимо академию) Все сползли на пол.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru