Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 161:

Видел тут парочку историй про обучение в автошколах. Сам сдавал уже давно, но несколько перлов помню до сих пор. Предэкзаменационное повторение билетов: Вопрос: Вы сели за руль и обнаружили, что не достаете до рулевого колеса или до педалей: Варинты ответов: а) ослабить ремень безопасности; б) пододвинуть сиденье; может есть еще какие, не помню, но лучшим был вариант из зала ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ!! Вот!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 162:

Из RELCOM.WHEELS Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до"љ?дится".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 163:

Вчера наблюдалась нами следующая сценка: Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:
- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете. Лица "девчонок" вытягиваются...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 164:

Приятель купил себе жигули с роторно-поршневым двигателем. Останавливает нас предствитель ГониБабкиДуйДальше и просит открыть капот. После открытия капота немая сцена секунд 10 и фраза ГАИшника:"Ну и где двигатель?"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 165:

Было это году в89-м. Окончив Московский институт связи,я был призван на службу Родине в войска космической связи в звании лейтенанта.Служба была "не бей лежачего"-сутки дежуришь,двое отдыхаешь.Да,было это все в Крыму.Tak-kak жить на территории части не было ни какого желания, я снимал квартиру в г.Симферополе. Поэтому после каждого дежурства я "сдристывал" по-скорее домой.И вот еду я как-то утром после очередной смены в переполненном троллейбусе. Я и какая-то девушка стоим зажатыми в задней части электрической машины. Плечом к плечу стоим. "Болтанка" страшная. Bнизу перед нами сидит типичная хохлушка(такие обычно продают семечки на рынках в плюшевых юбках и цигейковых безрукавках зимой и летом) и "уписывает" пирожок с павидлом. Во время трапезы она смотрит в окно и чисто автоматически закладывает пирожок, откусывает, жует, проглатывает, опять откусывает, жует и т.д. Так вот: то-ли пирожок попался не пропеченый, то-ли повидло было густое, вобщем после очередного откусывания на пирожке оказывается...верхняя челюсть. При этом бабуля все время смотрит в окно. А в это время ее зубы как в замедленной с"емке начинают сползать с пирожка по повидлу вниз, и таки падают на пол, ударившись то-ли об мой, то-ли об девушкин ботинок, и залетают под седенье. Бабуля заметив пропажу, отодвигает нас своим массивным задом, и начинает искать челюсть. При этом недоеденный пирожок она кладет на сиденье и тут-же о нем забывает. Нашла она значит челюсть, протерла рукой, ВСТАВИЛА , и села на место...Через несколько секунд она вспоминает про пирожок, но было поздно. Она вс какивает, совершает такой-же маневр задом, а вместо пирожка на седенье обнаруживает только пятно от него. Ее глаза наполнеы ужасом. Зато перед нашими глазами такая картина: по ее плюшевой юбке медленно, как-бы нехотя, сползает расплюснутый пирожок. Мы с девушкой еле сдерживаем смех. Тетя , видимо все поняв, резко хватает себя за то место, где только-что был продукт. Но от него осталось только пятно от повидла. Пошарив еще немного по юбке рукой в поисках пирожка, она со словами:"Вот зараза", садится как ни в чем не бывало, и продолжает смотреть в окно. В этот момент я вышел из троллейбуса и "оторжался" в волю на остановке.

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 166:

Эта история произошла с моим другом которому я склонен верить в ее реальность.Зовут товарища Саня недавно он купил автомобиль марки "ВМV-...". В один "прекрасный" он и его друг поехали в центр города по делам. И вот подьежая к светофору на желтый свет менялся на красный он резко остановился.И дальше как в анекдоте. Сзади не успела затормозить "Тайота".От сильного удара Саня дернулся при этом ударившись об рулевое колесо,и вскипев от ярости и боли,резко выскочил из машины с криками и ... Подбежав к "Тайоте" резко открыл дверь "водителя" и выдернув сидевшего там человека крепко вцепился в его воротник начал высказывать все что он думает о нем,о его маме в доступной и понятной языковой форме. Краем глаза он видит своего товарища который уже вышел из машины,но при этом заливаясь хохотом и тыкая пальцем на "Тайоту",так как сказать что либо он из-за смеха не мог. Саня,понимая что что-то,здесь не так он с гримасой вопроса смотрит на товарища и медленно переводя взгляд на "тайоту" С расширенными от понимания глазами,отпускает человека которого держал заворот.не давая ему открыть рот для оправдания. Как оказалось эта "Тайота" была с правосторонним рулем управления,и человек которого он "слегка" помял,был обычным попутчиком,которого водила "Тайоты" взял чтобы подзаработать на бензин.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 167:

Этот случай произошел в действительности с моим знакомым. Домой с работы он обычно добирался на маршрутке. Перед тем местом, где ему необходимо выходить, был длинный забор, и он часто просил водителя: "Как забор кончится, остановите!" Однажды он задумался и чуть было не проехал свою остановку, однако вовремя спохватился и крикнул: "Как забор остановится, кончите!". Вся маршрутка грохнула со смеху, а он вышел и только потом задумался над своей фразой.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 168:

Ехали мы с Максом... в троллейбусе. Ну и зашли в ентот автобу контроллеры, вроде ничего особенного, но у друга моего военный билет, ну в смысле срочник он. А вот физиономия у друга ну совсем ен военная, компьютерщик, блин, он и в армии им остается (иногда). Так вот, контроллеру стало толи интересно, толи завидно, не знаю, но докопался он до военника друга моего, аки до клада. Провел тотальный досмотр военника этого самого друга, и в результате диалог примерно такой у них вышел: К(онтра): - У вас молодой человек документ неправильный! Д(руг): - Почему же, неправильный? Все в порядке.
К: - Да у вас тут, что-то не так.
Д: - И что-же у меня не так?
К: - Не знаю, но точно говорю - не так!
Д: - Да? И что же мне теперь с этим делать?
К: - Оплатить штраф, естественно!
Д: - То есть, вы хотите сказать, что я должен платить штраф, потому что вы не знаете, что у меня не так в документе?
К: - Ну, в общем, да!
Д: - Э-э-э... А дайте свое удостоверение контроллера! К. дает ему свое удостоверение, и друг устраивает этому удостоверению примерно такую же инквизицию, что перед этим пережил его собственный удостоверенческий билет.
Д: - Знаете, у вас удостоверение, какое-то не правильное! Я не знаю, что у вас в нем не правильно, но пожалуй, я вам штраф платить не буду. ... Далее немая сцена ... В общем больше этому контроллеру в этом троллейбусе делать было нечего, не думаю, что кто-нибудь ему после этого штраф бы заплатил.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 169:

Фидель Кастро, будучи в Советском Союзе, посетил какую-то международную выставку авто-техники, и среди прочих ему понравился один крутой канадский спец.автомобиль: так ярко он был разрисован, столько на нем стояло мигалок, железок и прочих причиндал, что Фидель не выдержал и тут же подписал контракт на покупку 10 машин с зарубежной фирмой (а поскольку официальные контакты между Кубой и Канадой не допускались, поставка должна была осуществляться через СССР). Купили, привезли на Кубу окружным путем, и долго-долго (2 года) потом мой приятель наблюдал эту технику в порту. Потому-что
- как можно на Кубе приспособить снегоуборочный комбайн? Через два года их переправили в СССР и некоторое время они даже чистили снег в Москве. А Фидель... А что Фидель? Деньги то не свои, колхозные...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 170:

Еду сегодня утром на работу и вижу: Едет ГАЗель а на капоте у нее написано КАМАЗИК.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru