Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 221:

Мне сегодня друг историю рассказал. Едет он в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:
- Ну все, приехали - права отобрали.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 222:

Про пьяную везучесть и неимоверную русскую глупость. Случилось это со мной почти 2 года назад. Отмечали мы с друзьями новый год в поселке Кисигач (Челябинская область)на даче у моего друга. А надо сказать зима у нас на Урале порой лютая бывает, холодно, мля. Так вот изрядно отметив сей снеж- ный праздник вся дружная компания часов этак в 6 утра решила сходить покататься на санках на берег замерзшего озера с названием, идентичным поселку. Выходим мы на берег озера и тут у всех отвисают челюсти, поскольку наблюдаем следующую картину: Вы только представьте себе - по озерному льду, на скорости около 50 км/ч несется... ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР типа Т-120, на тракторе мигалка, играет музыка, а в самом тракторе сидит видимо "никакой" водила в фуфайке и подпевает. Что характерно, транспортное средство движется аккурат на середину озера. "Ну, все, пи#&ец мужику!" - вырывается у всех. НО... трактор благополучно доезжает ровно до середины водоема, какое-то время КРУТИТСЯ на одном месте и по той же самой колее пилит назад в деревню под "Желтые тюльпаны" Королевой, выезжает на берег и скрывается средь сараев. А вы говорите на коньках опасно...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 223:

Рассказал историю мой отец. Едет он как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе: "Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?"
:-))))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 224:

Вчера при переходе с Октябрьской кольцевой на радиальную, бабушка, сидящая внизу у эскалатора, видимо, так увлеклась рассказом в микрофон о том как не надо вести себя на эскалаторе, что решила привнести в рассказ собственную импровизацию. Из динамика звучало примерно следующее:
- Знайте, что вся эскалаторная система напрямую связана с электрическим током.Вспомните физику, и вы ужаснетесь. Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 225:

Рассказала подруга: Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 226:

Есть у меня приятель Феликс. С ним постоянно что-то случается, за что его любят все окружающие - их это развлекает. Так что, возможно, это первая история про Феликса, а еще будут продолжения. Сам Феликс высокий такой и крупный парень с очень добрым и интеллигентным лицом. Итак, история про Феликса номер 1.
- Вот, как-то раз решил Феликс починить свой давно валявшийся в разобранном состоянии велосипед. Сказано-сделано, починил и поехал кататься. Проезжает это он мимо какой-то остановившейся на обочине легковой машины, когда водитель вдруг неожиданно открывает дверь слева по ходу - ТРАХ! - и Феликс - килограмм 120 - с покалеченным велосипедом летят, кувыркаясь, через эту дверь, также видоизменившуюся слегка. Ну, дальше понятно. Все это было бы не так уж смешно и необычно, еще не то на дороге случается, если бы не одно маленькое обстоятельство: дорога, по которой он ехал, была старой, полузаросшей колеей в глухом лесу на Карельском перешейке под Питером, а машина была единственной в радиусе километров 10-15 - водитель, очевидно, по грибы-ягоды поехал.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 227:

История эта произошла со мной где-то лет в 17. Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю... И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 228:

Еду сегодня в троллейбусе. Сижу, никого не трогаю. У Витебского вокзала заходит контролер. Я показываю ему билетик и продолжаю читать газету. И вдруг слышу - сзади началась какая-то склока. Я продолжаю никого не трогать. Но понимаю, что произошла пренипреятнейшая история - в троллейбус зашла молоденькая красивенькая девушка в очень короткой юбке (с ними всегда проблемы). Контролер попросил ее предъявить билетик, она честно сказала, что только что вошла, а кондуктор это подтвердила. Девушка достала 50 рублей, протянула их кондуктору, а контролер вдруг выхватил деньги из ее маленькой руки и выскочил на улицу - благо как раз была следующая остановка. Но горе-контролера поймали, затащили обратно и, видимо, решили линчевать. Я обернулся, понял, что пылающая праведным гневом толпа справится без меня, и снова углубился в газету. Скандал тем временем разгорался. Девушка кричала, чтобы ей вернули ее деньги, что она - припадочная и что у нее сейчас будет сердечный приступ (в ее-то возрасте...) Контролер кричал, что он деньги ей уже отдал, но она отвечала, что это - не ее деньги, а ей нужны ее, кровно заработанные. Контролер вопил, что "эта сучка разорвала мне квитанцию и сейчас я ей срок впояю от двух до пяти!" Истеричная девушка в ответ призывала Господа Бога и родную милицию, дабы те совместными усилиями ее спасли. Толпа напирала. Страсти кипели. Возмущенный разум бурлил. Короче, назревала революционная ситуация. В этот самый момент с последнего сидения поднялся очень харизматичный молодой человек - в бежевом длинном пальто, перстнях-печатках и с цепью (видимо, мерс сломался или просто "чисто на конкретную экскурсию зашел"). Толпа расступилась. Вальяжным шагом МУЖЧИНА подошел к контролеру, взял его за грудки и тихим вкрадчивым голосом прошептал: "Отдай бабе лавэ, падла." Контролер заартачился. Спорили они долго. Народ по традиции безмолвствовал. Под конец вышедший из себя "чиста пацан" вдруг достал из-за пазухи большой-большой ствол и, ласково заглянув в глаза несчастному контролеру, сказал: "Слушай, ты. Я ща те этой штуковиной половину башни снесу. Ты, бля, мужик или нет? Отдай бабе лавэ!" И молчащая до сих пор толпа вдруг радостно захлопала в ладоши: "Давай, давай, стреляй, убей гниду!!!!!!" Короче, на следующей остановке я вышел. Чем дело кончилось - не знаю. Обидно, конечно, но зато цел остался. Вот.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 229:

Один мой друг Дэн ехал домой. А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы. Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни вчем не повинного Дэна. И начинает докапываться:
-Дыхните. Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
-Показывай аптечку и огнетушитель. Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
-Аптечка огнетушитель есть? Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:
-Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 230:

История произошла в общественном транспорте. ( Рига ) На одной из остановок в трамвай заходит какой то бизнесмен (дорогой прикид. две мобилы ) и испуганно озирается по сторонам. Видно что человек первый раз попал в трамвай. Билеты у нас кондутора продают; вот кондуктор к нему и подошёл - срашивает:
К; - есть у вас проездной билет ?
Б; - конечно - и предьявляет кондуктору водительские права.
К; - Да нет это не годится. Карточка нужна проездная. ( Имеется в виду месячный билет).
Б; - Ах эта. - и вытаскивает все карочки какие у него есть - VISA, MAESTRO, SHELL
К; - Это тоже не то. Придётся платить за проезд.
Б; - А кому?
К; - Мне.
Б; - Этого хватит? - и даёт кондуктору 10 баксов ( цена билета 0,33 )

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru