Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 261:

Значит было это так... У нас в универе была дисциплина ТОЭ («Теоретические остовы электротехники»), ну и соответственно практика была в лабораториях. А раз это электротехника, то значит есть и электричество, а соответственно и журнал с отметками о прослушанной лекции «Как себя вести, чтобы ничем не стукнуло во время практики». И вел эту дисциплину у нашей половины группы маразматический дед, ну абсолютно непробиваемый, так к тому же и глуховатый. На первом же лабораторном практикуме по партам пошел журнал, в котором всем присутствующим необходимо было оставить ФИО (полностью) и роспись. А далее препод должен был по написанному проверить присутствующих и перенести их ФИО в свой журнал. В группе нашей было двое весельчаков, решивших подшутить над преподом. А для этого последним в журнале они поставили следующие инициалы:
ФИО- Киргуду Махно Пропокопович (вслушайтесь!)и соответствующее расписались. Во-общем, перекличка подходит к концу, и дед начинает читать: «Киргуду Махно Проко- прото- пропо-копович, здесь?», группа легла, сквозь смех приколисты объясняют, что мол он есть, но вышел, но обещал вернуться и просил не отмечать отсутствия. Преподаватель с важным видом начинает говорить, что он мол такого не разрешает, и подобное не должно повториться и просил передать этому Киргуде, чтобы он самовольно не отлучался с пары. Во время его нравоучительной лекции группа лежала. Но самое веселое началось минут за пять до перемены между уроками в паре. В это время к нам в лабораторию входит наш одногруппник из другой лаборатории и зовет своего друга на перемену. Препод отрывается от писанины на доске и поворачивается к нему, невозмутимо спрашивая: «Кто вы и чего вам надо?». Его друг и шепчет ему: «Скажи, что ты Киргуду Махно». Парень так с порога и заявляет: «Я- Махно Киргуду, разрешите войти». Что тут произошло описать трудно, но мы не то что на партах лежали, мы под них скатывались от смеха, но добил нас все тот же препод. Он вернулся к столу и в своем журнальчике стал отмечать, что, мол, Киргуду пришел, но сильно опоздал. А во время этого он, не отрывая глаз от написанного, вещал : «Смотрите, Киргуду, чтобы подобного больше не было, заходите и садитесь»...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 262:

Вообщем история такова: сижу я значит у себя в компьютерной аудитории, заходит преподаватель по фамилии Шевелёв, садится в ожидании студентов за компьютер и занимается своими делами. Дальше: заходит его студент, подходит ко мне и в полный голос, то есть на весь класс спрашивает: "...а Шевелёв свою мордочку тут не показывал???"!!!!!!! Я ему показываю пальцем на сидящего ко мне спиной Шевелёва и давлюсь от смеха. :))))))

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 263:

Один молодой человек, учащийся 10-го клаасса, запоролся в самостоятельной по физике (надо сказать,что эту науку он не очень-то любил) на вот каком вопросе:"Почему у глубоководной рыбы, когда её достают на поверхность, плавательный пузырь выпирает изо рта?".Вот как он выкрутился из этой ситуации:"Просто её РАСПЁРЛО от неожиданности". Эту историю рассказала моему классу учительница физике в предверье см. работы, пытаясь оградить себя от повторного шокового состояния.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 264:

ыло это года три назад на занятиях по праву. В нашей родной Банковской Школе. Преподователь долго и "интересно" рассказывал, как разрабатываются и принимаются законы и качестве примера сказал, что вот совсем недавно был принят закон об охране уссурийского тигра. Так как тишина на лекции была звенящей, все услышали возмущенный голос нашего сокурсника:
- Вот блин, из-за одного тигра целый закон придумали. Лекция на этом закончилась...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 265:

Было это давно, еще в начале 90-х. Учились мы в институте и препод (П) у нас был - сплошной прикол. Вел он у нас много чего - и сопромат, и перифирийные устройства вычислительных машин и еще что-то компьютерное. Надавно вспоминала его "казусы" и решила со всеми поделиться. 1) П. - Нарисуем квадрат 3 клеточки на 4 клеточки Мы - А таких квадратов не бывает П. - Да, ну тогда 7 клеточек на 8. 2) П. - (долго выводит формулу, затем подставлет цифры в результате получает дробь) 64/32 приблизительно равно 5,34 Мы - Почему приблизительно 5,34, если точно 2 П. - Нам большая точность не нужна!!! 3) П. - (тоже после подстановки) 7-5-2+1=2 Мы - Почему 2, когда 1 П. - А я по другой формуле считал! 4) После того, как нам несколько раз заявлял, что в байте 5 или 6 или 7 бит, каждый раз по разному в произвольном порядке (Вообще у него эта цифра постоянно колебалась от 4 до 12) Мы - Сколько бит в байте? П. - Сколько раз вам повторять, что в байте 6!!! бит. (кто не знает - их всегда 8)

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 266:

Дело было во время моей учебы в МГТУ курсе на четвертом или пятом. Идет лекция по очень занудному предмету (очень много километровых формул таких, что за один раз на доске не умещаются) но предмет профильный - приходится ходить. Лекция завершает большой раздел который изучали не один день. Препод (П) увлеченно рассказывает любимый предмет все вокруг дремлют и переписывают то что выводит П. А на первом ряду спокойно спит один мой друг (Д)(вообще-то за ним такого не наблюдалось почти отличник) П этого не замечает ну и вообщем они друг другу не мешают.
Где-то под конец лекции П довольно заявляет что-то типа "ну вот мы и вывели основную формулу ..." как вдруг Д поднимает голову и заявляет (не знаю что ему там приснилось но эту фразу мы все запомнили наизусть) "СИЕ НИ ЕСТЬ СУТЬ ВАЖНО!!!!" и спокойно спит дальше. П в шоке студенты все лежат, а Д спит. П пытается что-то говорить типа "ну как же не важно? Мы к этой формуле приходили несколько лекций и.т.д" но это только подбавляет веселья. После этого случая на несколько месяцев фраза "Сие ни есть суть важно" стала крылатой во всем потоке да и сейчас мы иногда ее исползуем.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 267:

К истории №9 от 08 дек. История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет - электротехника, преподаватель - Башук (не помню имя и отчество). Собственно сами истории: Башук - ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под два метра ростом с абсолютно лысой башкой яйцевидной формы, нос - размером сантиметров 12-13 и пузом с 200 литровую бочку. Когда он заходил в аудиторию - это был целый процесс!!!! Сначала появлялось пузо и как в замедленном кино постепенно увеличивалось, потом появлялся нос... и в самом конце этого немого кино вплывала эта лысая башка... :-))))Но, чувство юмора у него было, и еще какое!!!! :-)))) На первой же лекции громовым голосом: НУ ЧТО?!!!! Кто нибудь скажет мне чем я отличаюсь от Папы Римского????!!!! Народ начитает потихоньку дрожать и сползать под парты... Башук продолжает: Объясняю! Папа Римский может отпустить грехи, а я - нет!!!! На зачете, окончательно заваливая моего одногрупника: Вот ты представь, я из далекой, глухой сибирской деревни, объясни мне реакцию якоря? (надо сказать, что Игорек, особенно науки не жаловал, и то что он идет ко дну, сомнения не вызывало, но тоже человек с юмором) Ответ: Вы знаете, а я из соседней деревни! Башук, не задумавшись ставит зачет. На экзамене: Студент, вы ж ничерта не знаете! Ну ладно, нарисуйте мне соленый огурец, нарисуете - тройку поставлю! Бедный Боря (тоже одногрупник мой)нарисовал. Башук: Я не вижу, что он соленый! Два балла! Придете на пересдачу! Пересдавал он 11 раз и каждый раз - та же история! Боря уж Андропову собрался письмо писать, так как электротехнику он знал уже назубок! На 12й пересдаче: Ну что ж электротехнику вы знаете, это я вижу, теперь нарисуйте мне соленый огурец! Окончательно охреневший Боря рисует... Башук: Я не вижу, что он соленый! Боря: (в голос) ААААААА!!!! Я НЕ ЗНАЮ КАК РИСОВАТЬ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ СОЛЕНЫЙ ОГУРЕЦ!!!! Башук: Не надо так кричать, просто поставьте стрелочку и напишите "соленый". Не знаю, как сдержался Боря, я б убил его на месте! :-)))) На зачете: сидит вся группа после воскресенья , заходит Башук, с бодуна дичайшего.... на лысине синяк.... тишина гробовая... он обводит аудиторию мрачно-мутным взглядом.... Так-с.... весь этот бред про электротехнику, который вы тут собираетесь мне рассказывать, я слушать не собираюсь! (тишина просто могильная)Значит так... (смотрит в потолок и лицо его светлеет) О! Видите муха на потолке? Если она не доползет до шнура проводки, то всем зачет, если доползет, то мы точно увидимся послезавтра! Муха (сволочь) при оглушающе звонкой тишине, все ж доползла до шнура электропроводки.... О как.... так мы жили и учились.... :-)))) Привет выпускникам строительного факультета МИИТа 1987г.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 268:

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ... Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. " Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..." Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя...;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ... Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : " Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы,почти настолько же обpазованные и умные,как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные" После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ... Пpиносят пеpвую бумажку - "возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x" ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно" ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала,он говоpит : " Тем более , что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... " Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :"..." Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "..." : " тыpпыpтыpпыp" Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не "тыpпыpтыpпыp" , "пыpтыpпыpтыp" , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : " Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc" Пpиходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метpо?" От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам,несколько секунд мычал, но, поняв,что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо? В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 269:

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамили!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай! И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог: Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не pаботает!!! К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает? Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy! К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy. Занавес.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 270:

Был один случай в КПИ: КакЖто на лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ :) Он сказал:"Вроятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%."Тут один уникальный студент спросил: "40%Жэто если в него целится,да?" Полковник:"Конечно!"Студент: "Тогда если не целится - 60%:)"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru