Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 21:

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 22:

Возвращались мы сдругом однажды из командировки.Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать,разумеется,было некогда.Осень,часов семь утра.Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит.Подъезжаем к "Соколу"(это поселок такой),а там километра за полтора до него кладбище.Смотрю - на обочине мужик руку тянет.Вот,думаю,делать кому-то нечего - по ночам шарахается.Притормаживаю,думаю возьму - хоть поговорим,чтобы не уснуть.А как поближе подъехал - у мужика головы нет...Hаверное формула-1 так не разгоняется,как я на бедном КАМАЗе стартанул.Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел,что это какой-то юморист (#$%$T%&$0) на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 23:

стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 24:

Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня его никогда и нету), рядом друг сидит с правами - инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник:
- гдравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста.
- А нету у меня, - говорю.
- ????
- Учусь я, - объясняю. - Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (это у него динама закрутилась, дуЛает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял!", и идет к пассажирской двери, к другу, значит.
- Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы? Тот, неторопясь выходЪ из машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах.
- Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник. Тот, как в анекдоте, начинает озадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг его лицо озаряется радостной улыбкой:
- Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл. Гаишник даже немного теряется:
- Как это дома забыли?!
- Точно, точно, дома забыл, - утверждается в своем неожиданном открытии друг.
- Да как так?! - не унимается гаишник.
- Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну погода, то есть поменялась...
- Какая погода??!!
- Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-то холодновато так было, ветерок такой дул, ты вобще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то...
- Так, Ваши докумеМты, пожалуйста!
- Так я ж тебе говорю - я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерок дул - я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как разпогодилось, я думаю в серой жарко будет, дай желтСю одену. А документы забыл переложить. Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать свою мысль:
- А откуда я знаю, что у Вас вобще права есть? Может вы его и обучЮть вождению не можете? И вот без ремней вы ехали - как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. - делает он вывод.
- Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у нЕго ж и техпаспорт и паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слово верить, документ покажем, Бсе ведь понятно, какие обиды, у тебя работа такая...
- Да как Вы поедете-то без прав?!! Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня:
- А я и не поеду, он поедет. Гаишник задумШвается надолго. Видимо, не найдя ни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит:
- А-ай, езжайте...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 25:

Это было вечером 7 марта в начале 80х годов, я стоял на остановке автобуса. В предверии праздника, мужская половина ожидающих автобуса уже была на веселе. Одна дама благообразного вида обратилась к мужчине, не совсем твердо стоящему на ногах, с вопросом, указав на приближающийся автобус. "Скажите, этот автобус довезет до Свободы?" (Имелся ввиду кинотеатр Свобода). Мужик ни мало не подумав, ответил: "До свободы нас доведет только упорный труд!!!".

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 26:

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:
- Я же говорил - догонит...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 27:

А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят полупьяные, дают советы. Один говоpит,надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво, водка... . Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся деpьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 28:

А эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 29:

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было). Доверенности, конечно, никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!? Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 30:

Произошла сия печальная история на перегоне метро Волгоградский проспект-Текстильщики , аккурат в самый час пик. Перепоненный вагон, я стою почти у дверей спиной к ним, сзади меня прижатая к этим самым дверям стоит девушка. Причем ее лицо находилось точно против моего затылка, я даже чувствовал , как она дышит жарко мне прямо туда.Ну в оющем, не пошевелиться, даже полной грудью вздохнуть невозможно. И вот вагон качнулся , толпу понесло, мне кто-то крепко поддает прямо в лоб локтем, я дергаю головой назад, и слышу сзади какой-то треск.С трудом поворачиваю голову, и краем глаза вижу , что девушка как то сжалась вся. Потом до меня доходит , что видимо своим затылком я угодил прямо ей по носу, и видимо , я его ей разбил.В общем , мои самые худшие опасения подтвердились-я действительно разбил ей нос.Тут вагон выезжает на станцию, двери открываются , все рвут к выходу, я чувствуя свою вину и желая ее загладить говорю: девушка, может вас проводить? Боже, как же она от меня шарахнулась! И бегом к выходу!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru