Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 191:

У нас в Питеpе было дело - 2 поддатых кадpа везли на дачy длиннющие водопpоводные тpyбы, метpа по 3.5 длиной. Пхают их в вагон - а они не лезyт в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и полжили тpyбы на пол тамбypа. Двеpями их пpижало. А тpyбы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнyлись - вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно yже. Тpyбы лежат внизy на полy, следовательно контpольные огни (кстати, пpо котоpые тyт кто-то спpашивал) не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpyг наpод на платфоpме падать стал пачками - как из пyлемета косят :-))) Помогала так и не додyмал, отчего бы это. Hy а к следyющей платфоpме тpyбы согнyлись в штопоp - там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили - почемy не смотpели на посадке.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 192:

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :"..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так ..царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА :-)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 193:

О доброте белорусского народа. Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька:шапка-ушанка набекрень, красное счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто:
- Маугли, хадзи да мяне, я цябе пагрэю!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 194:

Москва. Вечер. Ярославский вокзал. Второй перрон. Поезд Москва-Воркута. Уезжаю на родину. Место в вагоне оформил, до отправки 20 минут, вышел покурить, подышать столичной гарью. Вдруг монотонность привокзального шума прервалась воплем грузчика "По сторонам, едить Вашу..." Разрывая как ледокол толпу он толкал впереди себя тележку с двумя огромными коробками. Позади его плелись пару мужичков, судя по комплекции следующие "до конечной". Подтащив свою тележку к соседнему тамбуру, грузчик с чувством выполненного долга забрал свой полтинник и последовал на исходную точку в поисках очередной халявы. Оставшись наедине со своим грузом, мужики попытались затащить его во внутрь вагона. В коробках оказались телевизоры -
94-хсантиметровые "Панасоники". Без автогена засунуть такие коробки в вагон было просто невозможным. Уже изрядно нервничая, обладатели коробок пытались и боком, и по диагонали, и через другие двери - не входит. До отправки - минут десять, все окружающие с любопытством наблюдают за ситуацией. Тут один из праздно шатающихся люмпенов, подходит к одному и в упор говорит: "Гони стольник, покажу как сделать". Хоть ребята и смотрелись на фоне коробок этакими преуспевающими бизнесменами, но жаба отдать стольник за то, к чему можно добраться самостоятельно, всё же давила. Ободрав некогда идеально выглядищие коробки мужики сломались. Получив 100р. люмпен вытащил ножницы, и дальше ситуация развивалась как у операционного стола: хирургом был притворитель идеи, медсёстрами - хозяева груза, которые не издали ни звука при проведении следующей операции: ножницами "хирург" быстро вскрыл обе коробки, знаком показал, что надо извлечь содержимое наружу, что и было сделано, затем с телевизоров были сняты противоударные боковины пенопласта и О ЧУДО ! телевизоры чисто вошли во внутрь вагона, затем туда же были занесены и составные части упаковки. ......После разрядки ситуации, "хирург" выскочил из вагона и, довольный собой, потопал дальше по перрону в поисках очередной халявы.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 195:

все недовольные, пихаются. И тут на остановке заходит мужичок синюшного вида и забивается в самый угол. Тем не менее кондукторша несмотря на свои габариты настигает его, моментально вычислив в нем хронического зайчару.
- У вас что?
- У меня???... у меня нет проездного...
- Тогда оплачивайте...
- Чем?
- Деньгами, мля, побыстрее, не задерживайте!
- Вы знаете (виновато) сегодня их нет у меня...
- Конечно нет, алкаш несчастный, где же они будут-то? Секундная пауза в абсолютной тишине и далее мужичок ответствует:
- А ВЫ СПРОСИТЕ ЛИВШИЦА! Автобус медленно выпадает в осадок. Настроение поднято. Аргументы приняты. Заяц едет бесплатно.
-

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 196:

На конечной остановке автобуса љ 45 как всегда столпотворение (рядом пригородная автостанция). Народ набивается покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по прежнему упирается. Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что сынок, не влезешь никак?" запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали!". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже ... мать вашу!"...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 197:

Рассказал мой друг Лешик. Недавно в Москве, как многие знают, прошел сильный ливень. На дорогах были огромные лужи, через которые не многие водители отваживались ехать. Лешик с компанией возвращались на последнем трамвае от Университета в сторону Шаболовки. Трамвай был обычный, из двух половинок. Ехали себе потихоньку, и вдруг подъезжают к огромной луже на путях. Женщина за рулем трамвая стала раздумывать, ехать дальше или нет. Через некоторое время она высовывает голову в салон и спрашивает зачем-то: "Там во втором салоне кто-нибудь есть?" Лешик, как всегда легок на подъем, учитывая действие увеселительных напитков, говорит: "Щас я посмотрю бысренько". Она ему открывает последнюю дверь в первом салоне и первую во втором. Он заходит туда, и тут его заклинивает. Он произносит: "Уважаемые пассажиры, чтобы перебраться через большую лужу, нужно, чтобы все перешли в первый салон". Затем он выходит из второго и заходит в открытую дверь первого салона. Все люди, естественно, поспешили выполнить его "указание" и многие уже вышли на улицу, прежде чем он вошел в трамвай. Женщина-водитель, вероятно что-то передумала, пока его не было. В общем, как только Лешик появился в первом салоне, она закрывает все двери трамвая и трогается... Реакцию людей, "самовольно" покинувших последний трамвай и оставшихся на улице в сырую погоду можете себе представить сами.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 198:

Ехали мы как-то вечером в метро. Поздно уже было, где-то 00:30. Ну и как обычно - "Осторожно, двери закрываются, следуящая станция метро ...". Народ как всегда в вагон на ходу пытается запрыгнуть, потому-что в это время интервал движения очень большой. Бегут женщина с мужчиной. Женщина, впоследствии оказавшаяся женой того мужика, который за ней сзади бежал, заскакивает в вагон первой, ну а мужик, конечно прикрывая свою жену от удара дверей - сзади нее. Мужик этот сзади себя пакет держал. И вот по этому пакету дверями то и ударило, а в пакете десятка два яиц!!! Жена поворачивается, смотрит на пакет и выдает: - Нормальные мужики яйца спереди носят...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 199:

Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро. Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает) Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 200:

Еду сегодня в троллейбусе, на остановке заходит мужик с женщиной (по виду муж и жена) и оба страшно ругаются друг с другом. Так продолжается около минуты, а потом она бросив напоследок "козел поганый" разворачивается к нему задом и отходит шагов на пять. В это время к ней подходит кондуктор со стандартным наездом - типа, "дай денег" (в смысле за билет). Она окидывает его ледяным взглядом и презрительно говорит: "вот он заплатит", указывая на мужика. Кондуктор ведется и идет к мужику. Мужик дает денег _на один_ билет и спокойно продолжает себе стоять. Кондуктор говорит "а за нее"? "За кого"? Тот показывает. Мужик - "я ее первый раз в жизни вижу". У той аж морда вытягивается. "Да я с тобой, кааазлом 7 лет вместе живу!!!!". Мужик - "гражданочка, да вы что! Я вас не знаю". Та значит, его матом кроет, он стоит спокойный как слон и отмазывается мол, "не хулиганте", "ничего не знаю" и все такое. В конце-концов кондуктор не дождавшись денег, на следующей остановке выставляет ее из троллейбуса. Она брызжет слюной на остановке, а мужик ей так спокойненько ручкой вслед.
Так-то, мужики, не теряйтесь!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]
Выбираете подарок?


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru