Веселые истории, Истории о студентах

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Истории о студентах:


Послать другу!  Истории о студентах, № 641:

Середина учебного семестра. Заболевает препод по философии. назначают другого. Ну назначили и назначили. Пришел, назвал имя отчество про фамилию умолчал. Раздал темы рефератов. На что возник вопрос, а фамилия то у Вас какая (на титульном листе надо написать). На что дядечка засмущался, подошел к доске, что то там написал, быстро схватил свой портфельчик и скрылся из аудитории по наш дружный хохот, а зовут его Дмитрий Александрович РЕЗИНКА!!!

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 642:

История про мою сестренку, которая живет в общаге и учится в Универе горда Черновцы на ин.язе. Кстати про ин.яз, какой-то идиот написал название нашего факультета сокращенно Фак. ин. мов., то есть на украинском Факультет иноземных мов. И как его все нормальные люди читают? слитно конечно. блин. ну дело не в этом. У моей сестренки Юльки был друг Витя. Для нее он был просто Друг, очень хороший и очень близкий, А Вите Юлька нравилась немного больше, чем просто подруга, как оно обычно и бывает. Однажды Юльке было страшно спать одной в комнате, она позвала Витю, уложив его на соседнюю кровать. Поболтали о том, о сем и заснули. Глубокой ночью их будит стук в дверь. В соседнюю дверь. Жутко громко и монотонно, и главное непереставаемо. Оказалось, девчонка-молдаванка пришла ночью с дискотеки и будила свою сожительницу, чтоб та открыла дверь. Сожительница и ухом не вела, и стук бы продолжался еще долго. Но тут Витя решил исправить такую ситуацию. И представьте себе картину. 4 часа ночи, вся общага типа спит, из Юлиной комнаты в одной футболке и трусах вываливается здоровый взлохмаченный пацан, делает страшные глаза и на всю общагу громким шепотом изрекает: "ТИХО! ЮЛЯ СПИТ!" Стоит ли говорить, что после такого страшного заявления молдаванка тихо юркнула на лестницу и до утра не появлялась.))))

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 643:

Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотябы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"! Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу. Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет - "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал, - "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 644:

Эта история,свидетелем которой я был,произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки. Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию: Она читает следущее: - По формуле такой-то имеем... И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит: - Кого? На это училка, не долго думая, отвечает: -Того кто сказал. Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит: - По формуле двадцать лохматой имеем... Он опять спрашивает: -Кого? На это училка отвечает: -Того же. P.s. смеялись мы долго.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 645:

Сначала преамбула. Рассказала мне приятельница следующий анекдот: Спрашивают у мужика: - Вы с математикой на Вы или на ты? - Я с ней на ё.. твою мать! Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причём, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т.е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет - выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остаётся в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит: - Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся - 5. Берёт он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает: - Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты? .... Он так и не понял причину её истерического смеха.

 

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 646:

В продолжение темы о национальных особенностях лётного обучения в бывшем СССР. Как известно, такой предмет, как воздушная навигация изучают и пилоты и штурманы. Естественно, экзамен сдают сперва на земле в классе, а затем уже в воздухе. Не знаю, как сдал лётную проверку этот уникум, а на госэкзамене произошло следующее: воспроизвожу рассказ авиационного аксакала. Итак, в аудитории присутствуют собственно экзаменатор, несколько курсантов и представитель Государственной комиссии. Вот выходит один выпускник отвечать, чертит на доске в качестве иллюстрации к задаче какую-то галиматью из векторов, курсов и бог знает чего ещё. И тут высокому гостю понадобилось выйти, поскольку экзамен продолжался уже не первый час. Курсант самозабвенно продолжает издеваться над изображенными на доске схемами, и видимо до него начинает доходить, что таким образом он и задачу не решит, да и экзамен не сдаст. Видимо, в разгар этих раздумий возвращается представитель Госкомиссии, который отсутствовал минут 15. Далее происходит следующее: видя входящего начальника, этот выпускник громко сообщает: «Курсант такой-то ответ окончил!» и размашистым движением стирает с доски свои перлы. Экзаменатору только и осталось, что поставить ему тройку за ответ, которого он так и не услышал. Представитель Госкомиссии не возражал. Не думаю, что тот аксакал-экзаменатор совершил большую ошибку, ибо в воздухе один находчивый разгильдяй порой трёх отличников стоит.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 647:

Любимый КПИ ргодные обрисованые парты в седьмом корпусе две надписи : 1. Проще вскрыть на себе вены, чем дождаться перемены :)) 2. Лектор делай своё дело - МОЛЧА! Много нас талантливых :))

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 648:

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 649:

Возле доски с рассписанием в университете стоят две милые девушки, а потом одна выдаёт:
"- Ну, е6 твою мать... И за каким хYем какой то урод поставил нам четвертой парой КУЛЬТУРАЛОГИЮ?!?!"

 

Послать другу!  Истории о студентах, № 650:

Этот инцедент произошел буквально на позопрошлой сесии в гуманитарном ИСИю. Есть у меня знакомый из актерского факультета - Леша. Веселый малый, трудулюбивый по работе, но ленивый по учебе. На экзамене по истории религии, самый тяжелосдаваемый, попался ему билет по буддизму. Препод спрашивает: Расскажи что-нибудь, расскажи про четыре благородные истины.. (кто незнает, это типа: причина страдания, путь к просветлению...) Леша поморщил немного лоб и выдал: Не убий!.. У всех листки из рук попадали...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru