Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 561:

Преподавателям МГТУ "МАМИ" посвящается. Рассказали ребята-сокурсники: Военная кафедра, занятия, тема: связь. Аудитория человек 40 эдаких студентов-раздолбаев, которым "пивка бы холодного, а курс молодого бойца в принципе до лампочки". Заходит, значит, препод, тащит за собой штукенцию, типа рюкзака, напичканную проводами. Штука, надо сказать, большая и тяжелая. Одевает все это на себя (колени при этом подгибаются) и начинает вещать: - Перед всми супер-современное средство связи! Работает почти безотказно, почти при любых условиях! Аналогов нету во всем мире! Ничего мудренее и круче еще не придумали! и т.д. и т.п. Короче распинался он так минут 20, и вдруг у него в кармане звонит сотовый телефон... Народ плакал! 5-му курсу АТФ привет!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 562:

Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она работает в приемных комиссиях в разных учебных заведениях. Сочинения принимает. Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил "юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 563:

Рассказал мне эту историю когда-то отец. Произошла она в общежитии на тот момент ХАДИ (Харьковский Авто - Дорожный Институт). Когда-то в далекие советские времена, когда в нашей стране иностранцы учились из братских негритянских республик по обмену чего то там произошло следущее. Кухня в общежитии естественно общая и готовят там все, так вот наши ребята так спокойненько жарили картошечку, а гады из братских черномазых республик варили курицу. Ну так когда один из наших вышел на кухню с целью помешать картошку, заметил то что не только картошка уже готова, но и соседская курица тоже. Устоять перед соблазном что бы ее не стырить он не смог (на кухне тогда как раз никого не было) и быстро засунув курицу под крышку сковородки помчался к себе в комнату. А там его уже ждали такие же голодные наши. Они быстренько сожрали курицу и отправили кости за окно. Тут раздается стук в дверь и понятное дело когда ее открыли там стоял негр с такой физиономией как будто ему курицу должны. В конечном итоге разборов полетов происходит драка. Естественно после таких инциндентов народ пулей вылетал из института, комсомола и партии. Так вот этот малый всю ночь не спал - придумывал что же он скажет на заседании профсоюза. И когда его вызвали и спросили - за что же он ударил то своего черномазого друга, тот не моргнув глазом ответил - А ОН ВОЖДЯ МИРОВОГО ПРОЛЕТАРИАТА НА Х#Й ПОСЛАЛ, И ЕСЛИ ОН ЕЩЕ СЕБЕ ТАКОЕ ПОЗВОЛИТ Я ЕМУ ЕЩЕ ВРЕЖУ! Немая сцена. Парень остался дальше учиться и в комсомоле, ограничились зане;сением выговора.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 564:

В счастливые студенческие годы рассказала мне подруга. Дело ближе к сессии. Лекция по спецпредмету. Для полной картины: спецпредмет - бухучет. Скукота (кто сталкивался, поймет), а знать надо. Расказываю от лица подруги. Сижу, маюсь. Диктуют быстро, много писать, а спать хочу - просто башка на стол падает. Пишу, что есть сил, периодически роняя голову, глаза пальцами поддерживая, и думаю: "Господи, ну помоги же мне не спать!" И знаешь как он мне помог? Я каа-ак начала икать! Народ ржет. Я проснулась, остальные тоже.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 565:

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию – введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту – Зараза и орет: «Ну что за люди, всё вокруг воруют – у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!» Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: «Как вы их используете, они же мягкие?!»

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 566:

Дело было лет 10 назад, когда я учился в Военно-Воздушной академии им. Жуковского курсантом. Был у нас там иностранный факультет, на котором в то время больше всего училось каких-то арабов, сирийцев по-моему. А столовая, где мы - курсанты питались в то время сгорела, видимо перед какой-то ревизией, и обедать мы ходили в столовую ин. факультета. Кофе и пакетики с чаем там ложили в стаканы, а кипяток должен был наливаться из огромного самовара, который стоял в зале. Хочу отметить, что самовар был электрический, шнур, вилка, розетка рядом-все как положено, но он никогда не включался, а кипяток ВСЕГДА приносила бабуля, открывала самовар и выливала туда ведро кипятка. Ну так вот, в один прекрасный день подваливаю я к этому самовару кипяточку налить, но передо мной успевает подскочить араб. Алгоритм его действий привел мою русскую душу в неописуемый восторг! Он: 1. Подходит к самовару и включает его в розетку; 2. Открывает краник на самоварном носике, наливает кипяток, закрывает краник; 3. Вынимает вилку из розетки и уходит! Блеск! - я висел от счастья секунд 20.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 567:

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 568:

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 569:

Со слов жены, а она училась в меде. На занятиях по кожвенболезням народ просматривал атлас вен болезней. И на одной из картинок был изображен член негра с твердым шанкром(язвочкой). Одна девушка поинтересовалась: - А почему это вдруг член черный? На что последовал резонный ответ второй студентки: - Так это-же неготив!!! После чего вся группа включая препода каталась по полу :-)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 570:

Было это 2 сентября, в электростальском филиале МИСиС на первой паре, которую у нас вел сам ректор. Чтобы проверить посещаемость его лекции, он просуммировал количество человек по спискам, получил 75 человек, а затем пересчитал нас "по головам". Далее он произносит следующую фразу: - Так, 30 и 31, я насчитал 63, т.е. 10 человек отсутствует. Видимо, не только студентам требуется время, чтобы втянуться в учебу!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru