Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 81:

Еду в областном автобусике около Ступино. Кондуктор объявляет: "Больница... Следующая остановка - кладбище"... Когда прошел приступ смеха, вспомнилось, что предыдущая остановка объявлялась как "Стадион".. :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 82:

У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут уж выпутывается сам, кто как сможет. Вот как я один раз выпутался. Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то (троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили. Стою вокурат у самых задних дверей. Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб внимание обратила, мол. И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от мороженого. Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо мусорить!". У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 83:

А у нас в Омске по Чеpлакскому тpакту был указатель: "Свалка мусоpа". "Свалка" маленькими такими буквами, издалека почти незаметно, а "МУСОРА" - здоpовыми... А чеpез паpу сотен метpов - пост ГАИ :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 84:

Эта история произошла лично со мной, когда я жил в г. Норильске. Если кто не знает-Норильск это самый северный город в мире, причем город-комбинат цветной металлургии. Так вот местная обогатительная фабрика сливает хвосты (хвост-это перемолотая в пыль пустая порода, смешанная с водой) прямо в тундру, и это место называется хвостохранилищем. Когда вода испаряется, и ветер на город дует со стороны хвостохранилища - можно представить, что творится на улицах. Все в пыли, она забивается везде, где только можно. Так вот, еду я однажды в городском автобусе типа ЛиАЗ, народу набито достаточно плотно, везде пыль (дело было коротким северным летом). На одиночном сидении едет совершенн пьяный расхристанный мужик, он спит, прислонившись головой к окну. Рядом стоит девушка и интенсивно смахивает носовым платком пыль с лица. Тут платок у нее падает на колени этому пьяндалыжнику. Она протягивает руку, чтобы его взять, но автобус попадает в колдобину, и мужик на некоторое время просыпается и делает падающее движение в сторону прохода, и девушка отдергивает руку. Так повторяется два-три раза, и девушка с брезгливым выражением на лице двумя пальчиками трясет мужика за плечо и, когда он поднимает к ней свои совершенно невменяемые глаза - показывает на платок, лежащий у него на коленях. Мужик мычит что-то типа "спасибо" - и ...заправляет платок себе в штаны, вместе с вылезшей рубашкой. Пассажиры, наблюдавшие эту картину ржали еще пару остановок, а мужик опять заснул.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 85:

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?" У "машины" видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо - это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол. Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот). Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера". 2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону. 2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о машине, пока не дошло до названия марки. 2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу. 2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем" и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре от места кражи. 2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали. 2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же. 2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот). Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью. 2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет" 2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело. 2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне не его... Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER" и две маленьких звездочки в виде #. Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 86:

Работал я как-то летом на корейцев в поле. Арбузы они варыщивают, а я на своем Камазе их с поля вывожу. И вот уже вечер, последний рейс. Загрузили полный кузов. Завел, начинаю трогаться... Происходит все как положено. Машина не тянет, а после пары попыток глохнет окончательно. Вылажу на улицу, говорю корейцам: "Все. Пи!;%ц. Соляра кончилась". Не подумайте чего - у меня датчик сломался и не сделал еще. Что делать? Ближайшая заправка на трассе, километрах в пяти. Машин, кроме моей, нет, а пешком дотемна не успеть. Ну корейцы предлагают у них заночевать, а утром с канистрой сбегать. И тут я вспоминаю, что у меня в баке патрубок до дна не достает несколько сантиметров. Там еще литров 20 остается. Говорю: "Ну раз соляры нет, придется на воде поехать. Только это для двигателя вредно. долго нельзя на воде ездить." И посылаю пацанов с канистрой к арыку за водой. Поясню: вода плотнее солярки и не смешивается с ней. Если долить воды, то она опустится на дно, солярка будет плавать сверху и патрубок опять достанет до топлива. Ну вот они с водой вернулись. Никто понять ничего не может. Говорят: "Да ты что? Как же она на воде поедет? С ума сошел?". А я заливаю воду, завожу и уезжаю. Какие уних были лица...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 87:

Угонщик. Это случилось около 3 лет назад. У меня с другом были кое-какие дела с братвой из Союза Ветеранов Афганистана. Ну как-то заезжаем к ним в офис посмотреть новые машины, которые они пригнали из Германии - (у них тогда льготы были по растоможке- и гоняли они машины кучами). Приходим мы значит - народ уже весь в сборе - машин еще нет. Их руководитель - Саша (2х2, вес около 150 кг.) бегает счастливый - говорит вот мол уже недалеко от города - сейчас приедут. Сам он только что продал свою Audi - мужик, которому он её продал отирается рядом - какие-то у них последние дела по оформлению доверенности и т.д. Мужичку явно не по себе - вокруг одни "бритые", - базары про разборки, про деньги, про рынок. В конце концов он забирает какие-то бумаги и живо так убегает. Тут начинается самое главное. В общем весь народ сидит в одной большой комнате 10х20 по периметру стоят кресла, в которых в общем-то все и располагаются. Посреди комнаты стоит единственный стол, за которым сидит сам Саша. Вход в комнату через две большие дубовые двери. Минут через 20 после ухода мужичка дверь с грохотом распахивается, на середину комнаты падает злосчастный покупатель автомобиля (именно его головой двери и распахнули). Входят довольные перегонщики, уставшие и злые от долгой дороги - улыбки до ушей. "Санек тут какой-то пидар хотел твою машину угнать. Мы за ним минут 10 гонялись - еле поймали". В общем так. Гнали парни машины из Германии почти через всю страну. Дело не легкое - сами понимаете каждый урод кинуть хочет. И тут почти уже на самом въезде на родную базу - видят как какой-то хмырь "угоняет" Audi босса. - Вот сука давай парни прижимай его! Тот уходит. Гоняются они за ним гоняются - в конце Audi взрезается в какой-то столб. Мужик выбегает и бежать - "нет врешь , не уйдешь, мы таких в Афгане!" Ну в общем, поймали - без разговоров напинали ему и на базу. Рассказ мужика. Купил машину у какого-то бандита. Приехал к ним - а там сборище. Ну думал - все теперь ни денег ни машины. А главный их, у которого машину купил еще усмехнулся так. Выезжаю - и точно - на встречу несколько машин без номеров - и показывают так мол останавливайся. Ну думаю теперь точно ни машины, ни денег, а может и убьют еще. Остается одно - бежать. Так и мотылял от них пока не врезался. Итог - у мужика сломано несколько ребер, выбиты передние зубы, сломана кисть, многочисленные ушибы на теле и на лице (ребята не зря драться учились). У Саши разбита Audi. Ребята покупайте машины в автосалонах.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 88:

Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады подъезжаеш к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу: "Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа: "А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 89:

"Как на вазовской девятке я ехал со скоростью 300 км/час" Это произошло со мной светлым летним днем 1992 года на трассе Донецк - Мариуполь. Дорогу построили когда-то по личному указанию Брежнева,поэтому качество ее хоршее - 120 км двухполосного движения в каждую сторону разделенные посередине газоном. Желающие без особого риска могут разгоняться до приличных скоростей, если знают места, в которых обычно прячутся гаишники. Я не знал. Да и вообще я к тому времени за рулем ездил всего лишь около года. Радар-детекторы были распространены не так широко, как сейчас,в общем скорость я превышал на свой страх и риск. Правда на Ваз 2109 с двигателем 1300, с двумя пассажирами в салоне скорости достойной "Формулы-1" достигнуть невозможно даже теоретически. Я так думал. И вот на прямом участке, когда я ехал где-то под 120км/час, с противоположной стороны дороги из замаскированной в кустах "пятерки" выскакивает инспектор, бегом пересекает дорогу, перепрыгивает газон и что есть сил машет мне жезлом. Я остановился. Он (И)говорит : "Вы превысили скорость". Я :"Не может быть?!". (И): "пойдемте к машине я вам покажу на радаре". Я иду. Мне показывают радар. На дисплее горят цифры "317". Я спрашиваю: "Это что я как истребитель на посадку заходил?" (И):"Это у нас тройку вместо единицы выбивает"... Жаль, что я тогда не сообразил все это записать в протоколе.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 90:

Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".
Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!" Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru