Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 71:

Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было. Подьехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осмаривать окресности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди. А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает она шаг и оказыватся прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же умудряется запрыгуть обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару метров и все же раглядев обьект похожий на телефонный автомат, вижу что это не он. Бабка тем временем решила зайдти с тыла и стала обходит мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :) Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный телефонный автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не замечать. :) Проехав назад я увидел, что телефон- ный автомат был глухой калекой, т.е. без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь. И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с криком "как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет по лобовому стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами! Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке, огурцы на капоте, публика в покате :) Я выскакиваю и пытаюсь тащить бабку к ближайшему милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка сопротивляется. Я ее тащу. :) В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав. :) Я с полминуты смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет. :) Я понимаю, что пора сматываться. И кинув оторваный рукав в машину !!! :) уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все я отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классная тряпка получилась :) :) :) ), огурцы с капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена методом продажи автомашины :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 72:

Вчера отмечал свой день рождения - поехали с приятелем за город позагорать. В честь дня рождения он на моей машине за рулем, а я с женой в качестве пассажиров. В Бусиново дорожка узкая и видно впереди стоят ГИББД-ы и проверяют документы, разговор сразу на них переключился. Ну и решили посмотреть , что будет если им документы на другую машину показать. Тут надо сказать , что машины у нас одинаковые, только моя синяя а у приятеля бежевая и номера естественно :) разные. Тормозят нас и просят документы. А вот дальше ГИББД смотрит в права, потом на водителя, идет к передку машины и смотрит сначала в техпаспорт потом на передок в районе номеров, Затем ВНИМАТЕЛЬНО изучает талон техосмотра и снова брасает взгляд на номера, после чего подходит к двери, отдает документы и желает счастливого пути :) Вот такой нелегкий у них труд ;)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 73:

Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Panasonic. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости. Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь ... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было еездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении. Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... ;-) в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю , как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью -- она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на ... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения -- нет. Наблюдается такая картина: Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация): Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него: Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала ... и ответила: . Что характерно -- никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет;-)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 74:

СлучАй из жизни. 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 75:

Вчеpа вечеpом пpоизошла анекдотическая ситуация... Стою я на остановке вечеpом, подьезжает Меpс. 320-ый (очень навоpоченная модель..) Кpасный свет. Меpс стоит. И СЗАДИ HЕСЕТСЯ _ГОРБАТЫЙ_ ЗАПОР!! Пpедставляете себе pеакцию стоящих на остановке, слышавших сотни анекдотов пpо, что может пpоизойти чеpез 5 секунд??? Все вытаpащили глаза на Запоpожец и стали пpистально наблюдать за тем, как он пpиближается к Меpсу... Расстояние все скоpащалось, Запоp начал тоpмозить, pаздался жуткий скpип не смазанных тоpмозных колодок, и в ~10-15 см от Меpса он все же остановился.. Hа остановке послышалсиь смешки в стоpону Запоpа и его водителя, типа "Эх, ну чуть-чуть..", "ну что же ты не pассчитал?", "Меpсу пpосто повезло.." И тут из Запоpа выходил мужичек лет 50 и как заоpет на всю остановку:
- ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ HА Х_Й!!!!!!

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 76:

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду. Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"... С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 77:

У нас, когда я еще в школе yчился, человек ездил в Питеp и лег спать в вагоне метpо. Hе знаю, почемy его оттyда не выгнали, но, когда он пpоснyлся, была глyбокая ночь, поезд стоял, вокpyг никого. Человек испyгался и залез внyтрь сиденья. Втоpой pаз он пpоснyлся yже yтpом, вагон ехал, а кpышка не хотела подниматься. Дальше каpтина маслом: вагон в час пик, из под сиденья, на котоpом сидят люди, pаздаются кpики и стyк. Hаpод, не понимая, что пpоисходит, покидает насиженные места, кpышка откpывается, оттyда вылазит сyщество в тpениpовочном костюме с pыжим гpебнем на голове, садится на освободившееся сиденье, достает из сyмки банкy консеpвов, откpывает и начинает завтpакать...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 78:

А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок. Короче, вид снизу - офигительный :) Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам. Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус. Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было видно лучше:).

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 79:

Было однажды следующее; Проезжая когда-то на ЗАЗ-986М (среди совейского народу просто- запор) мимо поста ГАИ, что в подмосковной Лобни, был я остановлен на предмет проверки СО, Выхожу, отмазаться нечем-весь полученный скромный аванс 40 рубликов отдал как-раз что бы поставить сваренный из нержавейки глушитель
с 2-мя длинющими выхлопными трубами торчащими по пол-метра из машины из коих выливается почти в чистом виде несгоревший бензин (13лит. на 100км) ГАИшник сует датчик в одну из труб - показания грозят штрафом или изыманием прав, Вот уже 4,0 - смотри сам !- с предвкушением говорит он У меня напряженно начинают работать мысли -как бы отмазаться с меньшей кровью ?
--Так их же трубы то две ,показания и делить надо на два как раз норма и получиться - говорю я Он смотрю в недоумении-как же ,говорит, наоборот их в два раза увеличивать надо !!!!
-С какой стати ,говорю уже сообразив я, шкала прибора ведь до шести единиц расчитана -перебор будет, не бывает таких показаний !!!
- Это чтож если я 10 выхлопных труб из глушителя выведу -то всю атмосферу как и 10 автомобилей что-ли засорю ??? Делить надо на количество труб !!! Не поверите я его УБЕДИЛ !

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 80:

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru