Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 521:

Помните историю про два прОцента? Наднях преподша по экономике(!) выдала. -Ну стоили спички пять копеек, ну стали десять. Заметьте это почти двадцать процентов разницы, а мы и не заметим.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 522:

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: - Как препода зовут? Виталя ему: - Шницель - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: - Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель? Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: - Хочешь получить зачет - пиши Калугин.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 523:

История со слов друзей. Ребята опаздывают на семинар минут на двадцать. Предмет этот часто прогуливают. Преподша, которой всё это уже давно надоело, спрашивает: "И что вы пришли сюда"? На что ей один парень не задумываясь отвечает: "Мы к вам. С визитом". Реклама делает своё дело :)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 524:

Иваново, общежитие филологического факультета госуниверситета. Доска обьявлений в холле, обьявление: Кто потерял ключ в душе, обращайтесь в комнату xxx. В слове душ поставлено у дарение на первом слоге. Всё таки филологи не философы...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 525:

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит: - А сейчас давайте введем с вами вектор! Я: - Куда?? Он, все тем же радостным тоном: - Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 526:

Любого можно вывести из себя, если постараться! Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха…. …..Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-«дурак» (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки(единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит….Через 5 минут попросили конспект, потом - учебник, хлеб, заварку( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит(и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!!!!!!!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге- разъярённый Тоха , в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат- перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты!!!! Нам то –что , а вот девушке????????

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 527:

Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры... :-( Пытка та ещё. Преподавательница ярая фанатка своего предмета :-((( Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском... Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста" В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!" ... Занавес.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 528:

Було это, как щас помню, на первом курсе ОГАУ ветфака. Изучали мы в те далёкие времена историю отечества. Но наша Вера Ванна почему-то не явилась на пару, а вместо неё пришёл молодой дядечка-препод с мехфака, который слегка одичал, общяась только с пареньками-грубым был.И вот входит он в кабинет и с пылу-с жара что-то нам втирает про енту самую историю, а с задних рядов симпатичная блондинка всё пытается выяснить страшную тайну(как звать такого красявого препода), постоянно выкрикивая фразу " Можно спросить, можно, можно?!!" И тут дяденька не выдержал и так ответил:"Можно Машку за ляшку!" Мгновенно вся аудитория взорвалась от мощного смеха, потрескались усе стёкла и люстры. А немного позже заявляется зав.каф.- пухлая и с обесцвеченными волосами чувиха и заявляет, мол приехала делегация и ей необходимы несколько экземпляров студентов, как вольных слушателей, на принудительной основе и тыкает перстом в толпу, заявляя:"Девушка, идём со мной, да, ты, ага, красивая и умная, как я" -и поднимает именно ту блондинку, что всё задавала запретные вопросы. " Идём сюда. Как тебя зовут, деточка??" Блондинка залилась краской и тихо так ответила:" Маша".

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 529:

Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 530:

История случилась в одном Харьковском вузе. На зкзамене по философии, которую студенты изучали 2 года отвечает не очень старательный студент. но преподаватель добрый человек, валить его не хочет и постояно задает парню наводящие вопросы. Но даже это не помагает. Тогда, уже совершенно уставший от разгильдяя преподаватель говорит: "Хорошо, товарищ студент, вижу я, что вы ничего не знаете, что к нашей теме относится. но я Вам дам последний шанс: если ответите на этот вопрос, то тройка Вам обеспечена." Естественно студент соглашается. Препод задумывается на секунду, а затем изрекает вопрос: "Скажите, а почему мы всегда слышим имена Августин Блаженный и Фома Аквинский вместе?" Я думаю, что любой школьник помнит, что это были наиболее известные философы Средневековья. Студент, изображая на лице глубокое понимание вопросов философии, с умным видом сообщает: "Наверное, потому что они были братья!" Аудитория вместе с преподом рухнула. Преподаватель: "Правильно молодой человек мыслите!" Дро жащей от смеха рукой остроумный препод поставил студенту 4.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru