Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 541:

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую: -(студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах? -(преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!! Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так: - (мы)Кто??!! - (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака! У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают. Вот такая история!!!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 542:

Фраза препода по Компьютерной графике: "Вот у нас есть кривая! Но она не совсем кривая, на некоторых участках она настолько не кривая... Что даже плоская!"

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 543:

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке: - Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы. Молчание в трубке, а затем папин голос: - Извините, а я по-вашему тогда кто? Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 544:

Вечер. Общежитие ВУГУ. Сидим играем с соседом (С) в нарды. Врывается бодрый такой паренек (наш кореш) (К) со словами: (К) -Чего скучаете? Давайте поедем к девченкам в пединститут!!! (С) -Дык это надо водки брать... (К) -Давайте возьмем бутылку и поедем к девченкам в пединститут!!! (С) -Их там трое, нас трое... (К) -Давайте возьмеме две бутылки и поедем к девченкам в пединститут!!! (С) -Да маловато будет... (К) -Ну так давайте же возьмем три!!! И поедем!!! (С) -Три? И нас трое?... Дык нафига нам куда-то ехать?!?!?!?

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 545:

Этот случай произошел на инязе в Герцене г. Санкт Петербург. Мы - студенты кстати всегда гордились тем, что наш факультет называется иняз, а не какой-нибудь химфак или физфак. Так вот сидит группа и одна девушка, очень даже ничего кстати, переводит предложение из какого-то там произведения 18 или 19 века. В какой-то момент ей попадается предложение "And he cursed his ass" - она на полном автомате переводит "и он обругал свою задницу". Напомню, что ass в литературном английском обозначает осел, и не в коем разе что-то другое. Группа рыдала минут десять...

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 546:

ВУГУ. Первая лекция по физике. Читает сам заведующий кафедрой. В аудитории народу прямо скажем не мало. После того, как препод (П) показал нам свои фотографии где он запечатлен с различными великими учеными(было даже фото с Эйнштейном), предложил собственно открыть конспекты и записать ни много ни мало а ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ФИЗИКИ! По аудитории пошло движение, зашуршали новенькие конспекты. В это время препод пишет на доске: "И Е П" Все послушно копируют себе информацию (П) -Возьмите в рамочку! У кого есть ручки другого цвета обведите!! Аудитория изощряется кто как может: линейками, лекалами, цветами. Когда законцили и залюбовались своими дизайнерскими способностями услышала слова препода: (П) -Эта абревиатура расшифровывается: И ЕЖУ ПОНЯТНО!!! %-0 Засмеялись не все и не сразу, но потом долго не могли остановиться

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 547:

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!" Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе: -Я понял. Вы мне все СНИТЕСь. .........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было. . . PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 548:

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 549:

Было это году этак в 80-м, когда я училась в Иркутском университете. Была у нас такая славная дружная компания, девочки и мальчики. Причем, как-то так получилось, что все друзья и подруги учились на курс старше меня. И вот однажды на майские праздники собрались мы в горы, отдохнуть. Честно говоря, уже и не помню, как это место называлось. Был там хороший лес и скалы, по которым лазили-тренировались скалолазы. Наше место было под скалой, неподалече. Ну вот пришли мы на место, поставили палатку, поужинали-попраздновали. А надо сказать, что среди нас была девочка Марина, за которой ухаживали почти все наши мальчики. И отказать ей в чем-то они не могли. Она этим пользовалась и, надо заметить, не чрезмерно. Ну так вот, уже ночью заползли мы в палатку и расположились по спальникам. Тут Марина вспомнила, что еще днем в костер был положен камень, который уже нагрелся и его можно закатить в палатку и положить в ногах, чтобы было тепло. Это дело она доверила Сереже, который к тому времени сильно перебрал и уже с трудом соображал. Ему было велено взять пустой рюкзак, положить в него камень и внести это добро в палатку. Сережа все исполнил. Через некоторое время мы начали ощущать какой-то запах. С каждой минутой он становился все мерзее. Источник запаха никак не устанавливался, поскольку пахло уже во всех углах и местах палатки одинаково. Какое-то время мы терпели, пытаясь проветрить палатку. Но тогда становилось холодно (в Иркутске в мае еще и снег бывает). Промучавшись полночи, мы плюнули и стали выползать на свежий воздух, подышать. Все вроде продышались, но после этого стало вообще невозможно вернуться в газовую камеру. Так мы и коротали ночь у костра. А в палатке остался спать, по-моему, только несчастный Сережа. Наутро запах в палатке немножко спал. Мы ее проветрили и вновь начали искать источник вони - безуспешно. Обнаружился он только к обеду, когда мы решили снова закатить камень-грелку в костер. Андрюша, которому принадлежал пустой рюкзак, полез за камнем и начал громко материться, ржать и нечленораздельно мычать (все это одновременно). Разобрать можно было только два слова: "Мои портянки". Как уже, вероятно, поняли читатели. В рюкзаке лежали портянки, отнюдь не свежие и не чистые, а наоборот, изрядно поработавшие на своем веку. От камня они нагрелись и стали отдавать природе все взятые у нее и у хозяина запахи.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 550:

Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух". Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек) видимо решиша обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: "Владимир, я конечно хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru