Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 141:

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании. Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута љ 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий? Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!! Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего... Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу. Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 142:

Есть у меня знакомый. Толстый. Очень толстый. У него жена водит машину (сам тоже, но не в том суть). ;) Когда мы pаботали pядом, я его подвозил - иногда. Далее pазговоp с женой:
- Лика, как ты с Лешей ездиешь?
- Hоpмально, а что?
- Ты как пеpедачи пеpеключаешь? [Лёшка в сиденье не помещается, и бедpом ложится на pычаг пеpеключения пеpедач]
- Ах, это... Hу, это пpосто: я, как пpавило КУРЮ за pулём.
- 8-О ?!!
- Hу, сигаpетой паpу pаз его задела, тепеpь сам следит за pукой и ногу вовpемя убиpает...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 143:

Жили-была симпатичная девушка. Однажды она возвращалась с работы на автобусе. Подъезжает к своей остановке, приготавливается выходить, встает... Автобус попался совсем раздолбанный, но быстрый - летит и трясется. Девушка идет, покачиваясь, по проходу, подходит к двери и обнаруживает, что схватится в случае падения не за что. Перед ней стоит молодой человек. Девушка обращается к нему, прося поддержки, но оговаривается:
- Молодой человек, можно за ВАШ подержаться? Парень, слегка удивленный, оборачивается:
- А почему именно ЗА МОЙ?

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 144:

Эту историю мне поведал мой приятель, который подрабатывал в челябинском троллейбусе кондуктором. Будем звать его Толя. Надо сказать, в работе был вежлив, учтив и честно берёг карманы пассажиров от "щипачей". За это ему не раз доставалось от последних. История такая. Конец мая. Час пик. На остановках народ только заходит, но не выходит, по системе "ниппель". Толик сидит себе на своём месте, послушно собирает деньги у сумевших влезть в двери напротив и наблюдает картину: первым влез молодой человек с зелёным лицом и с початым пакетом томатного сока в руке. У этого человека явный похмельный синдром. Вот он залез на подножки, зацепился свободной рукой за поручень и стоит лицом к двери подпираемый сзади толпой. Вторую руку с пакетом он поднял над собой, смутно напоминая Данко с его пылающим сердцем. Следом за этим "зелёным человечком" втиснулся коренастенький мужичок в очках-аквариумах. Втиснувшийся был в хорошем настроении. Лицо его сияло весенней улыбкой и отполированной лысиной. Наконец дверь закрылась, но тыл мужичка оказался на улице.Чтобы подобрать его, он рванулся вперёд и подпёр несчастного зелёного парня, произнеся при этом: "Ну прям как кильки в банке." А несчастный парень вдруг побелел и со словами "в томатном соусе" опрокинул пакет на улы- бающегося мужика, и освободившейся рукой безуспешно пытался удержать в себе ранее выпитую половину томатного сока и остатки вчерашнего шумного ужина. Выражение покрывающегося "томатной пастой" лица стало медленно меняться. На его лице одновременно появилась брезгливая, до крайности возмущённая и ужасно удивлённая овощная маска. Предвидя дальнейшее развитие событий, Толик дал сигнал водиле, и все "кильки" вывалились на край проезжей части. К слову сказать, плотность пассажиров была такая, что потом не пришлось мыть троллейбус.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 145:

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе. На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 146:

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 147:

Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть,слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская". В голове мысль:"Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская". Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская". Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 148:

В далеком 1990 году, после сессии мы с друзьями беззаботно отдыхали, а наши 2 подруги завербовались в студенческий отряд проводников. Как вам известно, проводник должен приготовить свой вагон к поездке, чтобы все было в ажуре- стаканы, матрасы, одеяла и т.п вагонная утварь. Это занимает довольно длительное время, иногда даже 2 дня. Вот мы и решили помочь своим подругам привести в порядок этот злополучный вагон. Пока девушки отправились за постельным бельем куда-то, мы остались в вагоне - мыть, чистить, драить и т.д. Девчонки нас строго настрого предупредили никуда из вагона не отлучаться и если привезут матрасы - мы должны их принять под расписку. Ладно, мы моем чертов вагон, почистили туалеты, протерли полки в купе, помыли пол. И тут черт меня дернул проверить топку титана. Как и ожидалось, она была девственно-грязна, ничья нога там не ступала, ничья рука не блуждала. Ничья, пока я до нее не добралась! В топке я обнаружила толстый-толстый слой сажи, испачкала палец. Надо бы вытереть! Но обо что??? Мы все перемыли, тряпки выкинули, вода кончилась. Недолго думая, я вытерла его об лицо рядом стоящего парня. Это было опрометчивое решение! Обиды он не вынес и, несмотря на то, что я женщина, ответил мне тем же. Какое неслыханное оскорбление!!! Я была бы не я, если бы простила обидчика. Око за око, зуб за зуб!!! Я засунула в топку обе руки и аккуратно оставила свои отпечатки на физиономиях моих друзей-обидчиков. Второго зацепила за компанию, негоже быть чистым в такой ситуации. И это я сделала, не подумав. Эти два жлоба схватили меня, один держал, другой мазал. Тут я окончательно позабыла все христианские заповеди и покатило безобразие!!! Очнулись мы, когда у вагона сигналила машина - приехал грузовик с матрасами.
- Что делать?
- Хорошую мину при плохой игре! Чтобы не потерять достоинства, мы гордо пошли навстречу испытанию, предварительно украсив себя цветами - терять уже было нечего, почему бы и нет! Матрасы привез какой-то дедок, к тому же и не совсем трезвый. Увидев нас, он затряс головой, пытаясь понять, не галлюцинация ли мы. Какая там галюцинация! Из тамбура выглядывали три абсолютно черных рожи, с георгинами за ушами. Дедок говорит: "Дожили, уже негров в проводники берут, своих что-ли не хватает?"
- Дедушки, где ж вы видели негров с белыми руками?
- Да они еще и по-нашему умеют! Короче говоря, матрасы мы у него, с горем пополам, приняли, но воды то у нас не было, пришлось мальчишкам идти с ведрами до ближайшей колонки. В, прямо скажем, экзотическом виде!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 149:

Еду в 17-м автобусе после работы. Час пик. Зима, темень. В "Икарусе"-гармошке все окна покрыты инеем в палец толшиной. Hародище стоит стеной куда не глянь. Я прижат к перилам на вращающемся круге. Смотрю на мужика, который сидит у окна. Сквозь верхнюю, _приоткрытую!_ и так намертво вросшую, часть окна я ориентируюсь какая остановка. Ему нихрена вообще не видно. Он проявляет признаки заинтересованности месностью и пытается увидеть ее в окно. За окном темно. Он трет лед на окне пречаткой. Hоль. Снимает перчатку, скребет окно ногтями. Hоль. Прикладывает ладонь и греет лед. Появляется темный отпечаток ладони. Он радостно к нему приникает. Hоль. Я почти валюсь со смеха. Упал бы, да некуда. Дело в том, что вместо нижней половины окна вставлен кусок железа, как это часто бывает с "иномарками" при нашем уходе. Мне это прекрасно видно с моего места. "Б@#ь!"-раздается на весь салон. До него тоже дошло. Hе может чистое стекло оставаться абсолютно черным, пусть даже ночью.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 150:

Дело происходило на автобусной астоновке около станции метро Кунцево. Люди совершали посадку на автобус 255-го маршрута. Когда автобус был полностью заполнен, в заднюю дверь никак не мог залезть один мужчина. Минуты три он пытался протолкать себе местечко, но у него ничего не выхо- дило. Разозлившийся водитель долго что-то кричал ему по микрофону, мол освободите двери, автобус отправляется, но безуспешно. Мужик все пытался и пытался забраться. Тогда водитель выскочил из кабины, подбежал к задней двери и начал запихивать этого мужика в автобус... Тут, откуда не возьмись, к автобусу подбегает крепкий такой мужчина с сумками, подлетает к задней двери, и со словами: "Ух, еле успел", заталкивает в атобус мужика вместе с водителем, залазит сам... и за ним закрывается дверь... :-) Ха,ха,ха. Вы представляете что дальше было? Пасажиры, которые уже минут пять наблюдают за всем этим прсто вспыхнули от смеха. Причем смеялись абсолютно все и так громко, что даже не было слышно, как водитель, используя все нецензурные слова, которым его научили в жизни, пытается объяснить крепкому мужчине, который единственный не понимает, что происходит и над чем все смеються, что он водитель и что ему надо выйти, чтобы везти атобус. Мужик, полностью обескураженный от громкого смеха и ругани водителя, еще долго не мог понять, что от него хотят. Но вскоре до него дошло и они вместе с водителем принялись каким то образом открывать двери. Минут через пять им все-таки удалось. Когда автобус поехал, пассажиры еще долго не могли успокоиться и продол- жали смеятся, посматривая на мужика, до которого все же дошло, что он натворил, и он смеялся громче всех.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]
Выбираете подарок?


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru