Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 591:

Германия, студ. общага. Подселили к моему знакомому, славянину, в комнату китайца. Он по местному никак... только пару слов на английском и своём. Тихий такой, вроде с виду нормальный. Проблема выявилась при попытке уснуть вечером. Видать он человек совсем уж религиозный, а посему необходима ему молитва перед сном... причём обязательно вслух! Одним, словом пока "обряд" не закончится, о сне мечтаешь. Однако Василий оказался на удивленье терпимым по отношению к "вере". Через.. пару дней захожу с утра за какой то мелочью, здороваюсь, мол.. утро доброе, на что китаец: - " я петух! " и довольно так улыбается. Хмм.. недобро поглядываю на Василия, на что в ответ получаю реплику: - это я ему объяснил как по-русски "с добрым утром", в отместку за потерянные часы сна...

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 592:

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос... М. (в напряжении) П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? М (жеманно): - Комплимент... П: - А если он карлик? Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 593:

Только что прочел историю с экзаменами (поднимите руки, кому пять?...") и вспомнил свою. Когда-то я работал лаборантом в Минском РТИ (нынче БГУИР) и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более. И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет: - Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол. Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает: - Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол. Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали! (Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 594:

В 6 классе урок математики вели студентки-практикантки. Одна из них вышла к доске и написала: "Классная работа. Совращение дробей"

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 595:

Расскажу студенческую историю. Первый курс, друг друга знаем мало, поэтому каждый о себе что-то рассказывает. Ну, один друг рассказывает, как у него в школе на информатике чудесным образом заработала им же написанная программа, которую учитель запорол, сказав, что она работать не будет. Я решил выпендриться и говорю ему: - В жизни вежет двум категориям людей. Дуракам и пьяницам. Ты пьешь? ...молчание секунды три... - ...пью! Все!

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 596:

Преамбула. Я всю свою учебную (не сознаьтельную жизнь) была отличнаца : закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали.... И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли. Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла.На втором курсе - замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность.... Весь курс - Ирка... Мы тебя поддержим... Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семминарах и коллоквкиумах, 70 % относится к этому с большим пониманием : пусть только прийдет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей). Амбула: Один из зачетов по охране труда. Его перенесли на более раннее время, мой муж, как прилежно посещающий все занятия получил зачет-автомат, а я осталась, как н сдавшие зачет двоечники... Суббота вечер, молодой препод, надоели вы мне все, мучать буду по полной программе... Вы, молодые специалисты, без пяти минут директора магазинов, вы даже элементарно, не умеете пользоваться огнетушителямииии.- Короче, первый пошел... Выходит один - вентиляция.. пмридешь в следующий раз, освещение... придешь в следующий раз... Выступаю Я!!! Все разделы - как от зубов-в техникуме-то ведь учила! и он мне - ну в следующий раз - две темы закроем- и ЗАЧЕТ! Я говорю- не могу в следующий раз, спрашивайте сразу, у меня маленький ребенок (тут он вспоминает моего мужа - и говорит, конечно, как я мог забыть, меня же предупреждали...) Дабы не ставить его а неловкое положение и не вызывать зависть однокурсников я решаюсь выпендриться своими знаниями: Вы знаете, я даже умею пользоваться(тут меня клинит)... презервативами. Все, кто был в аудитории замерли... А он даже не повел ухом : Судя потому что у вас маленьий ребенок,я очень сильно в этом сомневаюсь. У меня в голове смешалось все : огнетушитель, противогаз, я могла только вымолвить : такое большое и красное... Он мне сказал: до свидания, зачет. После меня уже никто сдавать не мог. Через полчаса безудержного смеха, я могла всомнить марку огнетушителя... Муж сказал, что я его опозорила... !

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 597:

Из цикла "Студенческие истории":) Был у нас один препод, который говорил следущее: Я вас учу чо? Разговаривать чо? Инженерным, это самое, языком!:):):) Вот он, великий и могучий инжнерный язык!:) PS: Привет, Керосинка!!!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 598:

Учились мы в университете. Аудиторий было мало, потому номер аудитории ставили в рассписание занятий непосредственно перед парами. Вот однажды препод интерисуется, мол поставили уже номер аудитории в рассписание или еще не стоит. Группа естественно не знает и все внимание переключается на меня т.к. я староста. А я отвлекся и не был в курсе происходящего вокруг меня. Одна из одногруппниц меня спрашивает: "Ну, что стоит?" Увидев мое изумление выпала вся группа и препод тоже!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 599:

Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад. Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд.минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно, ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачёт). И вот - последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список прогульщиков, которым придётся тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная. "А вот есть такой , он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор. "Он что, думает, я ему поставлю зачёт? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот ? " Голос из аудитории: "Это же министр !" Зачёт, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем учёной степени так никому и не довелось. История реальная, и хотя уже и не министр, всё равно человек известный и влиятельный. Защита его диссертации прошла успешно :)

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 600:

Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. : ) И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает. Она издает охотничий клич и, подбежав к нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног. Он, рефлекторно сжав ноги, испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие студенты. "-Что это у тебя там?"- вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к интимному месту. "-Ничего!" - покраснев, отвечает студент. "-Дай я посмотрю!" "-НЕТ! Я сам отдам!!!" Остальные просто сползли под столы... : )))

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru