Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 251:

Было это в 1972-1973 учебном году на мех-мате МГУ. Лекция по геометрии. Читает профессор Скляренко. Рисует на доске эллипс и говорит: "Шо мы видим на моей фигуре?". Девочки сразу внимательно на него посмотрели. Продолжает... "На моей фигуре мы видим четыре замечательные точки".

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 252:

Было это в то славное время, когда я учился на радиотехническом факультете КПИ(нынче НТУУ) в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий (ближе к концу оной), произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые мягко говоря не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который как они наивно полагали должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти самые работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно: Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие(поиски декана в деканате) на дверях деканата поцепили объявление следующего содержания: "В деканате ПРАВДЫ нет!". После этого они долго не могли понять чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 253:

Ниженаписанная история действительно имела место, причем лично со мной. Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета. Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка". Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком ;-) Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу ? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня :-)) Одна моя такая мечта - вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное - чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг - такая возможность... Короче, я об этом ничуть не жалею, т.к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами. Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату :-) , предстояло сдать собеседование по математике - так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блестнуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны. Вообщем, чувствовал себя секретным агентом %-) Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни... После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем? Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!) :-))) Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился :-)) На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств. и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко - И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2. Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго - пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2 :-))))))) Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом. И что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского. Не оценили бы ;-) Тут мне в голову приходит простое решение - "абитуриент - НЕ лопух, аппаратура приНем" - достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы ;-)))) Детей, видевших это, перло не-по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К сожалению, я не дозвонился - было занято :-( В конце концов меня позвали к себе две тетки - преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.
- Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский? В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить
- Ну как, знаю, Энеида... Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно
- Молодец, что ж ты этого не написал! :-))) Тетка заметно повеселела.
- Давайте я вам все устно расскажу...
- Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен. Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель....
- .... Основатель современного украинского театра.. Оказывается, я еще что-то помню!
- Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него произведения? Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло.
- Наталка...
- .. Полтавка!
- Правильно! Тетка буквально расцвела :-))) Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу. Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено - И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"... Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут. :-) Только зачем я это вслух ляпнул? После этого тетка сидела молча, т.к. разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя, она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ :-))
- В 106-й
- А где это? Хорошо, что я это уточнил заранее :-)
- На Артема! Вот так нашару была разрекламирована киевская 106-я школа :-))
- А... А ты уроки в школе прогуливал? Ничего лучше она придумать не смогла.
- Конечно, а как же! :-)
- :-? :-)))) Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр.языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подлючилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу... Следующим этапом, как вы наверное догадались, были сварщики ;-) Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.
- Ну что, Колесник хочет стать сварщиком? Мастер иронически улыбнулся.
- Да, конечно, - в тон ему ответил я, - очень нужная и важная профессия.
- Ну и чем она важна? Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка - одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка. Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно. Единственное, что я не учел - передо мной сидели не универовские преподы. Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:
- Ты эта... Откуда все это знаешь?
- В книжке прочитал ;-) - ответил я по-ленински просто.
- А варить когда-нибудь пробовал? - спросил его коллега
- Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал. "...Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука" К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать. Прошло пол-часа, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов. Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике ;-) Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаметальные математические знания абитуриента Колесника. Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом, мол, перестарался, мужик, у тебя же в аттестате одни тройки... А ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история... // Славик aka Stan

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 254:

Это опять я - Белов А.В. У меня уйма историй. И я обожаю рассказывать. но не могу решиться позвонить. Мне неудобно, что на работе окружающие услышат, как я рассказываю истории. А дома телефона нет. Вы говорите Спрайт - это быть не таким как все. А разве послать историю по Internet это не значит быть не таким как все ? Поэтому оцените пожалуйста еще одну историю. Ситуация: Экзамен. Нерадивый студент Леша. Добрый преподаватель. У него меньше четверки ни кто не получил. Леша ничего не знает. Мямлит полный бред. А наука, которую мы сдавали, называлась Философия. И вопрос был про дедуктивное и индуктивное мышление (почти про Шерлока Холмса). И вот преподаватель, желая помочь студенту говорит: "Ну вот я знаю, что вы не учили предмет. Когда я пришел к этому заключению я пользовался каким: индуктивным или дедуктивным мышлением ?". В ответ полное молчание. Преподаватель в отчаянии повторяет:
- "Ну что это - дидукция или индукция ?" И Леша произносит гениальную фразу:
- "Это объективная реальность !!!!" Вот и все. С приветом Белов Александр Владимирович https://www.chat.ru/~avbelov

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 255:

Вспомнилась история, рассказанная студентом с факультета иностранных языков несколько лет назад. История произошла в читальном зале, где аккуратные студенты готовились к занятиям, читали иностранную литературу, выписывали цитаты, списывали рефераты и т.д. Деловитое перешептывание изредка нарушало рабочую обстановку читального зала, народ прилежно трудился. Один студент, дабы сосредоточиться над своей работой, нацепил плейер, включил кассету популярных тогда "Army of Lovers" и погрузился в себя, читая книгу. Как это часто бывает, парень постепенно увлекся ритмом музыки, начал покачивать головой, постукивать карандашем по столу, пристукивать ногами по полу и т.д. Народ начал невольно оборачиваться, обращать на него внимание, некоторые улыбались, но большинство тихо выражало недовольство. Парень не обрашал ни на кого внимания, он был весь в себе и в музыке, увлекаясь все больше и больше. И вдруг неожиданно, когда на кассете звучал зажигательный припев песни, он в такт песне заорал на весь зал: - Гомосекшен революшен !!! и продолжил чтение, как ни в чем ни бывало. После секундной паузы народ дико зашелся от смеха, так, что даже виновник всего оторвался от чтения, стянул наушники и спросил у соседей: - Я пропустил что-то интересное?? Ответить ему уже никто не смог, все просто задыхались от смеха. Лишь через пару минут общая истерика поутихла... Вот такая забавная история :-)

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 256:

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 257:

Сегодня девyшка знакомая pассказала, она на пpогpаммиста yчится, а подpyга её в медицинском, на каком отделении - не помню, так вот состоялся y них пpимеpно такой диалог:
- Чем вы вобще в своём мед. инститyте занимаетесь?
- Да так, yчимся, вчеpа вот, напpимеp, мышкy вскpывали...
- А что там вскpывать то, в ней же кpоме шаpика ничего интеpесного нетy...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 258:

Сегодня перездавал экзамен вместе с заочниками (сам стационарник). На вопрос преподователя "В каких единицах измеряется напряженность электрического поля" прозвучал ответ одного из заочников, который вырубил препода на 15 мин.
- В напряжеметрах.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 259:

Дело было на днях. Вечер, на улице уже темно. А мы сидим на лекции, тема "Методика экономического анализа". Усердно описываем методы факторного анализа экономических показателей. Это у нас проходит программа подготовки и аттестации профессиональных бухгалтеров. Студенты, надо сказать, еще те - бухгалтера от 30 до 60 лет, которым эти методы и методики нужны только, чтобы экзамен сдать и аттестат получить. Тетенька-предподаватель все сокрушается, что к вечеру работоспособность у нас падает, пишем мы медленно, не укладываемся в отведенные часы... Вроде бы тетенька не старая, ну лет 40, наверное, и тут она выдает такой совет: "Давы слова-то сокращайте, не пишите полностью "факторный анализ", пишите - "фак. анал." Смех начался не сразу, но не смолкал долго - доходило в зависимости от возрастных категорий.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 260:

Сам, лично, читал на амбулаторной карточке моей девушки, следующее: Когда заполнялась титульная страница, ну там ФИО, домашний адрес, место работы (она студентка), диагноз и прочее, то врачиха перепутала графу "диагноз" и "профессия". В результате чего в графе диагноз, теперь гордо увековечено слово "Студент". Согласитесь, тяжёлая болезнь. :)

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru