Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 121:

Ситуация в городском автобусе, совершенно анекдотическая, рассказанная зав. кафедрой ОГТУ, поэтому у меня нет оснований не верить, что этого не было. На улице мороз градусов -35С, совершенно переполненный городской автобус. В автобус входит девочка (школьница), видимо едет в музыкальную школу, так как в руках держит контрабас. Кондуктор начинает приставать с просьбой оплатить проезд, на что девочка предъявляет справку о том, что она школьница. Кондуктора это не удовлетворило и она докапывается до девочки, чтобы та заплатила за провоз контрабаса. Девочка отвечает, что у нее нет денег, чтобы заплатить за багаж. Кондуктор не успокаивается, начинает ругать девочку и настаивать, чтобы она выходила из автобуса. Пассажиры в автобусе попались сердобольными и принялись заступаться за девочку, были слышны фразы вроде этой ":уже к детям пристаете, автобусы ходят плохо, на улице холодно, а Вам только деньги подавай и т.п.". На заднем сидении сидел мужчина, на коленях у него лежали три ячейки яиц, он заступался за девочку больше всех остальных. Тут автобус подъехал к остановке и мужчина, у которого были три ячейки яиц, вышел из него. На это место сел другой мужчина, который только что зашел в автобус. Кондуктор опять начинает приставать к этой девочке, тут мужчина, который сел на это место начинает тоже заступаться громче всех за девочку, а кондуктор в это время сидит задом к этому мужчине. Видно кондуктору надоело, что он больше всех кричит, и она, не поворачиваясь в его сторону, бросает фразу: "А Вы, молодой человек лучше молчите, а то за яйца заставлю заплатить". На что мужчина, отвечает: "Когда отращу такие же, как контрабас, тогда и платить буду".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 122:

Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара... PS. В связи с кризисом папаша таки денег не дал...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 123:

Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами: "Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок" Ну боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Бохер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!" Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 124:

Это было пару лет назад, но мне почему-то запомнилось. В час пик на пл. Независимости стоит 16-й троллейбус, - забитый до отказа. Водитель в очередной раз безрезультатно пытается закрыть дверь... На фоне всего этого в дверь пытаются втиснуться еще два мужика, и один из них обращается к народу со словами : ПОДВИНЬТЕСЬ НЕМНОГО! - ЗДЕСЬ 2 ЧЕЛОВЕКА... /потом призадумался, и неуверенно добавил/ ...ВСЕГО МУЖИКОВ-ТО, - ДРУЖБАН МОЙ, ДА Я!!! Вы не поверите : народ протащился и даже подвинулся! (Вот такой вот удачный экспромт)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 125:

Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично! Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались. Мистика, да и только!!! Приходит лето и все становится на свои места. Как оказалось, всему виной небольшая табличка на лобовом стекле "АНТИФРИЗ", которую старушенции, естественно читали как "АНТИХРИСТ". Бог не фраер - шельму метит!

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 126:

Намедни едем с другом в автобусе. Икарус-Гармощка. Сидим с ним спиной к водителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны все
по-зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает и на каждой остановке старушка,сидящая рядом с нами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный ! дверь не может закрыть !" и т.п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очередной остановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню бандерлога и автобус начинает поворачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик в ФУТБОЛКЕ,джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит к старушке и громко спрашивает:" довольна ?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этом автобусе тянущий на водителя стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резко вспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур ..." Это оказался водитель-стажер.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 127:

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприёмник сдох, скотина. Еду один и чувствую - сон одолевает, спасу нет. Печка жарит как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность ровная такая как пуговица, только справа невдалеке холмы. Никаких встречных машин. Нет больше мочи - вылез из КАМАЗа, вытер фотокарточку снегом, снова сел за баранку, проехал немного, клюнул руль в очередной раз, нехотя поднимаю мутные глаза - прямо за холмами навстречу мне движется ПАРОХОД! Я так спокойненько глаза протираю, "вот ведь напасть!"- думаю,- "совсем уснул". Гляжу на холмы - а за ними пароход. Медленно так плывёт, сссскотина. Делать нечего, останавливаюсь, вылезаю, умываюсь снегом, делаю 20 приседаний, радостно поворачиваюсь к холмам... А там пароход!!! Я же точно знаю, что сейчас зима, -40, рек никаких здесь нет и никогда не было, горючее в себя последний раз заливал на прошлой неделе. Тут до меня доходит - если пароход движется, из трубы дым идти должен, иначе как он плыть-то будет! Значит не глюки. Значит просто сплю. Сейчас, ещё 40 приседаний... Вдруг вижу - из трубы парохода лёгонький такой синий дизельный дымок вьётся!!! Я бросаюсь за руль, по газам и иду почти под 100 - скорее к окончанию этих холмов. Доезжаю... и вижу здоровенный такой тягач коряжится по зимнику, а на платформе его загорает этот самый пароход. Я сигналю, тягач останавливается. Спрашиваю: "что за нафиг?". Отвечают - "перебрасываем вот по зимнику, т.к. летом здесь не проехать, это корыто вместе с капитаном и 2 матросами. А чтобы они не замёрзли, двигатель пустили на холостых!". Больше я спать не хотел и доехал быстро.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 128:

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ... (это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 129:

"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 130:

Один знакомый гнал машину из Беларусии. Отехал километров 50 от Минска доганяет BMW подрезает и останавливает этого товарища. Ваходят трое лысых молодых парней и начинают настойчего предлогать купить дырявое, мятое ведро за 100$, при этом угражая разбить лобовое стекло. Деваться некуда платит 100, молодые люди отваливают. Водитель машины в серцах бросает это ведро далеко в кювет, едет дальше. Через 20км их доганяет уже Мерседес, опять подрезает, останавливает и опять предлогают купить ведро анологичной форма и констукции. Водитель божиться что уже купил точно такоеже ведро, на что ребята естесственно отвечают покажи... На что наш водитель ответить не может. Ну вобщем купил он и это ведро, но на этот раз его уже не выкинул. А еще он ездил с этим ведром месяца два ужо по России матушке.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru